Лучшие анекдоты

Обнаженная девушка голосует на дороге, чтобы ее подвезли.
Останавливается молодой человек на велосипеде и предлагает:
- Давайте я подвезу. Садитесь на раму.
Та соглашается. Едут. Через некоторое время девушка спрашивает:
- Вы что, не видите, что я голая?
- А вы что, не видите, что у меня велосипед женский?

  Лучшие анекдоты

Муж-инженер говорит жене:
- Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога? Он произвел бы
настоящую революцию в цементной промышленности.

  Лучшие анекдоты

- У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то
помогал?

  Лучшие анекдоты

Брежнев умер, попал на тот свет и видит у всех значки на груди
"ТК". Спрашивает, что это означает. Ему объясняют: у Карла Маркса -
"Теоретик Коммунизма", у Ленина - "Творец Коммунизма", у Гитлера - "Тиран
Коммунизма", у Хрущева - "Тварь Кукурузная", а у тебя будет - "Талон
Колбасный".

  Лучшие анекдоты

7531.Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает.
- У вас свежая рыба?
- Ты что, не видишь, она жива.
Абрам говорит:
- У меня Сара тоже живая, но не свежая.

  Лучшие анекдоты

Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать:
- Дорогая, все равно ты успеха не добьешься.
- Будь спокоен. И ты вначале не слушался.

  Лучшие анекдоты

- Правда, что вы разводитесь?
- Конечно! И это первый раз, когда нам с мужем удалось быстро достичь
согласия!

  Лучшие анекдоты

- Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости
прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то
лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то,
исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!

  Лучшие анекдоты

11037.Приезжает Горбачев в Ставропольский край на родину. Мужики-
крестьяне пригласили его выпить. После буйной гулянки просыпается он,
глядит в зеркало и не видит пятна на голове.
- Мужики, что же мы вчера пили?
- Как что, сначала спирт, а потом, как спирт кончился, пятновыводитель.

  Лучшие анекдоты

5394.Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
- А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
- Конечно, - отвечает жених. - Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина
и 5 литров спирта.

  Лучшие анекдоты

- Зачем вы бросили в уборную гранату?
- Хотел узнать, занято там или нет.

  Лучшие анекдоты

5162.- Дорогой, тебе кофе в постель?
- Нет! Лучше в чашку.

  Лучшие анекдоты

Интернациональная дружба

  Лучшие анекдоты

Приходят два голубых в церковь. Мимо проходит священник с кадилом.
Один с придыханием пытается обратится:
- Молодой человек! Симпатичный молодой человек! Ах, симпатичный
молодой человек с бородой! У вас сумочка дымится!

  Лучшие анекдоты

Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой
общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке
грустный.
- А ты чего молчишь? - спрашивают.
- Да вот устал что-то, руки болят.
- А чего случилось-то?
- Да вчера всю ночь до утра песни орали.

  Лучшие анекдоты

- Аэропорт, аэропорт, я борт , терплю бедствие!
- Борт , борт , вас понял! Вычеркиваю!

  Лучшие анекдоты

Четыре часа ночи.Гаишник спит дома с женой,вдруг во сне начинает судорожно вскрикивать:
-Фура!Фура!
Жена (успокаивающе),:
-Пустая она,пустая...

  Лучшие анекдоты

Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает и
ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
- У меня не в мавзолее... не залежишься!..

  Лучшие анекдоты

1264.- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.

  Лучшие анекдоты

3964.- Дневальный, объяви построение в коридоре.
- Товарищ прапорщик, а нам как строиться - в х/б или в парадной?
- Я же сказал: построение в коридоре!

  Лучшие анекдоты

- А почему у тебя в программе подряд два одинаковых JMPа стоят?
- А вдруг первый не сработает.

  Лучшие анекдоты

507.- Сударыня, а вы смогли бы влюбиться в радикала?
- Э-э... Ради чего, простите?..

  Лучшие анекдоты

Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять
мальчиков.
- Мне нужно вырвать зуб, - говорит один из них.
- А твои друзья?
- Они пришли послушать, как я буду орать.

  Лучшие анекдоты

Встречаются торопыга и тормоз. Торопыга:
- Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому, и плачет:
"Я свою жену съел!" - а тот ему: "Не горюй, у тебя еще две есть!" Ха-ха-ха-ха!
- Нет, не слышал. Расскажи.

  Лучшие анекдоты

3754.Десантники прыгают с парашютом. Остается один и старшина. Старшина
хочет прыгнуть, солдат ему не дает:
- Моя бабушка говорит, что тот, кто прыгает последним, у того парашют
не раскроется.
- Но это же бред!
- Не буду прыгать последним!
- Ладно.
Прыгнул солдат, мимо летит старшина с нераскрывшимся парашютом:
- Будь проклята твоя бабушка!

  Лучшие анекдоты

Что-то выделяло Штирлица среди других жителей Берлина. То ли это был
мужественный профиль, то ли волевая осанка, то ли волочившийся за ним
купол парашюта.

  Лучшие анекдоты

Мужик после жуткой попойки не смог дойти до дома и упал на обочине.
Пока он там валялся, в штаны к нему заполз уж. Мужик замерз, слегка
протрезвел, и с трудом встал к забору, чтобы помочиться, но из штанов вместо
нужного органа достал голову ужа. После продолжительной паузы говорит:
- Ну что, писать будем или глазки строить?

  Лучшие анекдоты

7949.В одесском порту, размахивая мегафоном, грузчик орет, что есть силы:
- МАЙHА!!! М-А-А-ЙHА, маму ТВОЮ!!!!
Подходит маленький мальчик:
- Дядя, зачем вы кричите, когда у вас мегафон есть?
Грузчик ( в мегафон )
Пошел на х**, мальчик! - и, размахивая мегафоном, - МАЙНА! маму
ТВОЮ!

  Лучшие анекдоты

2879.- Поступайте в наш хор, - агитировал хормейстер одного из своих
знакомых. - Уверен, что вы останетесь очень довольны. Мы собираемся по
пятницам: сначала выпьем стакан-другой, потом рассказываем анекдоты,
играем в карты, а после этого танцуем.
- Это очень интересно. А удается ли вам петь?
- А как же, обязательно. По дороге домой...

  Лучшие анекдоты

- Все ли грибы может есть человек?
- Все, но некоторые из них только однажды.