Лучшие анекдоты

У армянского радио спрашивают: *Ну, а люди - какие бывают?*
Армянское радио отвечает: *Все люди делятся на четыре категории:
А - армяне,
Б - женщины,
В - военные,
Г - все остальные...*

  Лучшие анекдоты

Возвращается Петька к жене после долгого военного похода.
– Так, ну этого знаю… Этого тоже… А это кто?
Жена:
– Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году…
– А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
Жена:
– Ну, сидит и сидит, тебе-то какая разница!?

  Лучшие анекдоты

Идут танковые учения, командир по рации:
- Первый! Пошел! - Первый танк сорвался с места...
- Второй! Пошел! - Второй танк сорвался с места...
- Третий! Пошел! - Третий стоит...
- Третий! ПОШЕЛ! - Третий стоит...
- ТРЕТИЙ! ПОШЕЛ!!!
Вдруг из третьего танка вылезает танкист с обалдевшим видом и говорит:
- О! А шапка-то! Шапка-то говорящая!!!

  Лучшие анекдоты

- Вопрос на пять: какого цвета учебник?
- Не знаю!
- Вопрос на четыре: что сдаем?
- Не знаю!
- Вопрос на три: кто вел семинары?
- Не знаю!
- Ну, наводящий вопрос: вы или я?
В заднем ряду поднимается студент:
- Идем, ребята, халява не прошла...

  Лучшие анекдоты

5473.Женщина наставляет свою дочь: *Будь хорошей матерью, если посреди
ночи ребенок начнет кричать, разбуди мужа - пусть посмотрит, что случилось*.

  Лучшие анекдоты

9823.- Великолепный букет! Для кого вы его купили?
- Для мисс Браун.
- Вот она обрадуется.
- Не думаю, сегодня ее похороны.

  Лучшие анекдоты

Гоpничная спpашивает постояльца отеля:
- Когда вас pазбудить?
- В шесть часов утpа. Чтобы меня pазбудить, - в шутку говоpит
делец, - нужен кpепкий поцелуй...
- Хоpошо. Я пpедупpежу поpтье, господина Шванце.

  Лучшие анекдоты

5067.- Маш, я тут сыну сочинение написал: *Анна Каренина не нашла в жизни
настоящего мужчину и легла под поезд*. Проверь, нет ошибок?

  Лучшие анекдоты

Новый герб России - двубровый орел.

  Лучшие анекдоты

Жена рассказывает приятельнице:
- Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и обязательно
после работы. Это очень помогает экономить деньги.
- Каким образом?
- Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже
закрываются.

  Лучшие анекдоты

10061.Девушка в электричке:
- Молодой человек, вы не поможете мне спустить?
- А вы мне?

  Лучшие анекдоты

Еврей переходит госграницу СССР. Из кустов раздается окрик:
- Стой! Кто идет!
- Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет!

  Лучшие анекдоты

Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул,
сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по кумполу! Тот
встрепенулся:
- А?!
- Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!

  Лучшие анекдоты

4806.- Мадам, у вас было уже три мужа, и они все либо сошли с ума, либо
отправились на тот свет!
- Да! Мне нужен нормальный и надежный мужчина!

  Лучшие анекдоты

Старшина подходит к солдату, который бесцельно стоит возле забора.
- Чем вы заняты?
Солдат с иронией отвечает:
- Думаю, как соединить время и пространство.
- Тогда я вам помогу. Берите лопату и копайте канаву от забора до обеда.

  Лучшие анекдоты

Сталин

  Лучшие анекдоты

965.Чапаев решил помочь сражающемуся Вьетнаму.
- Петька, достань самолет!
Петька достал только мотор. Приделали мотор к забору, полетели.
Вдруг - "фантомы"! один, другой, третий...
- Василий Иваныч, да рубани ты его шашкой, надоело ворота
открывать!

  Лучшие анекдоты

В милицию обратился мужик с заявлением об исчезновении жены.
- А когда она исчезла? - спросил у него инспектор.
- Пять лет назад.
- И только теперь вы заявляете?
- Знаете, я никак не мог в это поверить.

  Лучшие анекдоты

Жена ДАкосты была очень малого роста, и когда шута спрашивали, зачем он, будучи человек разумный, взял за себя почти карлицу, то он отвечал: — Признав нужным жениться, я заблагорассудил выбрать из зол, по крайней мере, меньшее. 77, с. 121.

  Лучшие анекдоты

4693.- Сколько вас тут работает?
- С мастером - десять.
- А без мастера?
- Никого.

  Лучшие анекдоты

10804.25 октября 1917 года. Питер. Смольный. Провозгласив победу
социалистической революции, Ленин заявляет:
- Отныне на всей территории России вводится восьмичасовый рабочий
день и обязательный выходной - воскресенье!
В ответ - бурные аплодисменты.
- Ну, если мы, товарищи, сумеем наладить работу по-новому, то сможем
позволить себе еженедельно два выходных!
Зал отвечает криками *ура!* и бурей оваций.
- А если мы внедрим технологии Форда на заводах и трактора - на полях,
то будем каждую неделю отдыхать по три дня!
Шквал аплодисментов, к потолку летят папахи, бескозырки и фуражки.
Выждав, пока зал немного успокоится, Ильич бросает в него с укоризной:
- Посмотрю я на вас, товарищи, - ни хрена вы работать не хотите!

  Лучшие анекдоты

Лезут два альпиниста в гоpу. Веpхний кpичит нижнему -
ПОДС(цензура)УЙ! А нижний отвечает - ОТ ПОДС(цензура)УЯ СЛЫШУ!

  Лучшие анекдоты

Утренняя репетиция духовного оркестра. Дирижер говорит:
- Второй тромбист фальшивит!
Голос из оркестра: второй тромбист отсутствует.
- Тогда скажите ему об этом, когда он появится.

  Лучшие анекдоты

Играют Иисус Христос и Моисей в гольф. Очередь бить Христу. Ну, он
примеряется и собирается бить через озерко к флажку. А тут ему Моисей и
советует:
- Возьми клюшку номер три, а не номер пять, Иисусе.
- Нет, - отвечает Иисус, - я сам видел, как Мойше Рабинович бил из
такого положения номером пять.
И ударил. И загнал мяч в воду. Моисей по доброте душевной раздвинул
воды, достал шарик и разрешил перебить. А Иисус опять третьим номером
замахивается.
- Так опять ничего не получится, Иисусе...
- А вот Мойше бил именно так!
Ну, естественно, мяч опять в воде. И пошел за ним Иисус по воде аки
посуху. А тут как раз толпа свежих покойничков идет. Один и спрашивает
Моисея:
- Слышь, дядя, чего этот чувак по воде ходит. Он что, думает, что он
Иисус Христос?
- Нет, - отвечает Моисей, - он думает, что он - Мойше Рабинович!

  Лучшие анекдоты

3175.Милиционер останавливает машину и кричит:
- Зачем вы дали управление собаке?
- Извините, но это не моя собака, я еду пассажиром.

  Лучшие анекдоты

Ехать трамваями 129 до остановки *Центр-ул.Дорошенко*.

  Лучшие анекдоты

8619.Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен.
- На чем срезался-то, Василий Иванович?
- На математике.
- А что так?
- Да понимаешь, Петька, спрашивают меня: сколько будет 0.5 плюс 0.5, а
я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!

  Лучшие анекдоты

Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю....
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...

  Лучшие анекдоты

1492.Надпись на магазине: *Здесь вы сможете найти все для женщин, кроме
мужа*.

  Лучшие анекдоты

Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час.
- У нас не служба времени, - отвечают ему.
- Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!