Скачать картинку
Открыть текст анекдота
1010.После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
- Короче...
Постригли.
- Короче...
Еще постригли.
- Короче...
Постригли наголо.
- Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.
-
Лучшие анекдоты
- У дядюшки Бена навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица.
- Почему бы вам не показать ему психиатру?
- Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?
-
Лучшие анекдоты
Мальчишка-рассыльный, протягивая трубку боссу:
- Пожалуйста. Мне кажется, это вас.
- Почему ты так решил?
- Видите ли, когда я снял трубку, кто-то спросил: "Это ты, старый козел?"
-
Лучшие анекдоты
280.В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка.
- Что случилось, дорогая? - спрашивает ее соседка.
- Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила
привязать себя к мачте!
-
Лучшие анекдоты
Ученик продавца шефу :
- Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.
- Что ? Да он никогда здесь больше никогда не появится !
- Как бы не так ! Я положил ему в коробку два левых башмака.
-
Лучшие анекдоты
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, муж меня не удовлетворяет.
- Заведите себе любовника.
- У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.
- Да, странная вы женщина.
Женщина со слезами на глазах:
- Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я
проститутка.
-
Лучшие анекдоты
938.Пьяный спрашивает случайного прохожего:
- Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове?
- Четыре.
- Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я, наконец, буду
дома...
-
Лучшие анекдоты
- Хорошо, доедем до поворота, там прибежит Петька и сменит колесо, я внушил
ему.
Доезжают - нет Петьки.
-
Лучшие анекдоты
Мужик встpечает в темном пеpеулке дpугого мужика.
- Слушай, будь дpугом, выполни пpосьбу, наpисуй мне на всю спину
квадpат (пpотягивает мел),.
- (сильно удивившись), Ладно, давай (pисует),
- Тепеpь, пожалуйста, pазгpафи его в клеточку десять на десять.
Второй мужик, ничего не понимающая покоpность, pисует.
- А тепеpь, не в западло, подпиши стpочки цифpами, а столбцы буква-
ми! Почеши в квадpате Д-6!
-
Лучшие анекдоты
1087.Сидит таракан на помойке, что-то ест. Подбегает другой:
- Слушай, был сейчас в ресторане за углом: там такая чистота, все
блестит, ни пылинки...
- Подожди, - взмолился первый, - дай я доем!
-
Лучшие анекдоты
7731.Хаим Менделю:
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай.
- Почему *обязательно*?
- Иначе он у меня попросит.
-
Лучшие анекдоты
- Барышня, а какой у вас номер пейджера?
- А разве по мне не видно? Пятый!
-
Лучшие анекдоты
Матерные частушки тексты смешные
Дернул черт меня махнуться
Женами с соседом,
Он с моей женой е….я,
А я с велосипедом. -
Лучшие анекдоты
5289.- Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я писал ей
любовные письма...
- А потом?
- А потом она вышла замуж за почтальона.
-
Лучшие анекдоты
Да еще маленький прикол.
Приходит новый русский к старомо, бедному еврею и говорит:
- Папа, отдолжи денег....
-
Лучшие анекдоты
Ругаются два педераста:
- Ты идиот!
- Сам такой, козел!
- Урод несчастный!
- Да пошел ты в задницу!
- Так ты предлагаешь все-таки помириться?
-
Лучшие анекдоты
5657.Телефонный звонок в квартире. Жена снимает трубку. Мужской голос
спрашивает:
- Скажите, вы полноценная женщина?
- Нахал! - разъяряется жена и бросает трубку.
Опять звонок:
- Вы полноценная женщина?
Теперь взъярился муж:
- Пусть придет к нам домой! Я ему покажу полноценную женщину!
Приходит мужчина. Жена его спрашивает:
- Почему вы задаете такие дикие вопросы?
- Если вы полноценная женщина, то почему ваш муж ходит к моей жене?
-
Лучшие анекдоты
Взяли чапаевцы станицу. Фурманов ходит смотрил, пришел на станцию
видит - бак стоит, на баке C2H5OН, ну он огляделся, и что бы никто не
догадался все стер и останил только ОН. Приходит под вечер - смотрит
Пепька с Василием Иванычем лежет около бака - бухие. Чапай Фурманова
увидел и говорит:
- Представляешь, идем с Петькой - выпить хочется. Смотрим бак, на
баке *ОН*. Мы посмотрели - и правда ОН!
-
Лучшие анекдоты
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости.
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
-
Лучшие анекдоты
10779.- Какая разница между гомосеками и генсеками?
- Первые обнимаются и целуются тайно, а вторые - в аэропорту при всех.
-
Лучшие анекдоты
После регистрации брака молодая пара выходит из
ЗАГСа:
- Дорогой, ты будешь любить меня как Ромео Джульетту? - Не
читал, не знаю. - А что ты читал, дорогой?
- "Муму". Будешь выделываться, утоплю, как собаку. -
Лучшие анекдоты
Приходит мужик в магазин канцтоваров
- Здравствуйте, мне нужен ватман.
- Ватман уволился.
- Нет, вы не поняли, мне нужен ватман для кульмана. Я дизайнер.
- Вижу, что не Иванов.
-
Лучшие анекдоты
- Что такое апатия?
- Это отношение к сношению после сношения.
-
Лучшие анекдоты
Муж говорит жене:
- Дорогая, ты сейчас упадешь от радости - такой я тебе приготовил
сюрприз.
- Какой, скажи скорее.
- Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.
-
Лучшие анекдоты
412.- Когда я был молод, я не ленился пройти пять миль, чтобы влепить
пощечину своему сопернику.
- А обратно ты тоже возвращался пешком?
- Обратно меня обычно привозили.
-
Лучшие анекдоты
9330.Как говорят, Молла был на лицо уродлив, и он, зная об этом, не любил
смотреться в зеркало. Однажды его жена, будучи беременна, внимательно
посмотрела на его лицо и сказала:
- С одной стороны, я радуюсь, что у нас будет ребенок. Но, с другой
стороны, горе мне, если он будет похож на тебя.
Насреддин взглянул на жену и сказал:
- Если ребенок будет похож на меня, это полбеды. Но горе тебе, если он
не будет похож на меня.
-
Лучшие анекдоты
10921.Во время Хрущевского *разукрупнения* жена пришла в сельский
райком с жалобой на мужа-кузнеца: он грозился убить ее молотом.
- Это вы не по адресу обратились, мы по сельскому хозяйству. Вот если
бы серпом...
-
Лучшие анекдоты
Воспитательница в детском саду натягивает колготки на маленькую
девочку. Натянула с огромным трудом. Девочка критически себя осматривает и
говорит:
- Это не мои колготки!
Воспитательница, скрипя зубами, стягивает колготки. Девочка:
- Это колготки моего братика, но мама иногда их на меня одевает...
-
Лучшие анекдоты
Письмо Кашпировскому: "Мой муж лет был парализован. А после
второго сеанса - вдруг встал с инвалидного кресла, плюнул в телевизор - и
ушел на кухню..."
-
Лучшие анекдоты
Взяли чапаевцы станцию.
- На подъездных путях, - доложили Василию Ивановичу, - цистерна со спиртом!
- Немедленно, - приказывает Чапаев, - чтоб не догадались бойцы, закрасьте надпись *Спирт*, напишите формулу CH3CH2OH.
К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.
- Петька, - спрашивает он ординарца, - где это вы набрались?
- Иду по станции, - докладывает Петька, - вижу - цистерна. Написано - ОН. Попробовал, точно, он. ПРО ШТИРЛИЦА И МЮЛЛЕРА
-
Лучшие анекдоты
814.Директор школы входит в класс и объявляет:
- Файнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не
приходите - будет арабская делегация!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)