Лучшие анекдоты

- Что значит, если речка зимой не замерзает?
- В нее спускают канализацию.

  Лучшие анекдоты

3527.Судья с возмущением спрашивает:
- Как вы смогли проникнуть в этот мирный дом глубокой ночью?
- Извините, но когда меня судили в прошлый раз, вы с таким же
возмущением спрашивали меня, как я посмел забраться в чужой дом среди бела
дня. Скажите, когда же мне работать?

  Лучшие анекдоты

Судья спрашивает у обвиняемого:
- Последний раз спрашиваю, кто ваш сообщник???
- Неужели вы действительно думаете, что я способен предать
собственного брата?

  Лучшие анекдоты

7637.В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т.к. это
он первый сказал *Поехали!*

  Лучшие анекдоты

1290.- Официант, это чай или кофе? У него привкус керосина.
- Скорее всего, это чай. У нашего кофе привкус скипидара.

  Лучшие анекдоты

Кречетников, при возвращении своем из Польши, позван был в кабинет императрицы. — Исполнил ли ты мои приказания? — спросила императрица. — Нет, государыня, — отвечал Кречетников. Государыня вспыхнула. — Как нет?! Кречетников стал излагать причины, не дозволившие ему исполнить высочайшие повеления. Императрица не слушала, в порыве величайшего гнева она осыпала его укоризнами и угрозами. Кречетников ожидал своей гибели. Наконец императрица умолкла и стала ходить взад и вперед по комнате. Кречетников стоял ни жив ни мертв. Через несколько минут государыня снова обратилась к нему и сказала уже гораздо тише: — Скажите мне, какие причины помешали вам исполнить мою волю? Кречетников повторил свои прежние оправдания. Екатерина, чувствуя его справедливость, но не желая признаться в своей вспыльчивости, сказала ему с видом совершенно успокоенным: — Это дело другое. Зачем же ты мне тотчас этого не сказал? 181, с. 165.

  Лучшие анекдоты

Жириновский пришел из школы и хвастается:
-Папа, мы сегодня с ребятами рисовали крючки, так у всех они получались
такие кривые и маленькие, а у меня большие и правильные!
-Молодец, сын! Это потому что ты-русский.
На следующий день:
-Папа, мы сегодня с ребятами рисовали кресты, так у всех они получались
такие кривые и маленькие, а у меня большие и правильные!
-Молодец! Это потому что ты-русский!
На след. день:
-Папа, мы сегодня с ребятами в душ ходили, так у всех письки маленькие
и кривые, а у меня такая большая и правильная! Это потому что я русский?
-Нет, это потому что всем по 7 лет, а тебе 14.

  Лучшие анекдоты

Вопрос французскому радио: - Какие
сейчас груди в моде? Пришел ответ: -
Маленькие.
- А что делать тем, у кого большие? -
Донашивать.

  Лучшие анекдоты

- Мэри, где чай? Я никак не могу найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с
наклейкой "СОЛЬ".

  Лучшие анекдоты

8676.Приехал из Японии Петька - изучал карате.
- Ну, чему научился, покажи перед строем, - говорит Чапаев.
- Вынесите лом, - говорит Петька.
Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине:
- Это они так приблизительно рукой бьют.

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович, Петька и Анка

  Лучшие анекдоты

6300.- Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель матери
ученика.
- Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню
рождения.

  Лучшие анекдоты

Один многоопытный джентльмен спрашивает только что женившегося
друга:
- Скажи, у твоей жены было какое-нибудь приданое?
- Нет, не было.
- К тому же, говорят, она довольно независима?
- Да, это правда.
- Тогда к чему, мой друг, ты решился на такой серьезный шаг?
- Почему? Да очень просто - я ее люблю!

  Лучшие анекдоты

23. - Можно ли построить коммунизм в Швеции?
- Можно, но жалко.

  Лучшие анекдоты

В одесский оперный театр приходит певица:
- Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют?

  Лучшие анекдоты

10643.Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и
рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев
знает русский и переводит беседу остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он
состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается
обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с
матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

  Лучшие анекдоты

- Сыру!

  Лучшие анекдоты

Разговаривают две подружки:
- Вчера у нас гости были, так мой начал неприличную историю
рассказывать. Пришлось попросить его удалиться.
- Молодец, правильно сделала!
- Угу, только, чтобы окончание услышать, все гости с ним и ушли...

  Лучшие анекдоты

8773.Сторожит Винни-Пух плантацию мака. Смотрит - подходит Пятачок.
Остановился и размышляет: *Пробовать - не пробовать, пробовать - не
пробовать...*. Попробовал: *Рвать - не рвать...* Тут подкрадывается Винни и
бь„т Пятачка дубиной по башке. Пятачок, хватаясь за голову:
- Косить. КОСИИИИИИИИИИИИИИИТЬ!

  Лучшие анекдоты

7493.- Сема, позвони дяде Леве и спроси номер его телефона!

  Лучшие анекдоты

224.Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать
ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая
апостол Павел, а разговаривать то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.

  Лучшие анекдоты

Проходит всемирная художественная выставка на тему голода.
Выставлено большое количество картин. Французы изображают худых,
скелетоподобных людей, умирающих с голода, итальянцы более склонны
изображать голодных детей, тянущих руки в надежде получить хоть крошку
хлеба... и вс„ в таком духе. Но первое место заняла картина русского
художника, где была изображена задница, заросшая паутиной.

  Лучшие анекдоты

Едет ковбой по прерии. Смотрит, лежит восхитительная женщина,
совершенно обнаженная. Ковбой прикрыл своей шляпой интимное место и
поехал дальше. Едут еще два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает с
лошади и направляется к женщине, второй ему вслед:
- Куда тебя несет, смотри, как кого-то засосало!

  Лучшие анекдоты

В одном городе открылась служба добрых услуг. То есть, кто
кого хочет, может к себе на дом вызвать. Одна.женщина вызвала к
себе на дом мужика. Приготовилась, ждет. Звонок в дверь. Она
открыла. Там стоит мужичонка с портфельчиком. Зашел, портфель
открыл, достал оттуда бутылку водки, поставил на стол: -
Выпьем, поговорим.

Выпили, поговорили. Женщина ему всячески намекает, что пора
делом заняться. А он опять бутылку водки из портфеля на стол и говорит
ей: - Выпьем, поговорим.
Выпили, поговорили. Женщине уже не терпится. Опять ему всякие
намеки делает. Подсаживается к нему все ближе и ближе. А он ее и
спрашивает: - Гражданочка, вы кого вызывали? -Я? Хахаля-
надомника. -А я- алкаш - собеседник.

  Лучшие анекдоты

4692.На стройку пришел нанимамуся здоровенный детина.
- А что вы умеете делать?
- Могу копать.
- А еще что?
- Могу не копать.
- А лестницу сделать можете?
- Да. Только это надо долго копать.

  Лучшие анекдоты

- Почему ты говоришь, что между горлом и ногами существует тесная
связь?
- Как почему! Промочишь ноги - заболит горло, промочишь горло -
заплетаются ноги.

  Лучшие анекдоты

- От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздохнул больной.
- Не беспокойтесь, у нас уже столько лекарств, что для некоторых из них
еще нет болезней.

  Лучшие анекдоты

10660.Интеллигент попал под каток, ровняющий асфальт. Водитель катка
поднял интеллигента, свернул его в рулон и привез жене. Она приспособила
интеллигента в качестве коврика для вытирания ног. Вскоре он загрязнился.
Она выстирала его и повесила сушить. А он простудился и умер.

  Лучшие анекдоты

9211.Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
- Поручик, вы любили когда-нибудь?
- Е***ся-с.
Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и
успокаивает:
- Извините-с, мадам-с, ху**ю сп***нул-с...

  Лучшие анекдоты

Учительница:
- Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот
Вовочка почему-то написал "птицы улЯтели на юг". Вовочка, ну почему же
улЯтели?
- Ну как? СклЯвали все, вот и улЯтели.