Лучшие анекдоты

409. - Может ли корова, отправившись из города-героя Москвы дойти
до города-героя Волгограда?
- Нет, ее съедят в городе-герое Туле.

  Лучшие анекдоты

Доктор Ватсон провел ночь с протитуткой. Наутро она ему говорит:
- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и
миссис Мортимер!..
- Откуда ты про них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло),:
- Это же элементарно, Ватсон!

  Лучшие анекдоты

- Что у тебя с лицом?
- Был на рыбалке, комар искусал.
- Один комар, так сильно?
- А он перед смертью успел позвать свою банду.

  Лучшие анекдоты

7. Женщина разговаривает с Софи Лорен:
- Знаете, из вас вышла бы отличная актриса.
- Да, но я - Софи Лорен.
- Это ничего, имя поменять можно...

  Лучшие анекдоты

4804.Жена и муж в ссоре, обмениваются записками: *Разбуди меня в 730*, -
пишет муж. На следующий день просыпается в 900 и замечает записку:
*Вставай, уже без двадцати восемь*.

  Лучшие анекдоты

Поймал Винни - Пух Золотую рыбку. Золотая рыбка его просит:
- Отпусти меня, Винни я исполню любые твои три желания, стоит
тебе только подумаму.
Отпустил Винни - Пух Золотую рыбку. Идет и думает: "Хоть бы меду
поесть, что ли".
И вдруг он очутился в дупле, а пчелы его жалят, кусают не дают мед
есть. Тут он подумал: "Чтоб вы все сдохли!" Тут все пчелы умерли. Сидит
Винни-Пух довольный, мед ест. Мимо идет Пятачок. Увидел Винни-Пуха
в дупле и закричал:
- Винни, Винни, я знаю, где ты, я знаю, что ты делаешь, дай мне тоже
чуть-чуть. - Иди в жопу! - Ой, Винни, куда это я пошел?!

  Лучшие анекдоты

40.Карл Маркс захотел выступить в СССР по радио.
- Хучь вы и комунисиський основоположник, - сказал ему
Брежнев, - я не могу единолично решить такой важный вопрос. У нас
коллективное руководство.
- Я скажу только одну фразу!
Cказать одну фразу Брежнев разрешил под свою ответственность.
Маркс подошел к микрофону и прокричал:
- Пролетарии всех стран, простите меня!

  Лучшие анекдоты

19.Колобок выходит из бани и говорит:
- Тьфу ты черт, голову забыл помыть.

  Лучшие анекдоты

4092.Сержант попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из его взвода.
- Сержант, - обратился он к нему, - все в нашем взводе очень беспокоятся
о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купил для вас вот это яблоко.

  Лучшие анекдоты

Вернувшись с работы, муж говорит жене:
- Hаша фирма ищет кассира.
- Hо ты же говорил мне неделю назад, что вы приняли нового кассира?!
- Вот его-то она и ищет...

  Лучшие анекдоты

3902.Генерал ругает лейтенанта за оплошность.
- Товарищ генерал, - сказал лейтенант, - мы лучше забудем это дело. Если
мы, старшие, будем ссориться, то что тогда начнут вытворять солдаты?

  Лучшие анекдоты

– Штирлиц, хочу вас удивить, – сказал Мюллер.
– Я весь во внимании.
– Кэт, оказывается, русская пианистка.
– Неужели еврейка? – удивился Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Встречаются 2(два), грузина.
1й: Гоги, давай выпьем за старую дружьбу !
2й: А почэму бы и нэт ?!
1й: Ну нэт, так нэт. :-(((

  Лучшие анекдоты

Маршал Жуков выходит из кабинета Сталина после совещания и
цедит: "У, жопа усатая!". Поскребышев услышал, донес Сталину. Сталин
вызывают Жукова обратно.
- Товарищ, Жюков, кого вы имели в виду под словами "жопа усатая"?
- Гитлера, товарищ Сталин.
- А вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?

  Лучшие анекдоты

- Доктор, у меня борода не растет.
- Hичего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Как? Что? Я еще и женщина?!

  Лучшие анекдоты

У входа в рай смеется-заливается душа. Апостол Петр ее спрашивает:
- Ты чего так смеешься?
- Да над врачами! Я уже целый час как здесь, а они там все еще меня
оперируют...

  Лучшие анекдоты

- Фима, Михаил Калинин умер!
- Да? Ну и что толку? Это ведь случается не часто...

  Лучшие анекдоты

Объявление года: "Меняю одну комнату в центре Москвы на
две в разных районах. Ленин".

  Лучшие анекдоты

Иностранный турист спрашивает гида:
- А какая смертность в вашей стране?
- Такая же как и везде. Один смертный случай на человека.

  Лучшие анекдоты

1287.- Официант! Что за цыпленка вы мне принесли - одна кожа да кости .
- Извините, сэр, к сожалению все перья хозяйка израсходовала на набивку
подушек.

  Лучшие анекдоты

- Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
- Не может быть!
- Просто мы купили путевку и отправили по ней с санаторий тещу.

  Лучшие анекдоты

Надзиратель в тюрьме заключенному: - Прежде всего Вам нужно
принять душ. - С какой стати? В приговоре об этом не сказано.

  Лучшие анекдоты

Покупательница спрашивает у продавца сексшопа:
- Я бы хотела купить вибратор.
- Выбирайте любой!
Новая русская, осмотрев вообще все:
- Я хочу тот, который у вас под прилавком!
- Извините. но именно его я не могу продать...
- Почему!? Вы же сказали "любой"!
- Это мой термос!

  Лучшие анекдоты

1752.Женщина, гневно:
- Слушайте, что это вы мне там между ног запихнули да еще и дергаете
туда-сюда!?
Мужчина, смущенно:
- Да не... Это не то... Это сумка...

  Лучшие анекдоты

Встречаются двое новых русских:
- Слушай, в натуре, такой "Мерседес" себе на заказ сделал - отпад!
Колеса платиновые, корпус золотой, руль алмазами инкрустирован, сиденья -
из крокодиловой кожи, панелька изумрудная...
- Класс! И скорость, наверно, офигительная?
- А я не езжу - бензина много жрет, собака!

  Лучшие анекдоты

- Что такое торможение двигателем?
- Это сначала торможение бампером, потом фарой, ну а потом уж двигателем...

  Лучшие анекдоты

761.Конферансье объявляет:
- Выступает квартет имени Дружбы народов. Исполнители:
Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан,
Рабинович - скрипка.

  Лучшие анекдоты

Лежит под пальмой негр и ждет, пока на него банан свалится, а как
свалится, так он его и съест. Идет поблизости белый и говорит негру:
- Слушай, ты чего здесь лежишь под деревом и ждешь бананов? Возьми
палку, сшиби несколько штук, пойди на рынок и продай их...
- Ну, и чего дальше?
- Как чего!? Деньги получишь - наймешь еще десяток негров, таких как
ты, которые будут бананы с пальм сшибать, а тебе останется их только
продать...
- Ну, и чего дальше?
- Ты чего, негр, тупой что ли!?!?! У тебя еще больше денег будет -
наймешь сотню негров, посадишь тысячу пальм и будет у тебя огромная
банановая плантация.
- Ну, и чего дальше-то?
- Ну, ты и идиот! У тебя денег куча будет, работать самому не надо -
лежи да бананы лопай!
- Ну и глупый же ты, белый! Я ж этим сейчас и занимаюсь...

  Лучшие анекдоты

Вовочка, вернувшись домой после уроков:
- Папа, сегодня в школе родительское собрание... Но только для самого
узкого круга.
- Для самого узкого круга? Что это значит?
- Будут только учитель и ты...

  Лучшие анекдоты

6949.- Для чего хирурги надевают на лицо маски?
- Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.