Лучшие анекдоты

4864.- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - орет жена мужу.
- Не пугай меня, неужели меня еще ждут худшие?

  Лучшие анекдоты

Приходит старушка к врачу и говорит:
- Доктор, у меня между пальцами на ногах чешется.
- Ну, раздевайтесь. А, кстати, между какими пальцами чешется?
- Между большими.

  Лучшие анекдоты

Однажды приходят к Иосифу Виссарионовичу Троцкий,
Зиновьев и Бухарин и говорят: *Тебе пора уходить.* Отк-
рыл Сталин окно, а там народ кричит: *Сталин! Сталин!*
Посмотрел Сталин на них внимательно, посерьезнел и отве-
чает: *Я ухожу к ним, к народу.* И ушел из Кремля.

  Лучшие анекдоты

- Когда, наконец, советский рубль станет на Западе ходовым товаром?
- Тогда, когда будет отпечатан в таком количестве, чтобы его можно было бы использовать как обои.

  Лучшие анекдоты

5322.Первая брачная ночь. Ванька:
- Мань, ты девочка?
- Ага.
Через некоторое время. Манька:
- Вань, ты попал?
- Да вроде попал.
- Ну, тады ой!

  Лучшие анекдоты

919.Хрущев посетил свиноферму. Редакция "Правды" обсуждает текст
подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой
странице. Отвергаются варианты "Товарищ Хрущев среди свиней" и
"Свиньи вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи:
"Третий слева - товарищ Хрущев".

  Лучшие анекдоты

7994.Работяга попадает в рай. Смотрит - на арке надпись: *Исполнение
желаний половины работяг России*. Он заходит, его одевают в красный
пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он
успевает выпить, закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно
на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом
доползает до выхода и спрашивает:
- Что это было ?
- А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России.

  Лучшие анекдоты

Приходит барышня к гинекологу.
- Доктор, вы мне вчера спиральку поставили...
- Да, помню.
- Но она слишком длинная.
- Присядьте пока, через минут поменяю.
Барышня садится: пау-уау-уау!

  Лучшие анекдоты

- Доктор, у меня не стоит...
- Вы что, сюда трахаться пришли?

  Лучшие анекдоты

6071.Маленький Ганс спрашивает отца:
- Папа, почему ты женился на маме?
Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

  Лучшие анекдоты

8967.Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял!
- А как их зовут.
- Лапочка и Котик.

  Лучшие анекдоты

Начальник зырянского узла связи Ляпунов пожаловался в
милицию: "Джемилев нарушает правила ведения
междугородних разговоров... Он утверждает, что мы
подслушиваем его переговоры. Прошу разъяснить
Джемилеву, что его действия носят оскорбительный
характер, а подобные утверждения являются клеветой".
Для обоснования своей жалобы Ляпунов прилагает
докладную телефонистки Пенягиной с изложением
содержания разговора Джемилева.
"Хроника текущих событий", 1980

  Лучшие анекдоты

5534.Дело о разводе. Судья спрашивает у жены:
- Почему вы вышли замуж за этого человека?
- Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день
пьет, значит он прилично зарабатывает.

  Лучшие анекдоты

972.Муж опять пришел домой пьяным. Жена:
- Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком!
- Ну, обещал... Я же не виноват, что он тоже любит выпить...

  Лучшие анекдоты

Учительница знакомится с детьми, которые встают и называют свои
фамилии.
- Иванов.
- Сидоров.
- Штирлиц!!!
Учительница:
- Это еще что такое? Выйди из класса! Завтра придешь с отцом!
Назавтра учительница объясняет все отцу, который отвечает:
- Понимаете, Сема стесняется - Борман его фамилия

  Лучшие анекдоты

11085.Ельцину докладывают:
- Борис Николаевич, не дождавшись выплаты зарплаты, еще несколько
человек утопились...
- Надеюсь, вода была теплая.

  Лучшие анекдоты

215.- Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка
разбивала рукой кирпич?
- Тем, что девочка японская, а кирпич - отечественный.

  Лучшие анекдоты

Идет экскурсия по крейсеру "Аврора". Один поинтересовался.
- А почему около пушки стоит часовой?
- Чтобы какой-нибудь дурак опять не выстрелил.

  Лучшие анекдоты

Когда адвокат принес документы о пересмотре дела, судья сердито
спросил:
- На каком основании?
- Ваша честь, - ответил адвокат, - у моего клиента нашлись деньги, о
которых я и не подозревал!

  Лучшие анекдоты

10072.Парень был на загородной вилле, владелец которой был отцом пяти
красивых девушек. Спустя несколько месяцев отец телеграфирует ему: *Вы
соблазнили мою дочь. Если вы джентльмен - женитесь*. Ответ: *Я -
джентльмен. На которой жениться?*.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц получил из Центра шифровку: "У вас родился сын". Скупая
мужская слеза пробежала по щеке разведчика, ведь он уже двадцать лет не был
дома.

  Лучшие анекдоты

7010.- Сколько в мире великих наций?
- Русские, нерусские и армяне.

  Лучшие анекдоты

В брачной конторе:
- Вы кого предпочитаете, мисс, брюнета или блондина?
- Мне хотелось бы рыжего. Знаете, у меня мебель красного цвета.

  Лучшие анекдоты

М е н е е р а в н ы е

  Лучшие анекдоты

Приходит древняя бабка в больницу, хватает за рукав первого попавшегося
врача и спрашивает:
- Милай, игде тут у вас зубнюк примает?
- Бабуля, не зубнюк, а дантист! В 22 кабинете!
- Милай, а игде глазнюк примает?
- Бабуля, не глазнюк, а окулист! В 15 кабинете! А я, бабуля, гинеколог,
а по-вашему #!$%#$, принимаю в 3 кабинете!

  Лучшие анекдоты

6516.- Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница.
- Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в глазу, -
говорит Наталья.
- Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка.
- Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, - утверждает Марек.

  Лучшие анекдоты

Мужик кричит на всю аптеку:
- Дайте мне презерватив!
Аптекарь:
- Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо ...
- Зачем мне на ухо, когда он мне на х... нужен!

  Лучшие анекдоты

Советский писатель, член правления Союза писателей, лауреат всех
премий, владелец шикарной квартиры, дачи и машины, поймал золотую рыбку.
Та взмолилась: "Отпусти! Откуплюсь, чем только пожелаешь!" Он
пожелал, чтобы выслали Солженицына. Дома ему жена говорит:
- Дурачина ты, простофиля! Попросил бы лучше таланту!

  Лучшие анекдоты

Подходит маленький мальчик к наркоману:
- Дяденька, дяденька, отдай мне машинку!
Наркоман молча протягивает ему шприц.
- Нет, моя была с колесиками!
- Ну, на тебе колесо!
- Не, у вас беленькое колесико, а у меня было красненькое колесико.
- Ну, малый, ты крутой! Пойдем ко мне домой, у меня там есть и
красненькие колесики, и зелененькие колесики...
- Не, дядь, я лучше тут, на травке посижу.
- Везет тебе, малый, на травке сидишь...

  Лучшие анекдоты

5195.- Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой
подарок ты ему приготовила?
- Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.