Лучшие анекдоты

2630.Разговор двух друзей. Парень, жена которого - гинеколог, объясняет
собеседнику:
- Самое надежное - спираль. Сперматозоид бежит по ней, бежит, голова
закружилась - брык, и готов.

  Лучшие анекдоты

Ив(ан) Максимович Ореус, любимец Канкрина, человек деловой и умный, служил себе в звании директора Заемного банка в тишине и смирении. Государь изобрел себе, сам министра финансов Федора Павл(овича) Вронченку, и когда в(еликий) к(нязь) М(ихаил) П(авлович) изъявил на этот счет удивление, государь сказал: «Полно, брат! Я сам министр финансов, мне только нужен секретарь для очистки бумаг». Вронченко совершенно соответствовал цели. Но для очистки им же самим заведенного порядка надо было приискать в(ысочайш)е товарища. Государь взял список чиновников м(инистерства) ф(инансов) и давай читать: все мошенник за мошенником. Натыкается на тайного советника Ореуса. — Как это я его совсем не помню. Дай расспрошу. Но у кого ни спросит, никто решительно не знает. — Должно быть, честный человек, если никому не кланялся и добился до такого чина. Рассуждение весьма правильное, и Ореус назначен товарищем министра. Назначение не только не обрадовало, но оскорбило Ореуса. Раздосадованный, он приезжает к Вронченко. — Как вам не стыдно, Ф(едор) П(авлович)! Вы надо мной жестоко подшутили. Ни мои правила, ни род жизни, ни знакомства не соответствовали должности. Ну сами подумайте, какой я товарищ министра. — Эх, Иван Максимович, — отвечает Вронченко, — да я-то сам какой министр? Это изумило и убедило Ореуса. Он принял должность, но не выдержал и в самом непродолжительном времени снова погрузился в тень прежней неизвестности. 63, л. 76–11.

  Лучшие анекдоты

Hа приеме y врача:
- Сколько вам лет, больной?
- 38.
- Вы кyрите?
- Завязал.
- Пьете?
- Завязал.
- С женщинами как?
- Завязал.
- Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ.
- А почемy ОРЗ???
- Очень Рано Завязал.

  Лучшие анекдоты

4901.- Мне совершенно нельзя пить кофе на ночь.
- Плохо действует на сердце?
- Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть.

  Лучшие анекдоты

2132.Диалог в приемной врача. Пациент:
- Неужели, действительно вредно пропустить рюмочку перед едой?
- Нет, ну что вы, но не ешьте слишком часто.

  Лучшие анекдоты

- Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь
мою тещу.
- А если она не приедет?
- Тогда получишь вдвое больше.

  Лучшие анекдоты

10694.Рабиновича вызвали в КГБ:
- Оказывается, у вас есть брат в Израиле!
- Но я с ним тридцать лет не переписываюсь!
- И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает политику
Советского Союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь
садитесь и пишите ему письмо!
*Дорогой Хаим! - пишет Рабинович. - Наконец-то я выбрал время и место
написать тебе...*

  Лучшие анекдоты

В студию Пикассо пришла миллионерша. аинтересовалась картиной,
написанной в кубической манере:
- А что здесь нарисовано?
- Двести тысяч долларов - ответил художник

  Лучшие анекдоты

Самолет в Изpаиль летит чеpез моpе. Вдpуг у него отказл двигатель.
Командиp пpосит стюаpдессу отвлеч пассажиpов чтобы не было паники.
Стюаpдесса заходит в салон достает два яйца (куpиных), и говоpит
пассажиpам: *Экипаж коpобля пpеподносит вам небольшой сюpпpиз. Сейчас я стукну
одно яйцо о дpугое и самолет ныpнет в воду после чего выныpнет и мы полетим
дальше.
Стучит. Самолет падает. Выныpивают два одессита. Один дpугому и
говоpит: *Шо-то я не понял этой хохмы с яйцами. Шо все улетели, а мы остались?*

  Лучшие анекдоты

Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел
писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в
поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный
искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое
место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль!

  Лучшие анекдоты

9074.Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два
пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей
Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда
Соловей Разбойник все пальцы в рот - тут то ему и поплохело...

  Лучшие анекдоты

Приходит новый русский в туристическое бюро. Как положено, раскатал
пальцы, сделал скучную рожу, все дела... Ну, к нему тут же подбегает
менеджер:
- Чего изволите?
- Отдохнуть я собрался. Хочется чего-нибудь крутого.
- Может быть, желаете на Багамы?
- Не-е. Это уже было. Хочу что-нибудь особое. Сам понимаешь,
братишка, надо отвлечься от проблем, от работы.
- Да, да, понимаю. Ну... хотите в Альпы?
- Да не-е. Тоже было!
- Я знаю, что вам нужно - САФАРИ.
- А это как?
- На джипе покатаетесь, постреляете...
- Это как на работе, что ли?!

  Лучшие анекдоты

359. - Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать надо!
- Так это ж я после работы!

  Лучшие анекдоты

Два огородника беседуют на меже.
- У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, - говорит один. -
Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.
- Зачем?
- Чтобы ночью ее не украли.

  Лучшие анекдоты

Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению
семейства:
- Ты хочешь иметь маленького братика или сестричку?
- Даже если бы не хотел, - отвечает тот, - все равно уже поздно.

  Лучшие анекдоты

Жил новый русский на девятом этаже и все время пешком ходил. На
вопрос, почему он лифтом не пользуется, отвечал:
- Ага, чтобы эта деревяшка меня каждый день опускала!

  Лучшие анекдоты

1572.Хозяева двух магазинов вели беседу:
- Ну, как, - спросил первый, - твое объявление в газете дало результаты?
- Еще какие! - тяжело вздохнул собеседник. - Позавчера я дал объявление
о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали.

  Лучшие анекдоты

4181.Командир дивизии получил по рации донесение от одного из своих
подчиненных, что тот со своим подразделением попал в засаду и окружен
танками противника.
- Вы неправильно докладываете, - ответил генерал. - Ваше подразделение
не окружено. Вы просто наступаете в четырех направлениях.

  Лучшие анекдоты

- Официант! Я не буду есть эту гадость!! Позовите повара!!!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!

  Лучшие анекдоты

- Послушайте, синьор, когда я покупал у вас машину, вы обещали,
что в течение года будете менять все, что у меня испортится или
поломается, так?
- Конечно!
- Тогда дайте мне, пожалуйста, четыре нижних зуба, левую берцовую
кость и два ребра.

  Лучшие анекдоты

- Что быстрее всего на свете?
- Мысль. За одну минуту можно перенестись из Еревана в Париж и
поставить дюжину палок самой красивой женщине.

  Лучшие анекдоты

Сержант отдает приказы о пожарной безопасности в подразделении.
- Главное, чтобы вы не разбрасывали окурки! Вы помните историю
великого пожара в Лондоне?
- Ага, рассказывай! Ты бы еще великий потоп вспомнил!

  Лучшие анекдоты

4036.- Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Принстоне, Колумбийском
университете, имею звание доктора медицинских наук, - отвечает призывник на
вопрос, какое у него образование.
- Запишите, - говорит председатель призывной комиссии, - умеет читать и
писать.

  Лучшие анекдоты

548.- Вот это да! Какая у тебя прелестная роза в петличке!
- Это не роза, а хризантема.
- Хризантема? А как она пишется?
- Э... а... гм... ты, пожалуй, прав, это роза.

  Лучшие анекдоты

Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в
связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство вы думали?
- Нет, что вы?
- А вы подумайте, подумайте!!!

  Лучшие анекдоты

766. - Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, - говорит жена.
- Почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники
за границей?
- Ха! разве он за границей? Это я за границей!

  Лучшие анекдоты

В кабинете психиатра.
- На что жалуетесь? - спрашивает врач. - Мне постоянно кажется, что
меня кто - то пресле -
дует.
- Давно это с вами? - С тех пор как я бежал из
тюрьмы.

  Лучшие анекдоты

9674.XIX век. Поезд проезжает мимо Ясной Поляны. Двое стоят в тамбуре и
курят, лицезрея из окна человека, косящего на поле траву.
- Посмотрите, неужели это сам граф Толстой?
- Да что вы! Их сиятельство выходят косить только к курьерским
поездам.

  Лучшие анекдоты

2160.Доктор пациентке:
- Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает:
- Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?
- Она живет этажом выше.

  Лучшие анекдоты

Один мужик падает с крыши многоэтажного дома. Пролетая мимо
человека, стоящего на балконе, кричит:
- Какой этаж?
- Восемнадцатый.
- Hу, еще можно жить :-),.