Лучшие анекдоты

Хрущев

  Лучшие анекдоты

Мы не хиппи и не панки,
не нужны нам дискотеки,
мы девчонки-лесбиянки,
мы ребята-гомосеки.

  Лучшие анекдоты

2902.Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной,
изображавшей бродягу в лохмотьях.
- Надо же! - воскликнула она наконец с возмущением. - Не имея денег на
приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты.

  Лучшие анекдоты

- Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но чтобы он был хорошо пожарен,
достаточно сочен и мягок. Лучше всего из мяса молодого теленка...
- А какая группа крови должна быть у этого теленка?

  Лучшие анекдоты

561.Плакат на советской военной базе в Афганистане: "Советские
солдаты! Если вы себя хорошо проявите здесь, Родина пошлет вас на
отдых в Югославию!"

  Лучшие анекдоты

10235.На дискотеке. К скромно стоящей девчушке подходит юноша с
горящим взором:
- Девушка, я хочу с вами познакомиться!
- Да... но я стесняюсь...
- Ну, девушка, мне очень хочется с вами познакомиться!
- Но я же стесняюсь...
Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед:
- Ха! Так же хотел, как я стеснялась.

  Лучшие анекдоты

Сидят два мужика в троллейбусе. Тут один говорит: "Ой, плохо мне,
плохо" и начинает блевать. Второй внимательно изучает получившийся
продукт и говорит: "Балычок, осетринка, икорка... ХМ! Плохо ему!!!"

  Лучшие анекдоты

Поспорил наши с американцами, чья армия самая ленивая. Приезжают в
Америку:
- Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!
Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР.
- Кто самый ленивый, выйти из строя!
Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:
- Вась, пошли, что ль?
- Ты что, охренел, в такую даль переться.

  Лучшие анекдоты

9796.Прекрасный солнечный летний день. Три дамы расположились за
городом на красивой лужайке и весело болтают. Рядом сумки, в которых все
нужное для пикника. Одна дама посмотрела на солнышко и сказала:
- Вот почему мы отложили похороны на завтра:

  Лучшие анекдоты

Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли русский язык?
- Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь, - постучал себя по лбу, - в зопе.

  Лучшие анекдоты

- Ты уже взрослая, замужем, а словечки у тебя... Где ты их нахваталась:
сатана, сволочь, дьявол!..
- Но, мама, позволь, ведь Шекспир их тоже употребляет.
- Тем более! Замужняя женщина не должна общаться с невоспитанными
мужчинами.

  Лучшие анекдоты

Плакат: "Мы не можем ждать милостей от природы после того, что
мы с ней сделали!"

  Лучшие анекдоты

К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила....

  Лучшие анекдоты

- Действительно ли вредно спать на животе?
- Смотря на чьем.

  Лучшие анекдоты

6096.- Бьет ли тебя отец, Макс?
- Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет, у отца
уже нет сил.

  Лучшие анекдоты

2
- Доктор, когда я вынимаю член чтобы помочиться, он начинает вертеться и
забрызгивает все вокруг.
- Странно покажите.
Больной достает член, тот вращается, забрызгивает документы, стол, самого
уролога...
- Xватит, хватит - кричит доктор.
- Это ещио что, вот когда я достаю его для других целей...
- Довольно, довольно, к терапевту!

  Лучшие анекдоты

Мужик решил сходить в публичный дом. Посмотрел на прейскурант цен и купил
билет по самой дешевой цене. Ходит по корридору, суется в одну дверь -
там дорого, в другую - там еще дороже. Разозлился, идет к администратору:
- Что это такое, меня обслужат или нет?!
Тот смотрит на билеты и говорит:
- А за эту цену - у нас самообслуживание.

  Лучшие анекдоты

6624.На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...

  Лучшие анекдоты

У входа в больничную палату девушка встречает пожилую
женщину.
- Скажите, - обращается она к ней, - можно ли сегодня навестить
больного такого-то?
- А вы кем ему приходитесь? - спрашивает женщина.
- Я его родная сестра.
- Ах вот как! Очень рада с вами познакомиться, я его мать.

  Лучшие анекдоты

- Что такое истинный джентльмен?
- Это мужчина, который, целуя жену, вынимает трубку изо рта!

  Лучшие анекдоты

- Мама! А почему ребята меня головастиком дразнят? - Не обращай на
них внимания. Сходи лучше за кар - тошкой. Да ведро не бери, в твою
панамку три ведра вле - зет.
На небольшом холме, за которым разместилась дерев - ня, стоит
парнишка, с явным удовольствием наблюдая за оранжевым светом,
освещающим долину. Прохожий ос - танавливается и говорит:
- Как приятно видеть маленького мальчика, который любуется
природой. Ты часто приходишь сюда, чтобы посмотреть на заход солнца?
- Это вовсе не заход солнца - это горит наша школа.

  Лучшие анекдоты

Во время очередного налета вражеской авиации Штирлиц зашел в комнату
Правительственной связи и вызвал Бормана.
- Борман слушает,- раздался усиленный динамиками голос.
- Это я! Код Москвы давай пожалуйста!- нагло произнес в трубку Штирлиц.
- Спросите у Мюллера! - рассердился партайгеноссе. - У меня здесь не
справочная.
- Ладненько,- обиделся Штирлиц, - за это фиг вам мир на Западном фронте!
===============================================

  Лучшие анекдоты

Штирлиц идет по коридору, навстречу ему Борман, широко расставив руки. «Надо прорваться», – подумал Штирлиц и, сбив с ног Бормана, скрылся. «Черт! – подумал Борман. – Пятое стекло до кабинета донести не дают!»

  Лучшие анекдоты

В магазин *Спорттовары* звонят из морга:
- Простите, сколько вы в этом месяце продали мотоциклов ?
- Одинадцать..
- Ага.. Значит один еще катается !

  Лучшие анекдоты

- Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там
наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом,
уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед.
- Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз
сел на лошадь...

  Лучшие анекдоты

Султан говорит своему гарему:
- Я от вас ухожу. Я полюбил другой гарем.

  Лучшие анекдоты

Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул,
сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по кумполу!
Тот встрепенулся: -А?!

- Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!

  Лучшие анекдоты

Василий Кириллович Тредиаковский, известный пиит и профессор элоквенции, споря однажды о каком-то ученом предмете, был недоволен возражениями Педрилло и насмешливо спросил его: — Да знаешь ли, шут, что такое, например, знак вопросительный? Педрилло, окинув быстрым, выразительным взглядом малорослого и сутуловатого Тредиаковского, отвечал без запинки: — Знак вопросительный — это маленькая горбатая фигурка, делающая нередко весьма глупые вопросы. 77, с. 140–141.

  Лучшие анекдоты

Приходит как-то еврей к раввину и говорит
- Ребе, у моей жены будут тяжелые роды. Посоветуйте, как ей помочь?
Раввин посмотрел в толстой книге и говорит:
- Возьми свои старые штаны и сожги их в печке.
- Ребе, вы считаете, что это поможет?
- Насчет поможет не обещаю, но думаю, что не повредит.

  Лучшие анекдоты

Шел я лесом, видел чудо -
четверо ебут верблюда.
Двое в жопу, двое в рот -
перекрыли кислород.