Лучшие анекдоты

5226.Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица
его спрашивает:
- Вам для жены или подороже?

  Лучшие анекдоты

10727.1937-й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди
ночи - шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь, сопровождаемый
громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать. Через минуту он
возвращается: - Не волнуйся, - говорит он, - это всего лишь наш дом горит.

  Лучшие анекдоты

Прапорщик на экзамене:
-Шаговое напряжение - это напряжение, возникающее между
ног при приближении к оголенному концу.

  Лучшие анекдоты

Экскурсовод с нашими туристами:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса...
- А почему мимо???

  Лучшие анекдоты

10915.Из древнего манускрипта, обнаруженного в IV тысячелетии:
*...боролся Микита с трупом 3 года, 3 месяца и 3 три дня и труп одолел,
окоянный...*

  Лучшие анекдоты

Парень приглашает девушку к себе в гости:
- Приходи вечером. Посидим, послушаем музыку.
- А если музыка мне не понравится?
- Тогда ты встанешь, оденешься и пойдешь домой.

  Лучшие анекдоты

- Почему Бог создал сперва мужчину, а только потом женщину? -
спросила одна дама Бернарда Шоу.
- Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина
помогала своими советами.

  Лучшие анекдоты

Звонок по телефону:
- Алло, а Васю можно?
маму Васи:
- А кто его спрашивает?
- Подруга.
- Какая?
- Ааа...Уже никакая...

  Лучшие анекдоты

379.Заходит мужик в общественный туалет отлить, а на соседнем посадочном
месте сидит старичок. В процессе отлития мужик замечает, что старичок
нервно подергивает головой и плечами. Мужик спрашивает:
- Что, дед, ветеран?
- Ветеран!
- Второй Белорусский?
- Второй Белорусский! (продолжая д„ргаться).
- Что, дед, контузия?
- Нет! (удивл„нно, не прекращая нервных под„ргиваний).
- А чего дергаешься?
- А что ж ты, имберсиль, брызгаешься!!!

  Лучшие анекдоты

1335.Пьяный конферансье в ресторане:
- А теперь белый танец. Дамы приглашают негров.

  Лучшие анекдоты

7119.- Что такое очередь?
- Это организованный поход к прилавку.

  Лучшие анекдоты

Четверг: скучно...

  Лучшие анекдоты

Председатель весьма уважаемого английского клуба сообщает одному из
членов:
- Вчера мы поймали за руку шулера.
- И вы, конечно, тотчас же исключили его из клуба?
- Нет еще. Мы потребовали, чтобы он сначала научил нас всем своим
трюкам.

  Лучшие анекдоты

7200.Габровец решил покончить с собой и повесился. Слуга вовремя подоспел
и перерезал веревку. В конце месяца хозяин вычел у него из зарплаты четыре
лева - стоимость веревки.

  Лучшие анекдоты

Молодой плейбой оказался в очень затруднительном положении, получив
анонимную записку: "Перестань ухлестывать за моей женой, а то я тебя
прикончу".

  Лучшие анекдоты

Одной проститутке предсказали смерть от воды. И через некоторое
время возникла надобность ей куда-то на пароходе плыть. Подумала она и
решила
- Бог милостивый, не станет же он из-за меня одной столько людей
губить.
И решилась. Только отплыл пароход от берега как начал тонуть. Стала
проститутка молиться:
- Боже, ну ладно, я грешная, но столько людей-то за что губить?
И с неба отвечает ей голос
- Сколько времени я потратил, чтобы всех вас собрать на этом пароходе!!

  Лучшие анекдоты

7525.*Кресты*, еврея запихивают в камеру. Еврей:
- Ша-а-а, если вы будете так пихаться, так к вам никто ходить не будет...

  Лучшие анекдоты

Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей.
Судья спрашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?
- Зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютер.

  Лучшие анекдоты

– Мама, ну можно я буду носить лифчик, мне ведь уже 14 лет!
– Вовочка, заткнись!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц выкрал у Бормана важные бумаги и пошел фотографировать
их в туалет. Вдруг в унитазе возникает Борман:
- Штирлиц, вы окружены. Со мной тысяча солдат.
- А со мной техника, - сказал Штирлиц, дергая веревку.

  Лучшие анекдоты

Ловит мужик рыбу в неположенном месте. Подходит милиционер и
говорит:
- Плати сто рублей.
- Тогда подождите, на такую сумму я еще не наловил...

  Лучшие анекдоты

3550.Молодой адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал
меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

  Лучшие анекдоты

Юные парижанки приехали на отдых в деревню. Во время прогулки они
встретили пастуха, который нес продавать козленка. Одна из девушек подошла,
погладила козленка и закричала подружкам:
- Девочки, поглядите, какой он прелесть, у него еще даже нет рожек!
- Не волнуйтесь, мадемуазель, - усмехнулся пастух, - как только женится,
они у него появятся!

  Лучшие анекдоты

В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал,
зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе
тела в вводу и о не выходе тела из воды".
____________________________________________________________________
________
Постовой кричит по рации:
- Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра "Москва" драка. Помощи не
надо. Убегу сам.

  Лучшие анекдоты

5844.- Юля, где ты купила такие красивые туфли?
- Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей они
оказались малы, а продавщице велики.

  Лучшие анекдоты

Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.
- Конечно, - был ответ, - однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
- Неужели! Каким образом?
- Я пристрелил корабельного кока, - скромно ответил герой.

  Лучшие анекдоты

8055.Приходит новый русский в туристическое бюро. Как положено, раскатал
пальцы, сделал скучную рожу, все дела... Ну, к нему тут же подбегает
менеджер:
- Чего изволите?
- Отдохнуть я собрался. Хочется чего-нибудь крутого.
- Может быть, желаете на Багамы?
- Не-е. Это уже было. Хочу что-нибудь особое. Сам понимаешь,
братишка, надо отвлечься от проблем, от работы.
- Да, да, понимаю. Ну... хотите в Альпы?
- Да не-е. Тоже было!
- Я знаю, что вам нужно - САФАРИ.
- А это как?
- На джипе покатаетесь, постреляете...
- Это как на работе, что ли?!

  Лучшие анекдоты

Пожилая госпожа, будучи в обществе, уверяла, что ей не более сорока лет от роду. Кульковский, хорошо зная, что ей уже за пятьдесят, сказал: — Можно ей поверить, потому что она больше десяти лет в этом уверяет. 77, с. 184.

  Лучшие анекдоты

- Не знаю, что купить дочери - скрипку или пианино?
- Конечно, скрипку! В конце концов, когда от дочкиной музыки вам
станет невтерпеж, ее можно будет разбить вдребезги, не то что пианино.

  Лучшие анекдоты

Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет.
Один говорит: "Почему свет так медленно гаснет?". Второй отвечает: "Вот,
представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку
из розетки".