Скачать картинку
Открыть текст анекдота
9884.- Девушка, если бы у меня не так болел зуб, то я бы с вами
познакомился...
- Вот сперва вылечите свой зуб, а потом знакомьтесь, а то знаю вас с
вашим кариесом!
-
Лучшие анекдоты
Старшина объясняет:
- По команде "Становись!" все должны мгновенно занять места в строю.
Больше всего я не люблю опоздунов...
- Разве есть такое слово? - спрашивает солдат.
- Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю опозданцев. И
попробуйте мне возразить...
-
Лучшие анекдоты
Два ковбоя (те же, что и выше) скачут по прерии . Один другому говорит:
- Джо, сдается мне, что в жопе твоей лошади - алмаз.
Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там ковырялся и говорит:
- Нет, Билл, нет его там.
- Да и я так думаю, Джо, Откуда бы ему там взяться?
-
Лучшие анекдоты
5138.Коляска с кричащим младенцем, над нею склонился молодой человек,
приговаривающий:
- Спокойно, Антуан, спокойно!!!.
Проходящая мимо женщина:
- Вашего прелестного ребенка зовут Антуаном?
Молодой человек:
- Нет, его зовут Клодом, а Антуан - это я.
-
Лучшие анекдоты
Сели пассажиры в самолет. Тут выходит стюардесса и говорит: "Самолет
будет вести заслуженный ветеран Иван Иванович". И вкатывает коляску, в
которой сидит безногий, слепой идиот лет -ти, пускает слюни и гогочет.
Пассажиров охватывает легкая истерика.
Ну ладно, взлетели, летят, приземлились. Все к пилоту:
- Скажите, как вам это удается???
- Ну, взлететь - проще простого, затем на автопилоте. А вот при посадке
вообще все просто - беру штурвал и пикирую. Пикирую, пикирую, пикирую,
пикирую, и когда штурман, наконец, взорвется, - "Да эта старая пи*****а, этот
сраный, е**ный раздолбай нас сейчас угробит!!!!", я отпускаю руль и выпускаю
шасси...
-
Лучшие анекдоты
- Рядовой Половой.
- Я!
- Будете мыть пол.
- Чем?
- Тряпкой.
- Какой?
- Половой.
- Я!
-
Лучшие анекдоты
10298.- При коммунизме у меня будет свой самолет!
- Зачем тебе самолет?
- А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету, и я там!
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с
рогами.
- У вас "белочка".
- Да вы что! Что я белку, от кота не могу отличить?
-
Лучшие анекдоты
1016.Идут два наркомана. Один другому:
- Вася, улыбайся - бобик едет.
Проходит полчаса:
- Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.
-
Лучшие анекдоты
Мужик нашел бутылку. Открывает - вылетает джин и говорит:
- Исполню три твоих желания.
- Хочу быть крутым. - Раз и мужик оказывается в малиновом пиджаке,
с золотой цепью на шее. В руках - сотовый телефон, в кармане - пачка
баксов.
- Хочу Мерседес-600. - Раз и мужик сидит за рулем новенького
*Мерседеса*.
Мужик потрогал руль, развалился в кресле и говорит:
- Хочу чего-нибудь остренького. - Щелк - все двери в *Мерседесе*
наглухо закрываются. А из-под сидения ясно слышно: *Тик-тик-тик...*
-
Лучшие анекдоты
Из объяснительной:
- Я выбежал в туалет, в чем маму родила: в трусах, майке и сапогах. -
Лучшие анекдоты
4083.На занятиях по тактической подготовке инструктор обратился к курсанту:
- Представьте, что вы командир дозорного отделения на танке,
действующего на большом удалении от главных сил. Вы обнаруживаете, что по
направлению к вам движется дозор противника со скоростью 60 миль в час. Что
вы будете делать?
Курсант улыбнулся, услышав такую простую задачу, и дал короткий
ответ:
- 90 миль в час, сэр.
-
Лучшие анекдоты
6335.Девочка (семь лет) приходит в магазин и говорит:
- Дайте мне восемь бутылок водки.
Продавщица:
- Девочка, да ты же столько не унесешь!
- Да я тоже так думаю, может две прямо шшас долбануть, а?
-
Лучшие анекдоты
Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман
продолжает. Хватают его, тащат в суд. Наркоман не реагирует. Через час на
суде голос судьи:
- Встать! Суд идет!
Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:
- Опа! Менты!
-
Лучшие анекдоты
Прилетели две мухи в бар. Первая заказывает:
- Кусок жареного дерьма с чесноком.
Вторая:
- Того же, только без чесночка.
- А почему сегодня без чеснока?
- А я сейчас на свидание с джентльменом лечу.
-
Лучшие анекдоты
1087.Сидит таракан на помойке, что-то ест. Подбегает другой:
- Слушай, был сейчас в ресторане за углом: там такая чистота, все
блестит, ни пылинки...
- Подожди, - взмолился первый, - дай я доем!
-
Лучшие анекдоты
3535.- Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов?
- Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга - детей, а адвокат
- все остальное в качестве гонорара.
-
Лучшие анекдоты
Чем отличается современный интеллигент от интеллигента прошлого
века ?
В прошлом веке:
1), Слегка пьян.
2), Выбрит до синевы.
3), В музыке и философии разбирается от Баха до Фейербаха.
-
Лучшие анекдоты
Раз пошла я на базар
и купила гуся -
возми, мама, подержи,
а я поебуся. -
Лучшие анекдоты
725.Три степени опьянения:
1. Вынул, спрятал, забыл застегнуть.
2. Вынул, забыл спрятать.
3. Забыл вынуть.
-
Лучшие анекдоты
3180.- Почему вы проехали на красный свет?
- Понимаете, профессиональная привычка. Я фотограф.
-
Лучшие анекдоты
9794.Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава: она
топит своих котят только в теплой воде.
-
Лучшие анекдоты
4504.- Жена, а жена, нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших
мышах соседский кот!
-
Лучшие анекдоты
После сытного обеда Маугли и Багира легли отдыхать в тени огромного
дерева. Вдруг Багира говорит: "А не пора ли тебе, Маугли, стать настоящим
мужчиной?!" После вопроса "А как это сделать?" Багира поманила его в
темную пещеру... Через полчаса из пещеры вышла помятая, улыбающаяся
Багира и растворилась в джунглях в поисках ужина. Вышел Маугли с
задумчивым выражением лица, почесал в затылке:
- А я-то думал, что этой штукой можно только землю рыхлить да орехи
колоть!
-
Лучшие анекдоты
3417.Судья спрашивает у обвиняемого:
- Последний раз спрашиваю, кто ваш сообщник???
- Неужели вы действительно думаете, что я способен предать
собственного брата?
-
Лучшие анекдоты
8700.Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что
произошло за его отсутствие:
- Да, ничего особенного, только лопату сломали.
- Как сломали?
- Да яму копали и сломали.
- А какого хера вас понесло яму копать?
- Так собака сдохла.
- А она чего сдохла?
- Конины обожралась вот и сдохла.
- А причем тут конина?
- Да ведь конюшня сгорела.
- Как сгорела?
- Фурманов бычок бросил, она и полыхнула.
- Так ведь он же не курит.
- Закуришь тут, когда знамя полка сперли!
-
Лучшие анекдоты
Франция и Германия собираются начать специально для новых русских совместное производство суперавтомобилей под маркой "ПЕЖОПЕЛЬ".
-
Лучшие анекдоты
-- Ну как ты купил такую машину, ты же таблицу умножения не знаешь?
-- Все очень просто
-- Покупаешь жвачку в ларьке по 200 рублей
-- Продаещь в соседнем по 400 рублей
-- Вот на ЭТИ ДВА ПРОЦЕНТА я и живу !!!
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, у меня какая-то страшная болезнь. Ноги покрылись язвами до
самых коленей.
- А вы пробовали их мыть?
- А что, помогает? - удивляется больной. - Что значит медицина! Большая
сила!
-
Лучшие анекдоты
933.Алкоголик утром, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
- Душа, принимаешь?
Измученная душа в ответ:
- Нет!
- Душа, последний раз спрашиваю, принимаешь или нет?
- Нет!
- Тогда посторонись, а то оболью!
-
Лучшие анекдоты
- Товарищ адмирал! - докладывает офицер командующему, - пожар на
эсминце *Hесгорающий* потушен. Команда затопила корабль.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)