Скачать картинку
Открыть текст анекдота
17
- Почему Вы отказываетесь сделать привику от оспы?
- После нее умер мой дедушка.
- От оспы?
- Нет, упал с 7 этажа.
-
Лучшие анекдоты
Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне:
как летают птицы?
Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а
фамилия у меня Обломова.
-
Лучшие анекдоты
1904.- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.
-
Лучшие анекдоты
Бабушка говорит внучке:
- Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу,
а потом гром слышу?
- Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши - сзади.
-
Лучшие анекдоты
5557.Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук.
- Бабушка, кто тебя принес?
- Никто, я сама пришла.
- А папа увидел тебя в окно и говорит: *Опять тещу черт несет!*.
-
Лучшие анекдоты
- Вовочка, а ты умеешь считать ?
- Конечно, - отвечает Вовочка,- шесть, семь,
восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
-
Лучшие анекдоты
- Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.
-
Лучшие анекдоты
11
Врач слушает пациента:
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!
Не дышите!... Выносите! Следующий!
-
Лучшие анекдоты
Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться
впечатлениями:
- Ну как там в Париже, рассказывай.
- Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне "Джоконда" висела?
- Помним, конечно.
- Так вот, теперь она в Лувре!
-
Лучшие анекдоты
Приходит поезд из Одессы в Москву. Выходит на перрон здоровенный
мужик и кричит на весь вокзал:
- Носильщики!!!
К нему подбегают сразу трое. Мужик опять кричит:
- Носильщики!!!
К нему собираются носильщики со всего вокзала, подумав, что у него
очень много вещей. Он окинул их взглядом и говорит:
- Носильщики! Вам большой привет от одесских амбалов!
-
Лучшие анекдоты
Черный юмор
-
Лучшие анекдоты
9366.Увидел один человек, как ходжа с жадностью уплетает кушанье, и
спросил:
- Почему ты ешь пятерней?
- Да потому, что у меня пять пальцев, а не шесть.
-
Лучшие анекдоты
99.В троллейбусе мужик кричит:
- Я потерял изумруд!
Все начинают искать, ищут, ищут, а мужик засовывает палец в нос,
вытаскивает козявку и говорит:
- Ничего, я новый сделаю.
100.- Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время.
- Да, но так было только до изобретения телевизора.
-
Лучшие анекдоты
5589.- Что лучше: теща или пиво?
- Хорошо и то, и другое на столе в холодном виде.
-
Лучшие анекдоты
Откуда взялись чатлане, я не в курсе. Меня больше интересует происхождение
слова ПАЦАК. От нечего делать у нас разгорелись дебаты, кто говорил,
что это слово надо читать наоборот, кто говорил, что это аббревиатура (а
как полно, это я приводить не буду - вариантов было много, большинство
непечатаемые),. Кто-то кроме *кю* вообще ничего выговорить не мог. А
как по твоему? А вообще хороший фильм *Кин-дза-дза*. Согласен?
-
Лучшие анекдоты
2163.Доктор улыбнулся, увидев больного:
- Вы сегодня выглядите гораздо лучше.
- Я выполнял указания на обратной стороне бутылки с лекарством.
- Какое именно?
- *Бутылку держать плотно закрытой*.
-
Лучшие анекдоты
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: "Нет, мол,
номеров". А он ну очень упрашивает - ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и
говорят:
- Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь
человек повесилось.
Чудак в ответ:
- Я не суеверный.
Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
- А как, мол, повесились-то?
- Все вот на этой дверной ручке.
- Не может быть!
- Да вот, уж, смогли.
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери,
мертвый.
- Елки зеленые, еще один любопытный.
-
Лучшие анекдоты
6057.- Мама, смотри: у дяди нет ни одного волоска на голове!
- Тише, детка, а то он услышит.
- А разве он этого сам не знает?
-
Лучшие анекдоты
- Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.
- Да после вчерашнего руки трясутся.
- Тогда песок просеивай!
-
Лучшие анекдоты
535. - Почему советское солнце с утра такое радостное?
- Потому что оно знает, что к вечеру будет на западе.
-
Лучшие анекдоты
9169.- Поручик, как вы находите мою грудь?
- С трудом-с, мадам.
-
Лучшие анекдоты
Хрущев приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу
национальную по форме и социалистическую по содержанию.
-
Лучшие анекдоты
Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он отцу не нравился?
- Я всегда оставляла его на ужин.
-
Лучшие анекдоты
Идет панк с маленьким братом мимо спортивного магазина.
Братик панка : Братик, купи мне кедики.
панк : Зачем тебе кедики ? Ты еще конечки не сносил.
-
Лучшие анекдоты
Выстроив дом, друг Насреддина пригласил его к себе и долго водил по
комнатам и службам, хвастаясь и похваляясь. Насреддин был голоден, а хозяин
дома и не заикался о еде. Наконец дошли до кухни, и Насреддин надолго
задержался в ней.
- Я вижу, вам больше всего понравилась кухня, - сказад хозяин.
- Отличная кухня! Всякому, кто попадет сюда, сразу захочется есть!
-
Лучшие анекдоты
539.Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
- Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на
всякий случай.
- Какое? Зеленое или розовое?
-
Лучшие анекдоты
В шкафу сидит моль с маленьким сыном. Как - то маль -
чик ей говорит:
- Мама, пусти меня полетать по квартире. маму отвечает:
- Нет, детка. Ты еще не научился летать хорошо. - Научился, научился.
Я вчера тихонько вылетел, пока
летал, все так аплодировали. -
Лучшие анекдоты
9674.XIX век. Поезд проезжает мимо Ясной Поляны. Двое стоят в тамбуре и
курят, лицезрея из окна человека, косящего на поле траву.
- Посмотрите, неужели это сам граф Толстой?
- Да что вы! Их сиятельство выходят косить только к курьерским
поездам.
-
Лучшие анекдоты
- Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
- Белила цинковые. ГОСТ -.
-
Лучшие анекдоты
828.Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену:
- Сегодня приду поздно.
- Наверно, опять в дупель пьяный придешь!
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
- Ну что, дура, накаркала!?
-
Лучшие анекдоты
Редактор говорит автору:
- Книга выйдет, надо только отжать воду.
- Это не вода, а чистое золото. Гонорар-то начисляется по числу строк.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)