Лучшие анекдоты

8647.Сидят Чапаев и Петька на поляне, отдыхают. Вдруг слышно - белые идут,
надо прятаться срочно. Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью
напялил (валялась случайно). Белые тут пришли, расположились, Василий
Иванович бегает, потявкивает. Ну, они ему сахара дали, Василий Иванович
съел, белые ржут, дали еще - съел - ржут, а Петькин стог аж трясется. А когда
белые ушли, Василий Иванович у Петьки спрашивает, что, мол, все ржали? А
Петька и говорит:
- Да шкуру ты задом наперед надел.

  Лучшие анекдоты

- Я наконец-то получила долгожданное замшевое пальто. Я побрила
песцовую шубу...

  Лучшие анекдоты

Табличка на дверях КГБ: "Без стука не входить".

  Лучшие анекдоты

Карпов дисквалифицирован в матче с Корчным. У него обнаружили
допинг: в правом кармане - "Малую землю", в левом - "Возрождение".

  Лучшие анекдоты

------------
Взбешенный муж врывается домой и кричит жене:
- Несчастная, признавайся, я знаю все
- Да? Тогда в каком году родился Коперник?

  Лучшие анекдоты

268.На оперативке директор чаеразвесочной фабрики спрашивает у
начальника отдела сбыта:
- Чай в Москву отправили?
- Да, *Бодрость*.
- А в Ленинград?
- Да, *Экстру*.
- А в Казань?
- Нет, еще не отправили.
- Почему?
- Не успели полы подмести!

  Лучшие анекдоты

9207.Рассказали Ржевскому такой анекдот: *Едет бабка на телеге, везет яйца. А
навстречу ей тоже на телеге везет мужик дерн. Поравнялись телеги, и бабка
говорит: *Мужик, дай дерну за яйца*.
Приходит Ржевский в казарму:
- Господа, вот давеча анекдот рассказали. Едет бабка на телеге, везет...
везет... что же она везет...
- Может дрова?
- Да, действительно, дрова везет. И тут навстречу ей на телеге мужик
везет... везет...
- Может сено?
- Да, сено везет. Поравнялись телеги, и тут бабка говорит: *Мужик, дай
дерну за яйца*.

  Лучшие анекдоты

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутиться! Следующий!

  Лучшие анекдоты

Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом
красивая, совершенно голая девушка.
- Ну, а дальше то что?
- А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!

  Лучшие анекдоты

- Я буду дворником, когда вырасту.
- Почему?
- Тогда целый день буду на улице гулять.

  Лучшие анекдоты

Идет по лесу бегемот - его обгоняет медведь, глянул на него и - 19 -

  Лучшие анекдоты

Записки Лексикона об обитателях Компьютерленда
со слов Hовикова О.Ю.

  Лучшие анекдоты

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь
всех святых по очереди:
- Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий,
помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через
лошадь.
- Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу.

  Лучшие анекдоты

1. Сидят три крокодила. Разговаривают:
(1),: Говорят когда-то мы плавали в реках.
(2),: Да. И были зелеными.
(3),: Хватит базарить! Полетели за нектаром.

  Лучшие анекдоты

1401.Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта:
- Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?
- Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.

  Лучшие анекдоты

9623.Учительница знакомится с детьми, которые встают и называют свои
фамилии.
- Иванов.
- Сидоров.
- Штирлиц!!!
Учительница:
- Это еще что такое? Выйди из класса! Завтра придешь с отцом!
Назавтра учительница объясняет все отцу, который отвечает:
- Понимаете, Сема стесняется - Борман его фамилия

  Лучшие анекдоты

Жена, вернувшись из поездки, обнаружила на кухне множество пустых
бутылок.
- Откуда они взялись? - спрашивает она.
- Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.

  Лучшие анекдоты

Жаpа. Солнце. Песок. Идут два человека по пустыне. Долго уже идут.
Молчат. Вдpуг один из них говоpит :
- Понимаешь, все фигня, но пчелы !...

  Лучшие анекдоты

Во время похорон на кладбище бригадир гробовщиков видит, что у
покойника из нагрудного кармана торчит 100 - рублевая купюра. Он
потихоньку наклоняется и тянется к купюре. Вдруг покойник хватает его
за руку и кричит: - Контрольное захоронение!

  Лучшие анекдоты

Жена свидетельствует на процессе мужа, обвиняемого в совершении
тяжелой аварии.
- Свидетель! - обращается к ней судья. - Расскажите, как это
произошло?
- Значит, так, - начинает жена. - Я управляла авто - мобилем, а
муж сидел за рулем...

  Лучшие анекдоты

5763.Муж неожиданно пришел домой и спросил недавно поступившую к ним
и еще неопытную прислугу:
- Скажите, Мэри, а где моя жена?
Девушка заколебалась, затем вспыхнула и пролепетала:
- По честному говоря, они скрылись в ванной...

  Лучшие анекдоты

129.- Что вы можете назвать своим главным достижением за прожитые
девяносто восемь лет?
- Пожалуй, то, что у меня нет врагов.
- Это прекрасно - не иметь ни одного врага на земле!
- Да, сэр, я их всех пережила.

  Лучшие анекдоты

Ты меня уважаешь?

  Лучшие анекдоты

8386.Однажды чукча купил холодильник. Его спрашивают:
- Чукча, зачем вам холодильник?
- Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике - ноль.

  Лучшие анекдоты

- Вы утверждаете, свидетель, что они жили как муж и жена?
- О нет, господин судья, гораздо лучше.

  Лучшие анекдоты

Командир части отчитывает прапорщика-женщину:
- Мне доложили, что вы часто меняете кавалеров. Вчера вас видели с
майором, позавчера - с полковником, а сегодня - с сержантом. Вы бросаете тень
на облик советского военнослужащего!
- Виновата, товарищ полковник! Но что мне делать, если я люблю всю
Советскую Армию!

  Лучшие анекдоты

Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
- Какой же у вас вес, интересно?
- Сто десять килограммов без малого.
- Ну, а с малым-то сколько?

  Лучшие анекдоты

9596.Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь
распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к
сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая
ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У
нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится.

  Лучшие анекдоты

Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на абвер.

  Лучшие анекдоты

Едут два грузина в машине. Один другого спрашивает:
- Гоги, можно я пукну? - Можно, -
отвечает Гоги. - Ну что, пахнет? -
Нет, - говорит Гоги.
- А можно я еще пукну? - спрашивает друг. - Нет, -
отвечает Гоги. - А что, Гоги, все-таки пахнет? - Нет.
Глаза режет.