Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Т„ща зятю:
- Вот ты приходишь ко мне и видишь, что обои порваны, на потолке
пятна, сантехника разломана... Почему не поможешь, ничего не сделаешь?
- Так это ж не мо„! Оно мне надо?!
Т„ща в срочном порядке переписывает квартиру на него. Через месяц:
- Ну что, зят„к, чего за ремонт не бер„шься?
- Мама! Это ж теперь не тво„! Оно тебе надо!?
-
Лучшие анекдоты
Вернулся японец из России:
- Русский языка осень слозный. Столько слов, и все надо хранить вот
здесь (стучит себя по лбу), в зопе.
-
Лучшие анекдоты
3. - Кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женшины деньги за то,
за что другие получают по морде.
-
Лучшие анекдоты
- Какое самое модное направление у еврейских деятелей искусства?
- Экспресс-сионизм.
-
Лучшие анекдоты
736.Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой
еще идет, держась за забор.
- Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.
- Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.
-
Лучшие анекдоты
Девки бегали в лесу
и поймали зайца -
целый день они искали
где у зайца яйца. -
Лучшие анекдоты
- Почему вы украли этот автомобиль? - спрашивает судья у обвиняемого.
- Я думал, у него уже нет владельца.
- Но почему?
- Потому что автомобиль стоял у ворот кладбища.
-
Лучшие анекдоты
2082.- Доктор, действительно ли вредно спать на левом боку?!
- Смотря на чьем...
-
Лучшие анекдоты
8460.- Почему в арабских школах не бывает уроков вождения и полового
воспитания в один и тот же день?
- Потому что и верблюды должны отдыхать.
-
Лучшие анекдоты
Покупатель спрашивает продавца:
- Что значит дней гарантии на эту вещь?
- Это значит, что если она сломается, ремонтный работник придет к вам
через дней.
-
Лучшие анекдоты
2135.Человек позвонил своему доктору и сказал, что, видимо, у его жены
аппендицит.
- Это невозможно, - сказал доктор, - У нее уже был удален аппендицит в
прошлом году. Вы когда-нибудь видели человека со вторым аппендицитом?
- Нет, придурок, - ответил муж, - ты когда-нибудь видел человека со
второй женой?
-
Лучшие анекдоты
Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит
мужу:
- Знаешь, мы оба ее любим. Дело сложное, но мы спортсмены. Давай
разыграем ее в карты.
- Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги. Чтобы интерес
все-таки был.
-
Лучшие анекдоты
Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу,
она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа. - Ну как? Вы были у миссис
Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует? - Да, мадам. - Хорошо,
можете идти. -
Лучшие анекдоты
Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.
-
Лучшие анекдоты
Встречаются двое молодых парней.
- Чего ты такой грустный?
- Девушку полюбил...
- А она?
- А она другую...
-
Лучшие анекдоты
Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная
парочка. Юноша обнял девушку и спросил: - Ты что-
нибудь чувствуешь? - Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету. -
Ты что-нибудь чувствуешь? -Нет. Он прижимает сильнее. - А теперь?
- Чувствую. -Что? - Какать хочу! -
Лучшие анекдоты
Семейная идиллия.
Муж читает газету. Жена вяжет. У ее ног лежит пес. В камине пылает
огонь. Жена говорит мужу:
- Умоляю тебя! Не говори "да, дорогая", всякий раз, когда пес
зарычит во сне.
-
Лучшие анекдоты
Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный
звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не
приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят,
видимо, ей...
-
Лучшие анекдоты
Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери
спрашивает:
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- А что надо?
- Поговорить!
- А вас сколько?
- Двое.
- Вот и поговорите!
-
Лучшие анекдоты
Трое пьяных ползут по путям:
- Что-то лестница неудобная...
- Да, и перила широкие...
- Ну ничего, вон лифт едет...
-
Лучшие анекдоты
7674.- Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите, чем вам здесь плохо?
спрашивают в КГБ.
- Мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумаму только, двадцать лет назад
еще что-то было!
- Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие
речи!
- Так пуль у вас таки тоже уже нет!
-
Лучшие анекдоты
Транспорт
-
Лучшие анекдоты
Вовочка пришел из школы.
– Ну что ты сегодня получил? – спрашивает папа.
– Четыре, – выпалил сын.
– А почему не пять?
– А у нас было только четыре урока.
-
Лучшие анекдоты
Сидит мужик в ресторане на вокзале, и не спеша пьет пиво. Раздался
свисток паровоза, сигнал к отправлению. Мужику все до лампочки, сидит, пиво
пьет, и говорит:
- Свисти, свисти, билет-то все равно у меня!
-
Лучшие анекдоты
В Индийском океане по неизвестной причине затонула американская
подводная лодка. С нашей стороны потерь нет.
-
Лучшие анекдоты
Выпустили дурака из психбольницы, все удивляются:
- Как же тебя, тупого, выпустили?
- А у нас проверка была! Кто пролезет в замочную скважину, того
выпустят. У одного плечо не пролезло, у другого - нога, а я
отказался.
- А почему?
- А что я, дурак? Ведь с той стороны ключ был вставлен!
-
Лучшие анекдоты
6277.- Папа, а правда, что детей аист приносит?
- Если бы тот аист, из 15 квартиры был жив, я бы ему все крылья
пообламывал!
-
Лучшие анекдоты
- Официант, у меня муха в супе!
Муха, возмущенно:
- Он еще называет ЭТО супом!
-
Лучшие анекдоты
9
Жилец стучит в квартиту соседа:
- Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне я сойду с ума!
- Уже сошел! - ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит.
-
Лучшие анекдоты
- Я влюблен в тебя до безумия!
- Ну и упрямец же ты! Ведь вчера я ясно сказала тебе "Нет и нет!".
- Так это была ты?
-
Лучшие анекдоты
4721.Служащий - шефу:
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня
вполголоса.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)