Лучшие анекдоты

- Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы
спрашиваете, от кого?
- Ну и извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете...

  Лучшие анекдоты

795.В Ленинграде в 1990 останется одна еврейка - Аврора Крейсер.

  Лучшие анекдоты

9794.Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава: она
топит своих котят только в теплой воде.

  Лучшие анекдоты

Историю музыки в университете преподавал профессор с большим
юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: "У Баха было
детей; он провел большую часть своей жизни в..." Студенты-весельчаки
заканчивали так: "в постели". Более серьезные отвечали: "В Германии". И
только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям,
ответил: "в долгах".

  Лучшие анекдоты

- Где у женщин волосы самые кудрявые?
- В Африке.

  Лучшие анекдоты

6555.Студент на пятом курсе говорит матери:
- Сегодня вот экзамен сдаю.
- Какой?
- Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.

  Лучшие анекдоты

- Ты завтра что делаешь?
- Да вот, на свадьбу надо идти, а так не хочется... - Ну так в
чем же дело - не иди. - Не могу, я жених!

  Лучшие анекдоты

Два наpкомана на чеpдаке. Укалолись. Один дpугому:
-Смотpи, в окно кpасный кpокодил улетел!...
...У подъезда. Один милиционеp дpугому:
-Пойду на чеpдак -наpкоманов поганяю. Видешь, кpасный
кpокодил из окна вылетел.

  Лучшие анекдоты

Миша, пpиезжай скоpей тчк умеp папа тчк очень хочет тебя
видеть тчк

  Лучшие анекдоты

10959.Брежнев заблудился в лесу. Встречает мальчика.
- Как тебя зовут?
- Петя.
- Петя, выведи меня из леса, я тебя награжу.
- Мне надо посоветоваться с отцом.
- А кто твой отец?
- Лесник.
- А чего советоваться, выведи и я сделаю тебя Героем Советского Союза.
- Нет, я сбегаю к отцу, спрошу.
Убегает. Прибегает.
- Нет. Я вас не выведу. Зачем мне звание Героя Советского Союза
посмертно?
- Почему посмертно?
- А отец сказал: *Выведешь - убью*.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по улице. Навстречу Мюллер.
– Хайль Гитлер! – сказал Штирлиц.
Мюллер упал в канаву.
– Фанатик, – решил Штирлиц и поправил буденовку на голове.

  Лучшие анекдоты

Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.
- Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца!
Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно
молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает:
- Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?
- Вот это они как раз и выясняют...

  Лучшие анекдоты

4007.- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник.
- А в чем дело? - спросил его товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне
военную форму. И вот только теперь я ее получил.

  Лучшие анекдоты

Встретились два приятеля:
- Ах, с какой женщиной я вчера познакомился! С какой женщиной... О,
кстати, вон еще одна.

  Лучшие анекдоты

1524.Покупатель в обувном магазине предъявляет претензию:
- Я всего неделю назад купил у вас башмаки, а из них уже вылезают
наружу пальцы?
- Гм..., - замечает продавец. - А что, по-вашему, должно было из них
вылезти?

  Лучшие анекдоты

- Почему долго не проводили чистку партии?
- Чтобы не засорять ряды беспартийных.

  Лучшие анекдоты

6936.- Что самое ценное в женском молоке?
- Тара.

  Лучшие анекдоты

Мужик приходит к врачу...
- Доктор я все время мочусь ночью в кровать....
- А может вам сон какой-то снится?
- Точно, доктор! Приходит по ночам гномик и говорит: "Давай
пописаем?" Я ему и отвечаю: "Давай".
- А вы попробуйте ему сказать, что вы перед сном пописали!
На следующий день мужик приходит к врачу опять печальный...
- Ну как, сказали гномику, что уже пописали?
- Да, а он мне говорит: "Ну тогда давай покакаем!"

  Лучшие анекдоты

Попадают после смерти Гребенщиков с Кинчевым на небеса.
Суд божий разборки чинит. Гребень и Костя ждут.
Выходит ангел, выводит старую-престарую бабку,
страшную... Говорит Гребню:
- Ты много грешил в жизни, теперь до скончания века
будешь жить с ней !
Опечалился БГ, схватился за голову, да куда деваться...
Трясется Кинчев, о своей судьбе думает...
Вновь выходит ангел, выаодит Уитни Хьюстон, и показывая
на Костю говорит:
- Много ты на Земле нагрешила, и в наказание будешь до
скончания века жить с ним!

  Лучшие анекдоты

6455.На уроке математике учитель объясняет условие задачи: *Лестница
строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20
ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?*
- Все, - отвечает ученик.

  Лучшие анекдоты

4488.Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов.
- Значит, говорите, я могу выиграть большие деньги?
- Разумеется.
- А когда состоится тираж?
- В следующую среду.
- Не подойдет, деньги мне нужны к этой субботе.

  Лучшие анекдоты

Едет мужик на машине, проезжает "кирпич",
Останавливает его гаишник и говорит :
- Вы что, знака не видели? Или не знаете что он означает?
- Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!

  Лучшие анекдоты

Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом.
Ему кричат:
- Эй, брось ты его, вон идет еще один!
- Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!

  Лучшие анекдоты

304. - Какая разница между миниюбкой и АСУ?
- Миниюбка - это максимум информации при минимуме затрат, а
АСУ - наоборот.

  Лучшие анекдоты

Из разговора мальчишек:
– У меня нос отца, глаза матери, – заявляет один.
– А у меня лоб дедушки, уши дяди, – сказал другой.
– А у меня штаны брата, – похвастался Вовочка.

  Лучшие анекдоты

1890.После урока вождения в автошколе инструктор говорит ученику:
- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять
пешеходов.
- Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

  Лучшие анекдоты

Из дневника Пьера:
октября. Сегодня я первый раз увидел Наташу.
октября. Сегодня на балу я первый раз танцевал с Наташей.
октября. Сегодня я первый раз поцеловал Наташу в губы... Она
застеснялась, сжала колени и раздавила мне очки...

  Лучшие анекдоты

В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На
следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:
- Положение - безнадежное! Марь Ванна завтра придет в школу!

  Лучшие анекдоты

210.- Что нужно делать при команде *Ядерная вспышка справа*?
- Что, что... Повернуться направо и смотреть - когда такое еще увидишь...

  Лучшие анекдоты

Его машина была настолько просторна, что двери открывались внутрь...