Лучшие анекдоты

- Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро
были выбраны единогласно?
- Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у Черненко
самая плохая кардиограмма.

  Лучшие анекдоты

3657.Идет лекция на военной кафедре. Лектор объясняет:
- На пулю, находящуюся в состоянии полета, действуют две силы: сила
тяжести и сила сопротивления воздуха...
Вопрос с места:
- А как же сила притяжения к земле?!
Секундное замешательство лектора, затем уверенно-снисходительный
ответ:
- Ну вы знаете, молодой человек, эта сила настолько мала, что можно
считать, что на пулю, находящуюся в состоянии полета...

  Лучшие анекдоты

273. - Что такое культтовары?
- Выставка подарков Сталину 1949 года.

  Лучшие анекдоты

Ночь. Дочери нет дома. Отец рвет и мечет. Под утро появляется
заплаканная дочь. Отец:
- Где ты была всю ночь?!
- Ну в общем так, па, я всю ночь провела с национальным героем!
- Как?
- В смысле, с неизвестным солдатом!

  Лучшие анекдоты

- А почему вы не исполняете произведения руководителя хора?
- Ну что вы, зачем же портить концерт?

  Лучшие анекдоты

Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место - подарок королевы - *Роллс-Ройс*. Второе место - подарок королевы - носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается:
- Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву!
- Нет, сэр! Это - обладателю первого места.

  Лучшие анекдоты

10362.В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую
действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
- А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- А я не сумасшедший, я санитар!

  Лучшие анекдоты

- Поручик, подарите мне какой-нибудь приятный цветок.
- Пожалуйста, мадам.
- Ну какой же это цветок?
- Зато приятный.

  Лучшие анекдоты

4498.- Дяденька, наша кобыла упала в яму и сдохла, помогите вытащить. Отец
сказал, когда ваша кобыла сдохнет, мы вам тоже поможем.

  Лучшие анекдоты

Пикассо, прибывшего в Лондон, ограбили. Полицейский спрашивает:
- Вы видели грабителя ? - 25 -

  Лучшие анекдоты

6585.- Ты знаешь, что тебя отчислили?
- Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять.

  Лучшие анекдоты

5071.- Мою жену можно сравнить только с вдохновением.
- Она также прекрасна?
- Нет. Ее все время приходится ждать.

  Лучшие анекдоты

В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом.
- Вези в Копенгаген!
- Да ты что, это же метро!
- Убью! Вези в Копенгаген!
Машинист объявляет:
- Осторожно, двери закрываются, следущая станция Копенгаген.

  Лучшие анекдоты

3597.Заключенный надзирателю:
- Не могли ли бы вы достать мне открытку с видом тюрьмы? Хочу
послать жене.

  Лучшие анекдоты

Разговор двух друзей. Парень, жена которого - гинеколог, объясняет
собеседнику:
- Самое надежное - спираль. Сперматозоид бежит по ней, бежит, голова
закружилась - брык, и готов.

  Лучшие анекдоты

- Жозефина! Сейчас же слезь с колен своего жениха!
- Ну уж нет, мамочка! Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя!

  Лучшие анекдоты

Женщина пишет Кашпировскому: "У меня за ушами были бородавки.
Благодаря вашим сеансам уши отпали, а бородавки остались".

  Лучшие анекдоты

770.- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...

  Лучшие анекдоты

Муж жалуется жене:
- Этот саксофон из соседнего дома не дает мне покоя. Умоляю тебя,
закрой двери!
- Они же закрыты!
- Тогда запри их на ключ!

  Лучшие анекдоты

- Твоя собака утащила мои туфли!
- Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.

  Лучшие анекдоты

Война. Поле. Кусты. Гуляет мальчик. Летит самолет. Пулеметная
очередь из кустов. Подбитый самолет взрывается на горизонте. Из
кустов выходит мужик с пулеметом. Мальчик:
- Дяденька, это Вы сбили самолет ?
- Я, я...
- Но это же наш, русский самолет...
- Jа, jа...

  Лучшие анекдоты

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал.
Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
- Одна надежда, что это - кровь.

  Лучшие анекдоты

1705.Сели пассажиры в самолет. Тут выходит стюардесса и говорит: *Самолет
будет вести заслуженный ветеран Иван Иванович*. И вкатывает коляску, в
которой сидит безногий, слепой идиот лет 80-ти, пускает слюни и гогочет.
Пассажиров охватывает легкая истерика.
Ну ладно, взлетели, летят, приземлились. Все к пилоту:
- Скажите, как вам это удается???
- Ну, взлететь - проще простого, затем на автопилоте. А вот при посадке
вообще все просто - беру штурвал и пикирую. Пикирую, пикирую, пикирую,
пикирую, и когда штурман, наконец, взорвется, - *Да эта старая пи*****а, этот
сраный, е**ный раздолбай нас сейчас угробит!!!!*, я отпускаю руль и выпускаю
шасси...

  Лучшие анекдоты

Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную
вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит
секретарша:
- Женщина, вы куда? У директора совещание.
- Да он меня звал, я с АСУ.
- Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...

  Лучшие анекдоты

4264.- Каждый раз, когда я смотрю на дедушкину саблю, меня охватывает
желание воевать.
- Да?
- Но когда я смотрю на его деревянную ногу, это желание быстро
остывает.

  Лучшие анекдоты

- Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на
лестнице?
- Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет.

  Лучшие анекдоты

8895.Вовочка грозит матери :
- Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я
тебя при всех буду называть бабушкой!

  Лучшие анекдоты

Один написал на заборе "Хрущев - дурак". Ему дали лет - один
год за порчу государственной собственности и лет за разглашение
государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев вернулся из Англии,
осужденный уже отсидел год, и его освободили - разглашенное им перестало
быть государственной тайной.

  Лучшие анекдоты

- Какой самый умный народ?
- Спасибо за комплимент.

  Лучшие анекдоты

- Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?
- Напротив! Ведь при досмотре нашли его очки, которые он потерял
неделю назад!