Лучшие анекдоты

Стоит цыган перед огромным стендом, на котором размещены
снимки членов Политбюро, и с возмущением говорит:
- Ну и жмут же, гады!
А милиционер сзади:
- Кто жмет?
- Да сапоги!
- Да ты ж босой!
- Потому и босой, что жмут...

  Лучшие анекдоты

Началась у одного мужика черная полоса в жизни.
Жена ушла, с работы выгнали. Продал из дома
все что было, остался шкаф и табуретка.
Приходит он домой, берет веревку, становится
на табуретку и видит - на шкафу стоит рюмка с
водкой и бычок старый. Слезает, достает рюмку,
хлобысь.. Прикуривает бычок, смотрит на крюк
с веревкой и говорит:
- И чегой-то я такое удумал? Жизнь только
начинается!

  Лучшие анекдоты

Короче, приходит один честный пацан в бригаду на работу устраиваться.
Встречает его братишка и говорит:
- Ну ты это, в общем, на работу в понедельник приходи. Не опаздывай, прям
утром часам к 12 подваливай. В 4 планерка, друзья приедут, выпьем,
поговорим...
- Да я, собственно, и не пью... :(
- Да? Ну тогда в понедельник не приходи, приходи во вторник. Только не
опаздывай - в 4 планерка, кореш обещал кокаину привезти...
- Ды вы знаете, я в общем-то и не употребляю...
- Жаль, жаль... ну тогда приходи в среду. Только уж точно пораньше приходи -
пахан обещал девушек доставить, развлекалка будет...
- Да ну что вы! Я семьянин, женат уже 5 лет... не изменяю...
- Да ну?! А ты случаем не голубой?
- Нет, что вы...
- Хм... ну тогда и в четверг тоже не приходи...

  Лучшие анекдоты

Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
- Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне
ехать домой?

  Лучшие анекдоты

Послали в космический полет Белку, Стрелку и чукчу. С Земли
передают: - Белка! -Гав!
- Проверь систему управления! - Стрелка!
-Гав!
- Проверь систему питания! - Чукча!
-Гав!
- Что гав! Сиди тихо, ничего не трогай и покорми собак.

  Лучшие анекдоты

Дeвушкa: Bcтpeчaeмcя в 7 вeчepa, тaм жe. И ecли ктo-тo из нac oпaздaeт...
Пapeнь: ... тo я пoдoжду

  Лучшие анекдоты

Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и едет дальше.
Идет сто, а его "Запорожец" обгоняет. Прибавляет до , "Запорожец" его
обгоняет. Новый русский обалдел прибавляет еще газу - идет. Раз, его
"Запорожец" обогнал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и
говорит:
- Слушай, не въеду, у тебя "Запорожец", а не "Порше", а ты меня обошел.
Как это?
- Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.

  Лучшие анекдоты

Хозяйка показывает гостье свою квартиру.
- А вот это портрет моего бедного мужа...
- О, я и не знала, что он...
- Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный.

  Лучшие анекдоты

----------------------------------------------

  Лучшие анекдоты

3183.Из мегафона машины ГАИ:
- Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!

  Лучшие анекдоты

9690.- Знаешь ли ты, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого
кота?!
- Что?
- Его надо утопить!

  Лучшие анекдоты

Son: *Dad, now I think I understand what is politics.*

  Лучшие анекдоты

783. - Что произошло на политической арене 4 марта 1970 года?
- Выступал Дымшиц с группой дрессированных евреев.

  Лучшие анекдоты

Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.
- Дорогой, у меня отказали тормоза!
- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

  Лучшие анекдоты

4957.Два друга беседуют о своей семейной жизни.
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. - Вначале я так ее
прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь? - спрашивает приятель.
- Видно, дело идет к этому!

  Лучшие анекдоты

4578.- Откуда этот программист берет столько денег на пиво? - спрашивает
один юзер другого.
- Ты разве не знаешь? Он рисует антиалкогольные плакаты.

  Лучшие анекдоты

9625.Штирлиц сидел на магнитном барабане и меланхолично жевал
перфоленту. *Еще 25 метров осталось...* - машинально отметил Штирлиц.
Жевать перфоленту было невкусно и неудобно, но другого способа уничтожить
полученную информацию у Штирлица не было.

  Лучшие анекдоты

7527.- Скажите, Рабинович, почему вы все время врете?
- Я никогда не вру.
- Нет вы все время врете. Вот куда вы сейчас едете?
- В Херсон.
- Ну вот вы опять врете
- Да с чего вы взяли? Я никогда не вру.
- Вы сказали, что едете в Херсон, чтобы я подумал, что вы едете в
Николаев, хотя на самом деле вы едете в Херсон. Так зачем же вы врете?

  Лучшие анекдоты

- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

  Лучшие анекдоты

10498.На конкурсе на лучшую утварь для малогабаритной квартиры
первое место занял большой горшок ручкой внутрь.

  Лучшие анекдоты

Молодой лейтенант встретил новобранца. У того форма новенькая, рот
разинут, голова крутится во все стороны. Честь новобранец, естественно, не
отдает. Лейтенант подзывает его:
- Ты это видишь? - показывает на свои погоны.
- Ух ты, здорово... А ты глянь, что они мне подсунули.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, у меня не стоит...
- Зато как висит!!!

  Лучшие анекдоты

5978.- Как утопить блондинку?
- Бросить зеркальце на дно бассейна.

  Лучшие анекдоты

- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
- У меня нет. У англичан были.

  Лучшие анекдоты

В детском саду дети обсуждают свою внешность:
- А у меня папины глаза и мамины уши!
- А у меня мамины волосы и папин нос!
- А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок!
- А у меня штаны брата...

  Лучшие анекдоты

Сидят две мухи на куче говна. Вдруг одна как пукнет! А вторая ей,
возмущенно:
- Это что ж ты делаешь, мы же обедаем!

  Лучшие анекдоты

У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать
приветственный адрес и волки. Написали и думают, как подписаться: "Стая
волков" или "Группа товарищей". Думали, думали и подписали: "Стая
товарищей".

  Лучшие анекдоты

8342.Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала.
- Сколько платить надо? - спрашивает чукча.
- Три двадцать пять, - не моргнув отвечает водитель.
Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги:
- Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!

  Лучшие анекдоты

- Что ты сегодня такой нарядный, Чарли?
- Справляю золотую свадьбу.
- Шутишь, ты же всего пять лет как женат.
- Но они мне стоили всех пятьдесят.

  Лучшие анекдоты

Муж ночью пошел в туалет. В темноте ударился о мешок с картошкой.
Пробирается дальше. Опять ударился - ящик макарон. Дальше
пробирается - заце - пился за мешок с сахаром. Запнулся о ящик с
консер - вами - упал. - Черт! Да когда же этот голод кончится!