Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером
мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:
- Аааааа...
Насторожился, прислушался... ловит дальше. Через какое-то время уже
ближе:
- Аааааааа...
Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл.
Еще через минуту, совсем рядом:
- Аааааааааа...
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся... Камыши
раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в
крови... Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде!!! Незнакомец
(убегая в камыши),:
- Аааааааааааааааа...
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц шел по Берлину и увидел проституток.
– Недосуг, – подумал Штирлиц.
-
Лучшие анекдоты
1661.Две секретарши:
- Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом только
занимаемся любовью.
- А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.
-
Лучшие анекдоты
5122.- Это ужасно! - ругается жена. - Ты стал часто приходить за полночь,
будишь меня, и я долго не могу уснуть!
- Давай мне больше денег, - соглашается муж, - и я буду приходить
утром!
-
Лучшие анекдоты
Детки в детском саду решили поиграться в прятки и один мальчик
начал считалочку: *Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс
из кар-мана...*, тут его перебивает девочка:
- Вась, тампакс не из кармана вынимают...
-
Лучшие анекдоты
810.После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по
профессии, приводит приятеля к себе в ателье.
- Др-р-ру... жи... ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую...
фото...графию?
- Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста... встань пол-лук-ру-гом!...
-
Лучшие анекдоты
- Что такое космополит?
- Заместитель космонавта по политчасти.
-
Лучшие анекдоты
45
- Доктор правда по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
- Скорее его жены...
-
Лучшие анекдоты
2595.- Доктор, у меня член посинел.
- Идите, помойте.
Помыл - нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.
- А вы кем работаете?
- Директором...
- Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась...
-
Лучшие анекдоты
3605.Начальник тюрьмы пастору:
- Только что пришли документы: осужденного на казнь помиловали.
- А жаль! Я его так хорошо подготовил.
-
Лучшие анекдоты
Девушка говорит подруге:
- Мой жених не может на меня наглядеться.
- Да? У моего тоже слабое зрение.
-
Лучшие анекдоты
- Чем Вы лечите блох у своего пса?
- Спасибо, они не болеют.
-
Лучшие анекдоты
Сидит заика в приемной у уролога. Открывается дверь, выходит мужик.
- H-н-ну, ч-ч-что н-н-наш-шли?
- Простатит.
- А ч-ч-что з-за б-б-болезнь?
- Да я писаю так же, как ты разговариваешь!!
-
Лучшие анекдоты
1444.В парикмахерской клиент говорит мастеру:
- Разделите мне волосы на две равные половины.
Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:
- Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос...
-
Лучшие анекдоты
Вот черта из домашней жизни моего почтенного друга. Четырехлетний сынок его, вылитый отец, маленький Фальстаф III, однажды в его отсутствие повторял про себя: «Какой папенька хлаблий! Как папеньку госудаль любит!» Мальчика подслушали и кликнули: «Кто тебе это сказывал, Володя?» «Папенька», — отвечал Володя. 81, с. 160–161.
-
Лучшие анекдоты
8. Богатый мужчина может иметь много женщин.
А бедная женщина должна иметь много мужчин.
-
Лучшие анекдоты
8388.Чукча тонет и кричит:
- Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
-
Лучшие анекдоты
4568.Хозяйка говорит засидевшимся гостям:
- Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом.
Правда, слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно.
-
Лучшие анекдоты
1990.Первоклассница у папы-математика спрашивает:
- Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется.
- Ну, доченька, это же просто - поверни знак бесконечности на пи
пополам.
-
Лучшие анекдоты
734.Штирлиц, внедренный в гестапо, сгорел так: Мюллер вызвал его
и, желая испытать, сказал:
- Нам стало известно, что вы еврей!
- Что вы, я русский! - вырвалось у Штирлица.
-
Лучшие анекдоты
Сидит мужик на льду, рыбачит. Вдруг из проруби выныривает корова !..
М: Корова, ты че !?
К: Ой, правда, и че это я ?!
-
Лучшие анекдоты
Жена говорит мужу:
- Вот посмотри на Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда уходит на
работу и когда приходит с работы. А ты?
- Я? - посмотрел на жену виновато муж. - Я еще не успел как следует
познакомиться с нашей соседкой.
-
Лучшие анекдоты
1742.Два мужика в трамвае:
- Мужик, ты дверь на место поставь!
- А это моя!
- А где от трамвая?
- Не знаю, я в окно входил!
-
Лучшие анекдоты
7628.- Будут ли евреи при коммунизме?
- Нет, они сумеют выкрутиться.
-
Лучшие анекдоты
Тот же деловой канцелярист был однажды прикомандирован к чиновнику, отправленному в уезд по важному делу, вследствие чего оба они и поехали к назначению своему, но в пути случилось несчастие: чиновник заболел, да в тот же день и умер что делает канцелярист? На такой экстренный случай он не имел от начальства никаких наставлений. Уведомить официально уездный суд, — о избави Бог! Известно было ему правило, что всякая бумага должна идти по команде и что не было примера, чтоб канцеляристы вступали с присутственным местом прямо в переписку, и для того подумал, подумал и наконец примыслил: взял перо и написал: «Рапорт от такого-то чиновника в такой-то уездный суд. Сего 20 октября от приключившейся внезапно мне апоплексии я умер а посему и прошу уездный суд сделать законное распоряжение насчет сдачи бумаг, при которых дежурствует теперь бессменно находящийся при мне канцелярист, которого рекомендую с отличнейшей стороны. За смертью же своею я рапорта не подписываю, а только для лучшей вероятности сего происшествия прикладываю казенную печать». (139, л. 20–21.
-
Лучшие анекдоты
- Как твои дела с Янчи, - интересуется подруга. - Прекрасно, мы
спорим только об одной мелочи. Дело в том, что я хочу регистрироваться
в белом платье. - А он? - А он вообще не хочет регистрироваться.
Людовик XIV и его любовница графиня воркуют между собой: "Моя
любимая, моя дорогая, моя графиня, моя единственная". Графиня
отвечает: "Мой любимый, мой дорогой, мой прекрасный, мой Людовик,
мой четырнадцатый..." -
Лучшие анекдоты
- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.
- Потому что я ими только что мыл лицо.
-
Лучшие анекдоты
О Брежневе:
^^^^^^^^^^^
Суслов и Брежнев прогуливаются по Москве.Проходят рядом с каким-то
памятником. Брежнев спрашивает:
-А что это за памятник?
Суслов:
-Это памятник Чехову.
Бркжнев:
-А, это тот который *МУ-МУ* написал.
Суслов:
-*МУ-МУ* написал Тургенев.
Брежнев:
-Hе понял, *МУ-МУ* написал Тургенев,а памятник Чехову?
-
Лучшие анекдоты
- Мадам, - говоpит пpодавщица в отделе шляп покупательнице,
котоpая мучила ее шесть часов, - может, вы все-таки наденете
шляпу, котоpую выбpали, а то сейчас на вашей голове коpобка
от нее! - 8 -
-
Лучшие анекдоты
Человек приходит к директору завода и спрашивает:
- Вам нужен начальник отдела кадров?
- Нет.
- А зачем вы его тогда держите?
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)