Лучшие анекдоты

857.- Ну, этого преступника было легко поймаму, - говорит офицер полиции. -
Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил
сигарету и оставил отпечатки пальцев.
- На бутылке?
- На асфальте!

  Лучшие анекдоты

10538.В помощь голодающим полякам Советский Союз послал большую
партию яиц в оригинальной упаковке - в галифе.

  Лучшие анекдоты

178.В красивый монастырь на скале есть только одна дорога - канатная, через
пропасть. Турист, нервно поглядывая через окно кабинки, спрашивает у
сопровождающего монаха:
- Скажите, пожалуйста, эти тросы часто меняют?
- Сразу, как только оборвутся.

  Лучшие анекдоты

Паcека... Мужик-паcечник ходит и c тоcкой наблюдает,
как тощие пчелы pоятcя около ульев... Вдpуг он увидел
толcтую пчелу... Пpоcледив за ней до забоpа c
cоcедом, он обнаpуживает там бочку c кваcом, из
котоpой cочитcя напиток...
Убыcтpенная cъемка - бегающий мужик, pаccтавляющий
везде бочки c кваcом.
Финальный кадp - улыбающийcя мужик c cотой, полной
клаccного меда: *Руccкий кваc - это ваше благополучие!*

  Лучшие анекдоты

9858.Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись:
- Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет.
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

  Лучшие анекдоты

498. - Ну и дуб же ты, Василий Иваныч!
- Да, крепок я еще, Петька!

  Лучшие анекдоты

Приходит лев в публичный дом:
- Мне бы львицу!
Мадам:
- Все заняты!
- А тигрицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- Все заняты.
- Ну кто-нибудь у вас есть??!
- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.

  Лучшие анекдоты

- Вчера в саду я слышал, как вы сказали, что я "осел" ...
- Ну, если вы смогли услышать на таком расстоянии, то у вас
действительно длинные уши.

  Лучшие анекдоты

Купил ответственный работник отрез на костюм. Пошел в одно ателье, в
другое - нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало
материала. Поехал он в Одессу и ему в первом же ателье сшили костюм. Он
удивляется:
- Вот, а в Москве ходил, нигде не могли сшить костюм по фигуре.
- Это вы в Москве фигура, а у нас - ничто. Вот вам еще и кепочка.

  Лучшие анекдоты

Ругает отец сына:
- Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме!!!
Сын как-то пытается защищаться:
- Да ну тебя, как будто сам таким не был!
Отец на дыбы:
- Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас
отец: ты или я?
Сын, со вздохом:
- Уже оба папа, оба.......

  Лучшие анекдоты

Стук в дверь.
- Хто там ?
- Карний розшук (уголовный розыск),
- Hiкого немае вдома.
- А хто говорыть ?
- Говорыть Киiв, вiсiмнадцать годын десять хвылин.

  Лучшие анекдоты

Конферансье:
- Выступает квартет имени Дружбы народов. Состав: Дорошенко -
Украина, Газарян - Армения, Думбадзе - Грузия, Рабинович -
скрипка.

  Лучшие анекдоты

5805.- Кто такой образцовый муж?
- Тот, который, войдя в спальню к жене и, увидев ее с любовником,
скажет: *Ну, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю*.
- А кто такой образцовый любовник?
- Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.

  Лучшие анекдоты

Гаишник возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? -
спрашивает гай и заглядывает под кровать.
- Под кроватью его нет. На кухне? - и заглядывает в кухню.
- На кухне тоже нет. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями.
Гай незаметным движением оглядывается и берет деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался?!

  Лучшие анекдоты

10720.- Какое самое высокое здание в мире?
- Лубянка. Оттуда Сибирь видна!

  Лучшие анекдоты

6946.- Что общего между женщиной и фотопленкой?
- И та, и другая любят темноту.

  Лучшие анекдоты

Федор Федорович Рейс, никогда не читавший химии далее второй химической ипостаси, то есть водорода! Рейс, который действительно попал в профессора химии, потому что не он, а его дядя занимался когда-то ею. В конце царствования Екатерины старика пригласили в Россию ему ехать не хотелось, он отправил вместо себя племянника… 33, с. 123.

  Лучшие анекдоты

- Что такое обнимашки?
- Это то, на что уходит меньше всего времени и больше всего денег.

  Лучшие анекдоты

- Ты выиграл дело? - спросили молодого адвоката.
- Почти.
- Как это почти?
- Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.

  Лучшие анекдоты

Молодой матрос говорит:
- Посмотрите, господин капитан, в иллюминатор, ка - кая странная
птица летает за бортом нашего корабля! - Это не птица, это - осьминог.
- Никогда не видел летающих осьминогов! -А он и не летает, это мы
тонем.

  Лучшие анекдоты

75
- Доктор, я проглотил золотую ложку.
- Когда это случилось?
- 3 месятса назад.
- Что же Вы не пришли раньше?
- Я не нуждался в деньгах.

  Лучшие анекдоты

Беседуют два ковбоя:
- Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
- Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня
ужасно болит голова...

  Лучшие анекдоты

В кутузке :
- Дед, за шо посадили?
- А я маленькое западло.
Кое-что похожее вcпомнилоcь...
Заключенного пpиводят в камеpу.
- Hет, cюда не пойду, - говоpит заключенный, - здеcь одни
cадиcты.
Завели во втоpую.
- Hет, cюда тоже не пойду: здеcь одни наpкоманы.
Завели в тpетью камеpу, в котоpой cидит дpяхлый, обpоcший
cтаpик.
- Здеcь оcтануcь, - говоpит заключенный.
Оказавшиcь наедине cо cтаpиком, cпpашивает его:
- А ваc-то за что, дедушка?
- За людоедcтво, cынок, за людоедcтво!

  Лучшие анекдоты

В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы
соблюсти приличие, его назвали НИИПС - научно-исследовательский институт
половых связей. Работа в институте шла отлично.
- В чем секрет ваших успехов? - спросил журналист директора института.
- Это единственный НИИ в стране, где не занимаются онанизмом!

  Лучшие анекдоты

Нет того плохого стихокропателя, у которого не встретилось бы нескольких стихов, достойных памяти. Такие три стиха отысканы даже у графа Д. И. Хвостова. Например: 1) Потомства не страшись — его ты не увидишь! 2) Выкрадывать стихи — не важное искусство. 3) Украдь Корнелев дух, а у Расина чувство! А Ф. Воейков, этот злой и ехидный зоил, говаривал всегда, когда у графа Хвостова случался порядочный стих: «Это он так, нечаянно промолвился». 2,1

  Лучшие анекдоты

6733.Спорят француз, англичанин и русский, у кого жена стройнее. Француз:
- Я покупаю галстук, а жена из него делает себе платье.
Англичанин:
- А моя жена недавно мылась в ванне и случайно открыла пробку, так е„
чуть не утянуло в трубу.
Русский:
- А я вот ухожу на работу, хлопну свою жену по заду, а когда прихожу
домой - зад ещ„ колышется.
- А к чему вы это рассказали?
- К тому, что в нашей стране самый короткий рабочий день!

  Лучшие анекдоты

Встречаются двое. Один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем понемногу.
- Слушай, может одолжишь рублей?
- Может поцелуешь меня в спину?
- А почему в спину?
- Но ты ведь тоже издалека начал.

  Лучшие анекдоты

287.Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия
древнее.
- Когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, - сказал
юрист, - то это был юридический акт!
- Позвольте, - сказал хирург, - перед этим бог создал Еву из
ребра Адама. Это была хирургическая операция!
- Простите, - сказал строитель, - несколько раньше бог создал
мир, он построил его. Как известно, до этого был только хаос!
- А кто создал хаос? - торжествующе воскликнул коммунист. -
Конечно, мы - коммунисты!

  Лучшие анекдоты

Муж внезапно возвращается домой, у жены любовник. Вылезая в
форточку, любовник застрял. Муж врывается в комнату:
- А, сволочь, застрелю!
Хватает ружье, осечка.
- Нет, не застрелю, оттрахаю!!
Прыгал, прыгал, до форточки не достал.
- Нет, все-таки застрелю!!!
Любовник, оборачиваясь:
- Слушай, ну попробуй еще раз, что ты, не мужик, что ли?

  Лучшие анекдоты

Идет соревнование по выпивке, участвуют трое: дядя
Вася, американец и француз. Первым пьет американец, он пьет виски
стаканами: пять, двадцать - согнулся. Пока рабочие разгибают
американца, наш дядя Вася балуется красненьким. Затем пьет француз.
Он пьет коньяк рюмочками: десять, тридцать - согнулся. Пока рабочие
раз - гибают француза, наш дядя Вася балуется красненьким Последним
пьет всем известный дядя Вася, он пьет спирт черпаками: двадцать,
пятьдесят, сто - согнулся! Пока рабочие разгибают черпак, наш дядя
Вася балуется красненьким.