Лучшие анекдоты

Подходит проводник и спрашивает:
- Ваши билеты.
- Мы их потеряли.
- В таком случае у вас будут проблемы.
- Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у
нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он
таки говорит, что у нас будут проблемы!

  Лучшие анекдоты

В другом варианте Пятачок держал свое ружье, решил проверить -
заряжено ли. Заглянул в дуло, а Вини в это время чихнул. Пята-
чок от неожиданности нажал на курок. Морда - в клочья, а Вини
ему : *Дурак, че лыбишься, я из-за тебя чуть не оглох! *

  Лучшие анекдоты

Мама Вовочке:
- Вот ты пускаешь мыльные пузыри, а мыло, между прочим, сейчас
дорогое, и получается, что ты его зря расходуешь.
- А я его экономлю, когда моюсь.

  Лучшие анекдоты

7110.- Можно ли бить жену?
- Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битье
определяет сознание.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц сел на шпагат. Шпагат лопнул.

  Лучшие анекдоты

9778.Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому:
- Что-то публика заскучала. Клетка не высокая - давай развеселим...

  Лучшие анекдоты

5793.Два мужика дерутся:
- Ты правда с моей женой спал?
- Ну спал...
- Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был
ножик, если бы ножик был, я б тебя зарезал!!!!
- А ты меня забодай....

  Лучшие анекдоты

1226.Звонок по телефону :
- Ало, это бюро добрых услуг???
- Ну да, а какого хрена тебе надо?

  Лучшие анекдоты

Армянское радио спрашивают:
- Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
- Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова
"ABORT".

  Лучшие анекдоты

В военкомате:
- Возьмите меня в армию, хоть на войну - я храбрый!
- Становитесь к стенке.
Военком взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все
ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на
стол:
- Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно,
заплачу...
- А за кальсоны?

  Лучшие анекдоты

Возле общественного туалета стоит негр и писает. Подходит
милиционер:
- Как Вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать? Негр
смущенно: - Нет, нельзя. Там белый господин вино пьет.

  Лучшие анекдоты

794. - Что общего между Гомулкой и Моисеем?
- Гомулка вывел евреев из Польши.

  Лучшие анекдоты

На митинге старая большевичка читает свое выступление по
бумажке:
- В году, когда партия послала меня на хуй...
Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
- Прошу прощения... Когда партия послала меня на ХУ съезд...

  Лучшие анекдоты

- Знаете я так иногда мечтаю стать дантистом... Только они могут
заставить женщину закрыть рот.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу
уснуть.
- А вы попробуйте прочитать то, что написали.

  Лучшие анекдоты

5319.- Есть слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете.
Ты пойдешь за меня замуж?
- Нет!
- Вот оно, это слово!

  Лучшие анекдоты

- Можно ли яйца красить кисточкой?
- Можно, если муж не боится щекотки.

  Лучшие анекдоты

7694.На ступенях банка Рокфеллера сидит Рабинович и продает апельсины. К
нему подходит человек и говорит:
- Рабинович, дайте мне взаймы 100 долларов!
- Вы знаете, у нас с Рокфеллером договор: он не продает апельсины, а я
не даю денег взаймы.

  Лучшие анекдоты

3179.По центру города едет телега. Ее останавливает автоинспектор и
спрашивает:
- Товарищ, разве вы не видели знака, что на лошади по этой улице ездить
запрещено?
- Видел.
- Так в чем дело?
- На знаке нарисована одна лошадь, а я еду на двух.

  Лучшие анекдоты

Винни-Пух и все, все, все

  Лучшие анекдоты

6553.Профессор спрашивает студента:
- Скажите, пожалуйста, почему животные лижут свои половые органы?
- Потому что они это могут, профессор!

  Лучшие анекдоты

Литература

  Лучшие анекдоты

- В чем заключается высшее мастерство для жулика?
- Так *обуть* человека, чтобы он тебе был потом еще и
благодарен.

  Лучшие анекдоты

10297.Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового
магазина: сегодня в масле потребности нет.

  Лучшие анекдоты

5395.Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется, что
муж не выполняет супружеские обязанности. Отец беседует с зятем, но тот
заявляет, что не знает, как это делается.
- Ну, посмотри, как это делают собаки.
На другой день интересуется у дочери, как дела.
- Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал.

  Лучшие анекдоты

партия -
рука миллионнопалая,
сжатая
в один
громящий Гулаг.
Подредактированный маяковский

  Лучшие анекдоты

Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Не достает до верхней
полки и просит:
- Сынок подсоби - поставь на верх коробочку.
Мужик ставит ее наверх, а там уже стоит одна - дамочка какая-то едет,
тоже тортик везет. Короче перепутали они эти коробки, дамочка вышла, а
бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит коробочку-то снять. Ей
снимают. Она:
- Ой, батюшки, коробочка-то не моя!!
- Да ладно, бабуля, какая разница, чего убиваешься, ну, подумаешь,
съешь другой торт.
- Да у меня, сынок, там не торт был. Мурзика я своего на дачку хоронить
везла...

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя. Вдруг навстречу ему вышел дракон.
– К счастью, – подумал Штирлиц.
– К ужину, – подумал дракон.

  Лучшие анекдоты

8818.Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя
учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она
занимается после работы?!

  Лучшие анекдоты

Объявление на воротах фабрики: "Если вы получаете удовольствие от
работы, то у нас вас ждет масса удовольствий".