Лучшие анекдоты

Товaрищи курсaнты, вот вы все говорите *рaдиaция, рaдиaция...*, a вот неко-
торые моряки годaми не выходят из aтомных подводных лодок, a тем временем их
жены нa берегу рожaют aбсолютно здоровых детей.

  Лучшие анекдоты

Врач после осмотра пациентки говорит ей:
- У вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление.
Простите, а сколько же вам лет?
- Двадцать девять!
- И значительная потеря памяти, - добавил врач.

  Лучшие анекдоты

-й год. У берегов фашисткой Германии взрывается танкер. На берег
выползает советский разведчик Штирлиц, отплевываясь от нефти:
- У, фашисты проклятые! Курить, видите ли, у них запрещено!

  Лучшие анекдоты

Как на Киевском вокзале
мы встречали поезда,
а из вагона вылезала
пятитонная пизда.

  Лучшие анекдоты

- Ты можешь одолжить мне неcколько маpок?
- Я, к cожалению, пpи cебе ничего не имею.
- А дома?
- Спаcибо, дома вcе здоpовы.

  Лучшие анекдоты

Как-то раз поехала Наташа Ростова с поручиком Ржевским в лес на лошадях
покататься. Тут лошадь поручика возьми да встань как вкопанная - ни
туду ни сюда. Поручик разорался - *Ну давай ! П-шшлаа жопа старая!*
Наташа возмущенно - *Поручик, Фу как это вы гадко ругаетесь !*
А поручик говорит - *Вы знаете Наташа , а жопа (с ударением на *а*), это на
французском означает лошадь.*
.....
Ну-с вечером на балу Наталья беседует с Пьером Безуховым.
Н.Р. - *Пьер, а у вас есть жопа (с ударением на *а*), ?*
П.Б. - *Кх-ммм, - Вы знаете Наташа вообще-то имеется..*
Н.Р. - *Ой, Пьер а какая она у вас ?. Вот у меня например серая в яблоках и
еще она если ее хорошенько почесать делает вот так - *Тхппррру*
П.Б. - *Ой, Наташа а у меня она как у всех нормальных людей,- розовая и в
прыщах-c*

  Лучшие анекдоты

Муж внезапно пришел домой. Смотрит - на балконе
любовник.
- Как Вы сюда попали?
- Да вот с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился.
- Ну тогда заходите - чайку попьем! - А Вы даже не удивляетесь?
- А чему удивляться! Вчера у нас в туалете геологи
нефть нашли.

  Лучшие анекдоты

796.Стоит у пивного ларька алкаш - денег нет, а выпить хочется. Решил
схитрить: взял пустую пивную кружку, помочился в нее и бросил муху.
Подходит к продавщице и говорит:
- Девушка, вы мне пиво дали, а в нем муха.
- Все, вопросов нет.
Налила в чистую кружку пива, а эту забрала. Потом из мочи муху
вытащила и эту кружку дала следующему клиента. Тот отошел, отхлебнул,
вернулся к ней и спрашивает:
- Извините, а ГОВНА на закуску у вас нет!!!

  Лучшие анекдоты

- Что такое "медовый месяц"?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип.

  Лучшие анекдоты

Дневник жителя аула.
Понедельник:
Сегодня в нашем ауле заблудилась девушка. Имели всем аулом.
Вторник:
Сегодня в нашем ауле заблудилась женьщина. Имели всем аулом.
Среда:
Сегодня в нашем ауле заблудился мужчина. Имели всем аулом.
Четверг:
Сегодня в нашем ауле заблудилась корова. Имели всем аулом.
Пятница:
Сегодня в нашем ауле заблудился ишак. Имели всем аулом.
Суббота:
Сегодня в нашем ауле заблудилась курица. Имели всем аулом.
Воскресенье:
Не понимаю! И как я умудрился заблудиться в собственном ауле?

  Лучшие анекдоты

4850.- Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?!
- Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать...

  Лучшие анекдоты

Джо и Билл путешествуют по горам. Вдруг Билла за одно место укусила
змея. Джо по радиотелефону связался с врачом и объяснил в чем дело. Врач
сказал, что надо высосать яд из раны. Билл, с надеждой:
- Что сказал врач?
- Он сказал, что ты умрешь!

  Лучшие анекдоты

- Мой дедушка был очень смелым человеком. Говорят, однажды он
вошел в клетку с тремя львами. - Вот, наверное, его поздравляли, когда
он вышел! - А кто сказал, что он оттуда вышел?

  Лучшие анекдоты

В переполненном автобусе:
- Перестаньте крутить мои уши, и так полный рот пятачков...

  Лучшие анекдоты

Восемнадцатилетняя девушка возвращается домой на рассвете. У порога
ее встречает мать.
- Ради Бога, где ты была? Да я в твои годы...
- В "мои годы", мама, мне было уже полгода.

  Лучшие анекдоты

Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица:
– Куда это он идет? – подумал Мюллер.
– Не твое собачье дело, – подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Женщина едет в такси. подъезжая к дому, она открывает сумочку,
чтобы расплатиться, и вдруг обнаружила, что потеряла кошелек.
- Мне нечем расплачиваться.
Водитель ни слова не говоря, разворачивает машину, привозит жен-
щину в лес. Вынимает простыню и расстилает на траве.
- что вы делаете? - ужасается женщина. - У меня трое детей!
- А уменя сорок кроликов. Рви траву и складывай сюда...

  Лучшие анекдоты

Приходит домой девушка и говорит:
- Папа, меня сейчас Ванька изнасиловал!
- Ну, охальник! Ну, я ему покажу! Ну ты хоть упиралась?
- Конечно! Руками в забор...

  Лучшие анекдоты

1043.Удав, Мартышка и Слоненок решили ширнуться. Ну, Мартышка в руку,
Слоненок в ногу. И на Удава смотрят:
- Так у тебя же ни рук, ни ног нету...
- (гнусаво и с чувством) Какие руки! Какие ноги!! Я весь одна большая
вена!!!

  Лучшие анекдоты

60.Часы с кукушкой - каждый час выезжает Ленин на броневичке,
простирает руку и говорит: "Товагищи! Габочая и кгестьянская
геволюция, о необходимости котогой все вгемя говогили
большевики... Ку-ку!"

  Лучшие анекдоты

Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.
- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.
- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

  Лучшие анекдоты

3923.- Твою маму, опять гололед! - подумал Матросов, падая на амбразуру.

  Лучшие анекдоты

Мальчик приходит из школы: - Пап,
я четверку принес! - Поставь в
холодильник.

  Лучшие анекдоты

605.В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад.
- Первый слог моей фамилии, - говорит один, - это то, что нам
обещали, а второй - это то, что мы получили.
Поднимается другой:
- Гражданин Райхер, пройдемте!

  Лучшие анекдоты

1581.- Мадам, - сообщает молодая горничная своей хозяйке, - мне придется
оставить работу у вас.
- Что случилось?
- Я жду ребенка.
- Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную.
- Я найму ее сама, - возражает служанка тоном, не допускающим
возражений. - Я забыла уточнить небольшую, но существенную деталь: отец
моего ребенка - ваш сын.

  Лучшие анекдоты

Вчера Джон был именинником, а сегодня соседский
мальчик спросил его во дворе: - Ну, что тебе подарили на
именины? - То же, что каждый год. - А что тебе
дарят каждый год? - Футбольный мяч и рогатку.
- Как это? Каждый раз ты получаешь по мячу и рогатке. От кого? -
От отца. - А кто твой отец? - Стекольщик.

  Лучшие анекдоты

6282.- Маленький развратник! - возмутилась мамаша и влепила пару пощечин
своему юному сыну. - Только попробуй еще когда-нибудь меня
сфотографировать в таком виде! И успел же подглядеть, когда я шла в душ!
- Напрасно ты так волнуешься, мама! - оправдывается сын. - Я совсем не
собирался разглядывать тебя голой. Я делаю снимки для того, чтобы потом их
продать!

  Лучшие анекдоты

1483.- Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. - Я живу в вашем
доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!

  Лучшие анекдоты

В милицию прибегает мужик. Держит руки, далеко отставив локти от
туловища, и кричит:
- Шапку сперли! Шапку сперли!
Дежурный, удивленно:
- А чего ты так руки держишь?
- Ой, и арбузы сперли!

  Лучшие анекдоты

Едет интеллигент в метро и видит написанное на стене знакомое слово из трех
букв. Читает:
-Икс, Игрек, И краткое. Хм, х__ня какая-то !