Лучшие анекдоты

Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят, спрашивают
его:
- Что тебе больше в твоей жене нравилось?
- Глаза - отвечает тот.
- Вот черт! А мы тебе ногу оставили....

  Лучшие анекдоты

Приходит бабушка в аптеку и говорит:
- Дайте мне пожалуйста презервативов от головной боли
- А что помогает?
- Да!!! Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит.

  Лучшие анекдоты

В Швеции проходят международные соревнования лесорубов. По
сигналу бросились с длинными топорами рослые лесорубы и среди них
маленький человечек с не - большим топориком.
Швед повалил за час 14 деревьев, финн - 18. А маленький человечек
свалил 25.
Победителя обступают репортеры: - Где Вы научились так ловко
рубить деревья? - В пустыне Сахаре. - Там же нет ни одного
дерева?! - Да, теперь нет.

  Лучшие анекдоты

Сын розовощекий здоровяк убил своих стареньких маму и папу с особой
жестокостью, садизмом и зверством. Судья:
- Что послужило причиной такого ужасного преступления?
Сынуля жмется, ковыряет носком пол, глаза вниз опустил - стыдно,
говорит басом
- А чево-о-о они-и-и...

  Лучшие анекдоты

- Мама, как я появился на свет?
- Тебя принес аист.
- А папа?
- Его принесли феи.
- А ты?
- Меня принесли цыгане.
На следующий день на уроке биологии:
- А вот вчера вы нам рассказывали, как рождаются дети, да?
- Конечно.
- Так вот, я хочу вам сказать, что в нашей семье не было случаев
естественного рождения уже, по крайней мере, в течение двух поколений.

  Лучшие анекдоты

О Брежневе:
^^^^^^^^^^^
Суслов и Брежнев прогуливаются по Москве.Проходят рядом с каким-то
памятником. Брежнев спрашивает:
-А что это за памятник?
Суслов:
-Это памятник Чехову.
Бркжнев:
-А, это тот который *МУ-МУ* написал.
Суслов:
-*МУ-МУ* написал Тургенев.
Брежнев:
-Hе понял, *МУ-МУ* написал Тургенев,а памятник Чехову?

  Лучшие анекдоты

Новый русский, бывший двоечник, рассказывает своему школьному
приятелю (бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами), как
он делает бизнес:
- Вот возьмем сигареты. Там покупаем за доллар, а там продаем по
доллара. Вот так на процента и живем.

  Лучшие анекдоты

Два брата колхозника. В войну один был партизаном другой -
полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а другой,
отбыв срок, пошел в гору: звеньевой, председатель, депутат,
загранпоездки... Первый брат интересуется: - Почему тебе все так легко
дается? - Все очень просто. Что ты пишешь обо мне в своих анкетах?
- Что у меня брат был полицаем. - А я, что мой
брат - партизаном.

  Лучшие анекдоты

Сидит чукча и приговаривает:
- Устал сегодня чукча, ох, устал!
- Почему устал?
- Однако, думал сегодня. Очень устал.
- А почему очень устал?
- Однако, сегодня целых три раза думал.

  Лучшие анекдоты

- Откуда чехи знают, что земля круглая?
- В году они прогнали оккупантов на запад, а в году они
вернулись с востока.

  Лучшие анекдоты

Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост
главного раввина московской синагоги.
- Вы что, с ума сошли? - заорал Никита Сергеевич. - У вас же
здесь одни евреи!

  Лучшие анекдоты

9103.*Дорогой Анатолий Михайлович, после ваших сеансов почувствовали
себя хорошо. Теперь по ночам танцуем и поем, правда, люди немного пугаются,
но стали привыкать. С уважением, жильцы второго городского кладбища*.

  Лучшие анекдоты

История приключилась прошлой осенью. Папане у меня надо было поехать на служебной машине в командировку из нашего города в Саратов. А папаня у меня - полковник МВД, машина соответственно - "опелевская" десятка темно-синего цвета (ВАЗ 21106), с синими ментовскими номерами. В командировку вместе с ним поехал, понятно, шофер, зам, преподавательница милицейского ВУЗА (лет 30ти), и я, за компанию. При этом важно отметить - папа в форме полковника, водитель - сержанта, я и Зам папин - в костюмах, преподавательница тоже в штатском - юбка и кофта. В общем, 5 человек в машине. А у ВАЗ 21106 беда - колеса задние огромадные, арки пусть и вырезанные, но все равно при такой загрузке колесо трется о подкрылки. Решение пришло сразу - надо правильно рассесться. Папа - за руль, водитель на переднем пассажирском сиденье с преподавательницей на руках!!! (так как надо максимально разгрузить заднюю ось),, мы с замом на заднем диване разместились с комфортом. Теперь представьте себе реакцию попутного транспорта и постов ГИБДД - едит машина с синими ментовскими номерами, за рулем полковник! на пассажирском сиденье - сержант с девкой на руках!, и сзади двое в черных костюмах на диване развалились! Машины нас по нескольку раз обгоняли, тормозили, пропускали мимо и догоняли вновь, что бы на такое чудо посмотреть!

  Лучшие анекдоты

3998.Лежит афганский душман-снайпер в окопе. Смотрит - появляется
военный, а на погоне полоска. Заглядывает в справочник: *Ефрейтор, премия 5
афгани*. Только собрался выстрелить, как видит - другой военный, с двумя
полосками. Заглядывает в справочник: *Младший сержант, премия 10 афгани*.
Поднял винтовку - пропал куда-то сержант. Смотрит - появляется другой
военный, со звездочкой на погонах. Не долго думая, стреляет, смотрит в
справочник: *Прапорщик, штраф 50 афгани*.

  Лучшие анекдоты

Заседание ООН. Очередное обсуждение палестинской проблемы. Все
что-то говорят, дескать, арабы там уже лет живут, имеют право на
автономию... Выходит на трибуну израильский представитель.
- Я не буду говорить то, что уже здесь говорилось много раз, а расскажу
вам одну притчу. лет назад Моисей водил народ Израилев по пустыне,
водил его лет и, наконец, вывел его на берега реки Иордан. И решил
совершить омовение. Так вот пока он был в реке, кто-то украл всю его одежду!
Голос кого-то из арабских представителей:
- Попрошу отметить, что арабы тут ни при чем! Нас там тогда еще не
было!
Израильский представитель, поднимая кверху указующий перст:
- О!

  Лучшие анекдоты

10951.Решают Брежнев и Андропов кроссворд. Андропов:
- Десять по горизонтали - великий полководец с одним глазом, 7 букв.
Думали, думали, не знают ни хрена. И тут Брежнев выбегает в коридор.
Из коридора слышится страшный крик. Брежнев заходит, вытирая палец
носовым платочком, и говорит:
- Пиши - Устинов!

  Лучшие анекдоты

9495.Штирлиц получил бандероль из центра. В бандероли был штопор.
Штирлиц сунул штопор в карман и забыл про него. Вспомнил он про штопор,
когда на какой-то вечеринке его попросили открыть бутылку. После получаса
борьбы с бутылкой Штирлиц заметил, что штопор имеет левую завивку.
- На Родине введен сухой закон, - догадался профессионал.

  Лучшие анекдоты

Некий человек избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили
штраф в долларов.
- Не понимаю, - сказал ответчик, - что за странная сумма?
- Тысяча - это сам штраф, а двадцать долларов - налог на развлечения, как
при посещении кино.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два грузина:
- Гоги, дарагой, ты слышал, что к нам приехал Энштейн?
- Нет! А кто это ?
- Ну...который теорию относительности аткрыл!
- А что это за теория?
- Ну, дапустим, если ты праведеш ноч с красивой жэнщиной - эта ноч
покажется тебе мгновением, а если ты, хоть на мгновение, опустиш
свой члэн в стакан с кипятком, то это мгновение покажется тебе вечностью...
- Так он что же с этими хохмами к нам приехал???

  Лучшие анекдоты

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он
дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно,
радуется, приходит домой и...
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
- ?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере,
скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

  Лучшие анекдоты

Телефонный звонок:
- Здрасьте! Это булочная?
- Нет! Это сливочная.
- Это там, где сливки делают?
- Нет, это там, где дерьмо сливают.

  Лучшие анекдоты

4729.- Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит
начальник человеку, пришедшему нанимамуся на работу. - Вы вытерли ноги
перед тем, как войти сюда?
- Да, конечно.
- И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед
входом нет половика.

  Лучшие анекдоты

- Товарищ прапорщик, скажите что-нибудь... - Смирно!
- Да нет. Что-нибудь ласковое, нежное... - Вольно.

  Лучшие анекдоты

Парижское метро, раннее утро, час пик, давка. Какой-то мужчина толкает
соседку. Та кричит:
- Осторожнее, здесь женщины!
- Женщины? Женщины, моя милая, в этот час еще спят.

  Лучшие анекдоты

3573.Двоих ведут на расстрел. Один говорит:
- Давай убежим!
- А хуже не будет?

  Лучшие анекдоты

***
Турист в самолете жалуется своему соседу:
- Вечно мне не везет, всегда что-нибудь происходит.
В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолет
падает в море.
- Без паники, господа туристы, вам будут выданы свистки, чтобы
отпугивать акул.
- Вечно мне не везет, вот увидите, попадется или свисток без
дырки, или акула глухая.

  Лучшие анекдоты

3011.В театре жена шепчет мужу:
- Дорогой, посмотри, этот тип рядом с собой спит.
- И что из этого? Разве это повод, чтобы будить меня?

  Лучшие анекдоты

Юра, root@fet.hkpi.kiev.ua

  Лучшие анекдоты

9481.Штирлиц сел в машину и крикнул:
- Гони!
Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.

  Лучшие анекдоты

Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:
- Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает!
Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом
приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом
бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена_ ты, твоя мать, отец, и вообще
вся твоя семья!!!
Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:
- Доченька, где ты была???!!!!!......
- Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом
угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге,
целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен
он, его мать, отец, и вообще вся его семья!!!