Лучшие анекдоты

10410.- Что общего между свободой слова и оральным ...ом?
- Одно неверное движение языка - и ты в жопе!

  Лучшие анекдоты

У Потемкина был племянник Давыдов, на которого Екатерина не обращала никакого внимания. Потемкину это казалось обидным, и он решил упрекнуть императрицу, сказав, что она ему не только никогда не дает никаких поручений, но и не говорит с ним. Она отвечала, что Давыдов так глуп, что, конечно, перепутает всякое поручение. Вскоре после этого разговора императрица, проходя с Потемкиным через комнату, где между прочим вертелся Давыдов, обратилась к нему: — Подите, посмотрите, пожалуйста, что делает барометр. Давыдов с поспешностью отправился в комнату, где висел барометр, и, возвратившись оттуда, доложил: — Висит, Ваше Величество. Императрица, улыбнувшись, сказала Потемкину: — Вот видите, что я не ошибаюсь. 55, с. 540.

  Лучшие анекдоты

- Ну что, КАМАЗ, танки грязи не боятся.
- Ты же не грязь, ты же мусор.

  Лучшие анекдоты

В другой раз Копьев бился об заклад, что он понюхает табаку из табакерки, которая была украшена бриллиантами и всегда находилась при государе. Однажды утром подходит он к столу возле кровати императора, почивающего на ней, берет табакерку, с шумом открывает ее и, взяв щепотку табаку, с усиленным фырканьем сует в нос. «Что ты делаешь, пострел?» — с гневом говорит проснувшийся государь. «Нюхаю табак, — отвечает Копьев. — Вот восемь часов что дежурю сон начинал меня одолевать. Я надеялся, что это меня освежит, и подумал, лучше провиниться перед этикетом, чем перед служебною обязанностью». — «Ты совершенно прав, — говорит Павел, — но как эта табакерка мала для двух, то возьми ее себе». 29, с. 156.

  Лучшие анекдоты

8235.Нашли в тайге чукчи банку кофе. Дай, думают, попробуем, чем
бледнолицые питаются. Один чукча читает, другой делает: *положить ложку
кофе*, *добавить сахар*, *залить кипятком*. Исполняющий чукча орет:
- Ну и садисты эти бледнолицые, моя себе все горло обожгла! - и
выплевывает.
Второй читает дальше:
- Однако здесь еще размешать написано...

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович познакомился с девушкой. Лежат они в кровати. Девушка:
– Вась, это правда, что ты был ранен?
– Да, пуля попала мне в грудь.
– Как же она не угодила в сердце?
– Оно у меня в то время ушло в пятки.

  Лучшие анекдоты

Преставились водитель и священник. Водителя
Господь отправил в рай, а священника - в ад.

  Лучшие анекдоты

- Рядовой, вы хорошо вытерли пыль на подоконнике?
- Так точно.
- А если я сейчас пальцем напишу на нем слово?
- Мне бы вашу грамотность, господин лейтенант.

  Лучшие анекдоты

6854.Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она
очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
- Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?
- Да, мадам.
- Хорошо, можете идти.

  Лучшие анекдоты

7212.Рецепт из шотландской поваренной книги: *Омлет. Возьмите два яйца
взаймы...*.

  Лучшие анекдоты

6351.Маленький Петя сделал бумеранг. Папа замучался его выбрасывать.

  Лучшие анекдоты

Однажды поймал (К),рутой из тамбовской группировки золотую (Р),ыбку,
она ему отпусти мол, три желания исполню

  Лучшие анекдоты

11096.- Бабушка, а кто такой мэр?
- Это самый главный человек в Москве.
- А кто такой президент?
- Это самый главный человек в России.
- Бабушка, а кто из них главней?
- Погоди, все еще только начинается!

  Лучшие анекдоты

- Для чего у человека нос?
- У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует.

  Лучшие анекдоты

Молодая супруга сообщает:
- Я хотела сделать сюрприз. Купила на обед кролика, но вот никак не
могу ощипать с него перья...

  Лучшие анекдоты

Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:
- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем
шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру,
имеем бабки. Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?

  Лучшие анекдоты

8330.Сидят трое чукчей у костра:
- Стальной стрекозел полетел, - сказал один, показывая на вертолет.
- Стальной тюлень проплыл, - сказал другой часа через два, провожая
взглядом подводную лодку.
- Стальной олень ползет, - сказал третий, показывая на вездеход,
ползущий в гору. - С твоей женой живет, с моей женой живет, с его женой
живет. Экспедиция называется.

  Лучшие анекдоты

Новогодняя ночь. На часах без четверти час.
- Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!
- Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываем в семь утра.

  Лучшие анекдоты

2167.- Доктор, когда я подтирался в туалете, у меня в заднем проходе застряло
обручальное кольцо!
- И оно вам очень мешает?
- Да нет, вообще не мешает, но жалко будет, если золото сотрется!

  Лучшие анекдоты

7999.- Почему у *Лады* на заднем стекле крепят пластиковые решетки?
- Это необходимо для того, чтобы, когда зимой нужно будет толкать
машину, руки не мерзли от прикосновения к холодному стеклу.

  Лучшие анекдоты

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена:
- Вань! Давай, а?
- Чего? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
- Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
- А что, выпить есть?

  Лучшие анекдоты

8115.Стоит *Мерседес* на светофоре. Сзади в него влетает не успевшая
притормозить *копейка*. Владелец *Мерседеса*, новый русский, выбирается из
своего авто и движется по направлению к *копейке*, из которой выглядывает
некто, выглядящий как типичный инженер. Новый русский (трехэтажный мат):
- Что делать будем?!
- Знаете ли, эти новые *Мерседесы*, в них есть такая возможность... В
общем, если подать в выхлопную трубу сжатый воздух, то все вмятины сами
собой расправляются.
Озадаченный новый русский, тщетно поискав соответствующий насос,
пристраивается к выхлопной трубе и дует туда, что есть мочи. Инженер под
шумок скрывается. Мимо едет еще один *Мерседес*, останавливается. Из него
выходит такой же новый русский и спрашивает, давясь от хохота:
- Ты чего это, браток, делаешь?
- Да вот, понимаешь, в натуре, тут... Вмятину на бампере видишь? Так
вот, сказали, что если дуть в выхлопную трубу, то вмятина реально выправится.
Второй еще пуще веселится.
- Ну, чего ржешь-то?
- Дык ты сам подумай, как оно выправится, если у тебя все дверцы
настежь?

  Лучшие анекдоты

В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо лавочки, где
мадам делает миньет месье. Мадам:
- Поль, сними шляпу, а то как-то перед людьми неудобно...

  Лучшие анекдоты

Шеленберг дал Штирлицу наводку. *Немного, зато в валюте*, -
подумал Штирлиц, пряча рейхсмарки.

  Лучшие анекдоты

2285.Преподаватель медицинского института с утра идет на работу, навстречу
ему плачущая студентка одна, вторая, третья... Не выдержал, спрашивает, что,
мол, случилось?
- Как, вы не знаете? Елдыщев умер!
Идет дальше. Приходит на лекцию - все девушки вокруг плачут.
- Что, по Елдыщеву плачете?
- Да! - хором отвечают студентки.
Интересно стало мужику. Пошел в морг. Достали ему Елдыщева. Он
посмотрел на него - вот это член! Дай-ка я его жене покажу. Отрезал, взял
домой. Приносит. Развернул. Только рот открыл, как жена в голос:
- Как, Елдыщев умер?!

  Лучшие анекдоты

- Где больше всего хлеба?
- В котлетах.

  Лучшие анекдоты

Вовочка с Леночкой спрашивают у бабушки:
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- А их, детки, аист приносит.
Вовочка говорит Леночке:
- Ленка, давай ей объясним, а то ведь так дурой и помрет.

  Лучшие анекдоты

Одной разведенной даме уж очень хотелось мужчину. Подговорила она
знакомых, чтобы оного ей нашли при случае. Мол и покормлю и напою
сколько хочешь, пусть только придет. Нашли знакомые местного
алкаша-бомжа Васю:
- Слушай, Вась. Тут тетка одна тебя забесплатно накормит/напоит, окажи
только ей интимную услугу.
- Ух-ты-ы. Полная халява. Идем.
Подходят к двери. Звонят. Открывает хозяйка. Вася на нее посмотрел:
- Не мужики, не пойдет. Я столько не выпью.

  Лучшие анекдоты

Как-то утром спозаранку
Вышла в сад я по нужде,
Наступила там на грабли,
А они мне — по п…е.

  Лучшие анекдоты

------------------------------------------------------------------------------
Мужа нет, жена лежит, читает. Время позднее. ЗВОHОК.
Подошла к двери:*ВАСЬ, ТЫ ЧТО ЛИ?* - молчание.
Только легла - наглый и длинный звонок.
Опять подошла:*ВА-АСЬ, У ТЫ?* - пуще прежнего молчит.
Только за книгу - вообще обнаглел.
Взяла скалку, открывает - стоит ВАCЯ.
- Я же тебя спрашивала - ТЫ или нет.
- ИК! А я же тебе кивал!!!
*
Мужа снова нет. Жена с хахалем при деле. Звонок (естественно муж),.
Хахаль в шкаф. Муж зашел и (естественно), начал поиск. Открывает шкаф -
стоит мужик голый, шмотки в руке, за перекладину держится.
- Ты чего тут делаешь?
- В трамвае еду.
- Ты чего х...(фигню), говоришь?
- А ты чего х...(фигню), спрашиваешь?