Лучшие анекдоты

5055.Муж - приятелю, вздыхая:
- Вообще-то моя благоверная - женщина немногословная. Вся беда в том,
что ее немногие слова она употребляет почти непрерывно!

  Лучшие анекдоты

Сидит в песочнице маленькая девочка в нарядном платьице и лаковых
туфельках и что-то нервно запихивает себе в рот. Какой-то мужик проходит мимо
и спрашивает:
- А что это ты жуешь, девочка?
- Не знаю. Оно само приползло.

  Лучшие анекдоты

Дело происходит в Ленинграде:
У дерева , качаясь на ветру , ссыт пьяный . к нему подходит другой
пьяный и спрашивает : * Слушай , где здесь ЭРМИТАЖ ?*.
Тот ему : * Hафиг тебе ЭРМИТАЖ - ссы здесь!*

  Лучшие анекдоты

Ежик научился задницей дышать. Ходил, ходил по лесу. Сел на пенек,
задохнулся и умер.

  Лучшие анекдоты

17
- Почему Вы отказываетесь сделать привику от оспы?
- После нее умер мой дедушка.
- От оспы?
- Нет, упал с 7 этажа.

  Лучшие анекдоты

4011.Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?

  Лучшие анекдоты

10785.Ночь. Квартира Крупской:
- Володя, давай еще разок!
- Да нет, Надюш, я устал, не могу больше.
- Ну последний разочек! Я ж весь день ждала!!!
- Ну ладно, только потише, а то соседи услышат: поют хором: *Вихри
враждебные...*

  Лучшие анекдоты

Поручик Ржевский поссорился с Наташей не обязательно упоминать фамилию,
та выгнала поручика из своего дома, сидит бедный Ржевский на ступенях и, в
известно что, пьяный бормочет тихонечко :
- Сюда я больше не ездень... не ездак.... не ездюк .... не ездец ...
Ну, короче, не фига мне здесь делать...

  Лучшие анекдоты

9709.На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво
глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...

  Лучшие анекдоты

Идут по улице двое мужиков и беседуют. Вдруг один из
них спрашивает:
- Слушай, а твоя жена что, в Париже бывала?
- Да нет, один дурак научил, - отвечает второй.

  Лучшие анекдоты

Поехал Рабинович туристом в Европу. Посылает другу телеграммы:
"Привет из свободной Румынии! Рабинович" "Привет из свободной
Болгарии! Рабинович" "Привет из свободной Венгрии! Рабинович"
"Привет из Австрии), Свободный Рабинович".

  Лучшие анекдоты

420.Человек идет по улице в одном сапоге.
- Сапог потеряли? - спрашивает его прохожий.
- Наоборот - нашел!

  Лучшие анекдоты

- Маленький развратник! - возмутилась мамаша и влепила пару пощечин
своему юному сыну. - Только попробуй еще когда-нибудь меня
сфотографировать в таком виде! И успел же подглядеть, когда я шла в душ!
- Напрасно ты так волнуешься, мама! - оправдывается сын. - Я совсем не
собирался разглядывать тебя голой. Я делаю снимки для того, чтобы потом их
продать!

  Лучшие анекдоты

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень
задумчивый.
- Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота,
а на ней - голая баба?
- Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия
п****й накрылась

  Лучшие анекдоты

Идут вечером дружинники, видят, пьяный возле дома лежит.
- Ты здесь живешь?
- Угу...
- На шестом этаже?
- Угу...
- За этой дверью?
- Угу...
Открыли дверь и впихнули его туда. Спускаются, видят, пьяница опять
под домом лежит. Подняли его на шестой этаж, впихнули в дверь, спускаются -
опять лежит. Что такое. Дружинники опять его тащат наверх. Мужик бормочет:
- Мужики, не надо больше - это стройка.

  Лучшие анекдоты

На ступенях банка Рокфеллера сидит Рабинович и продает апельсины. К
нему подходит человек и говорит:
- Рабинович, дайте мне взаймы долларов!
- Вы знаете, у нас с Рокфеллером договор: он не продает апельсины, а я
не даю денег взаймы.

  Лучшие анекдоты

Лето, Анапа, пляж. Народ загорает, отдыхает. Идет новый русский(НР),.
Как всегда в красном пиджаке, весь в перстнях, золотых цепях и т.д.
Увидел культуриста (К),. Обошел его кругом, осмотрел.
НР: Пацан, ты кто?
К: Я? Культурист.
НР: (Показывая на живот), Пацан, а это у тебя чего?
К: Это пресс.
НР: Не, пацан.(Достает из кармана пачку баксов), Вот это, пацан, пресс.
А у тебя я не знаю... Болезнь какая- то!

  Лучшие анекдоты

- Как ГАИ определяют, преступник за рулем или интеллигентный человек?
- А интеллигентный человек за рулем газету читает.

  Лучшие анекдоты

5093.Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:
- Это моя жена. Где брошка - там перед.

  Лучшие анекдоты

Прочие

  Лучшие анекдоты

Встpечаются две пpоститyтки-пенсионеpши. Разговоpились. Вспомнили пpошлое. И
зашел pазговоp y них о пенсии. Одна y дpyгой спpашивает:
- Тебе какyю пенсию начислили ?
- Сто двадцать.
- А мне всего восемдесят ! Почемy ?!
- А ты, когда pаботала, в pот бpала ?
- Бpала...
- А я нет. Вот с тебя и высчитали за питание.

  Лучшие анекдоты

С чем идут в гости:
- Англичанин. С чувством собственного достоинства.
- Француз. С женой.
- Русский. С бутылкой.
- Еврей. С тортиком.
С чем возвращаются:
- Англичанин. С чувством собственного достоинства.
- Француз. С женой (хозяина).
- Русский. С набитой мордой.
- Еврей. С тортиком.
Что при этом думают.
- Англичанин. Не потерял ли он чувство собственного достоинства.
- Француз. Надо было взять дочь хозяина.
- Русский. Я с ними еще встречусь.
- Еврей. К кому бы еще пойти с этим тортиком.

  Лучшие анекдоты

Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows CE: "Прямо по курсу обнаружена старушка. Нажмите на газ для сохранения ее в виде обоев."

  Лучшие анекдоты

2039.- Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!!
- Ну, это мы мигом!

  Лучшие анекдоты

2987.Супруги возвращаются в темноте на свои места в театре. Проходя между
креслами, он спрашивает сидящего:
- Простите, не вам ли я наступил на ногу, когда недавно выходил из зала?
- Да, мне, а кроме того...
- Пошли, - говорит он своей супруге, - это наш ряд.

  Лучшие анекдоты

Приезжает новый русский на роскошный курорт. Выходит из поезда... на
лыжах! Тут ему и говорят:
- Вы что, у нас же здесь снега отродясь не было, даже в ледниковый
период!
- Фигня, снег приезжает следующим поездом.

  Лучшие анекдоты

1), Два наркомана едут в троллейбусе.Подходят к кабине водителя.
Один спрашивает: *Това-а-арищ водитель,скажите по-о-ожалуйста,
доеду-ли я на этом троллейбусе до аэропо-о-орта?*
Водитель отвечает: *Ну конечно-же нет!*
Второй наркоман: *А я ?*

  Лучшие анекдоты

Тосканини спросили, почему в составе его оркестра никогда не было ни
одной женщины.
- Видите ли, - ответил маэстро, - женщины очень мешают. Если они
красивы, то мешают музыкантам, если безобразны, то еще больше мешают мне.

  Лучшие анекдоты

На поляне возле костра сидели люди.
– Кастраты, – подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

- Извините, ваш отец умеp своей смеpтью?
- Hет, у него был вpач.