Лучшие анекдоты

1935.Пассажир поезда говорит проводнику:
- У меня станция в 4 утра, а я очень люблю спать. Так что вы меня
разбудите и высадите, даже если я буду ругаться и сопротивляться.
- Хорошо.
Утром он просыпается, смотрит на часы, и с матом бежит к проводнику.
- Во ругается, - говорит тому мужик, наливающий чай.
- Да разве это называется *ругается*? Вот тот, которого я высадил ночью,
тот ругался!

  Лучшие анекдоты

5646.- Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я
всю ночь не сомкнула глаз!
- А ты думаешь я сомкнул?

  Лучшие анекдоты

Пришел наркоман в магазин, стоит в очереди. Подходит металлист и
говорит :
- За чем стоишь?
- За сыром каким-то.
- А это тяжелее металла?
- Не знаю, не курил!

  Лучшие анекдоты

Сидит парнишка, картошку чистит, палубу моет, блюет за борт
периодически (качка все-таки),. Прилетает через пару недель
на кораблик ентот адмирал. Ну болтает там с капитаном, былые
времена вспоминает. Смотрит вдруг адмирал - на полу глюкало
лежит. Он как закипит: Да маму вашу, кто такое чудесное глюкало
на пол бросил? А, капитан - на губу - месяц.
Потом ласково так: А где мастер то ваш?
Как где, на губе, ясное дело - говорят адмиралу.
Сюда его, орла! К награде представить!
Вызывают нашего глюкальщика, он еле жив - дрожит от с(цензура)а.
Адмирал его по отцовски обнял и говорит:
Ты где ж такому ИСКУССТВУ научился?
Да я, - говорит, - потомственный глюкальщик, у меня и отец
и дед и прадед глюкальщиками были. Прадед еще при Петре
был известен.
Ну, сынок, молодец. Подари, плиз, глюкало то?
Конечно берите, товарищ адмирал! Я Вам еще могу сделать!
Спасибо, спасибо сынок - три месяца отпуска!

  Лучшие анекдоты

7739.Начало века. Мойше прибегает домой возбужденный.
- Я только что разговаривал с губернатором! - говорит он жене.
- Боже мой! И что ж он тебе сказал? - потрясена жена.
- Я шел по улице, - объясняет Мойше, - а мимо ехал на своей коляске
губернатор. Губернатор сам правил лошадьми. Увидев меня, он как закричит:
*Поберегись!*.

  Лучшие анекдоты

Встpечаются двое (1 и 2),.
1 - Слушай, тебе нpавятся женщины, котоpые не следят за собой, не пользуются
косметикой, пpинимают ванну pаз в неделю?
2 - 8(( Hеее!
1 - А тебе нpавятся женщины, котоpые постоянно скандалят, лезут с тобой в
дpаку, машут сковоpодками?
2 - ((( Hу нет!!
1 - А нpавятся те, котоpые отбиpают заpплату до копеечки, не дают денег на
пиво, дpузей к тебе не пускают, и тебя к дpузьям?
2 - >8-Е HЕЕЕТ!!!
1 - ТАК ЧТО Ж ТЫ К МОЕЙ ЖЕHЕ ПРИСТАЕШЬ?

  Лучшие анекдоты

- Какой национальности спутник?
- Еврей. Кто еще мог вылететь из СССР с такой скоростью?

  Лучшие анекдоты

Урок. Учительница просит Вовочку пересказать содержание басни
"Ворона и сыр". Тот отвечает:
- Сидит на дереве ворона. Держит кусок сыра. Пробегает мимо леса и
говорит: "Там начальник твою жену трахает!" Ворона каркает, сыр падает.
Мораль той басни такова: если знаешь, что начальник трахает твою жену, не
раскрывай рот - останешься не только без сыра, но и без хлеба.

  Лучшие анекдоты

1714.Заходит пилот и мужик в пассажирский самолет, пилот садится за
штурвал, а мужик рядом. Взлетели, летят... Тут мужик спрашивает:
- Слабо в штопор?
- Нет, не слабо!!
- А слабо в свечку?
- Нет, не слабо! (Полетели вверх)
- А слабо мертвую петлю сделать?
- А не слабо!!!! (Сделали мертвую петлю)
Посадили самолет, и тут выходит из хвоста самолета совершенно
обалдевший мужик:
- Ну блин, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за шиворот
насрать - это в первый раз!!!

  Лучшие анекдоты

Никулин, Вицин и Моргунов собираются залезть в сад за
яблоками. И тут видят, стоит сторож с ружьем. Они испугались,
но Вицин полез первый. И когда он лез на дерево - сломал ветку.
Сторож: - Кто там? Вицин: - Мяу! Сторож:
- А! Это ты, Мурка!
Вицин набрал полный мешок яблок и ушел. Полез
Никулин и тоже сломал ветку. Сторож: - Кто там?
Никулин: - Гаа! Гав! Сторож:
- А! Это ты, Бобик! И Никулину тоже
повезло. Полез Моргунов - дерево рухнуло.
Сторож: - Кто там?
Моргунов: -Чик-чирик!

  Лучшие анекдоты

9586.Штирлиц вмиг выпрыгнул из окна - МИГ взревел и скрылся в облаках.

  Лучшие анекдоты

4065.Капитан Джеймс, участник вьетнамской войны, рассказывал:
- Как-то раз противник начал интенсивный обстрел нашей части
реактивными снарядами. Под вой сирен мы с приятелем бросились в
ближайшую щель. Лежа на ее дне с закрытыми глазами и замирающим
сердцем, я прислушивался к разрывам, как вдруг мой приятель толкнул меня в
бок и сказал: *Чувствуешь, как земля под нами шевелится?* Я уже собирался
ответить, но тут из-под нас прозвучал приглушенный голос: *Не обращайте на
это внимание. Под вами еще безопаснее*.

  Лучшие анекдоты

- Моя жена счастлива в замужестве.
- Вот как?
- Да, и чтобы открыть эту причину, я нанял двух детективов.

  Лучшие анекдоты

5415.Молодая студенческая семья выходит с очередной лекции. Муж
задумчиво говорит:
- Знаешь, дорогая, оказывается то, что мы с тобой считали оргазмом, на
самом деле - бронхиальная астма.

  Лучшие анекдоты

Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается на
последнем уступе и вдруг видит - сидит какой-то зеленый мужик на камне. Ну,
альпинист и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - твой пиндец.
- А чего зеленый?
- Ждать тебя замучался, - и бьет альпинисту ботинком по морде...

  Лучшие анекдоты

5196.- Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами
утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
- Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.

  Лучшие анекдоты

В класс входит учительница и спрашивает Вовочку
– А где Сережа?
– Его нет. Мы играли, кто дальше высунется из окна, ну, так он и выиграл!!!

  Лучшие анекдоты

3704.*Дед* подзывает к себе *салагу*, который, по его мнению, сделал что-то
не так. И, лениво выставив сжатый кулак, говорит:
- Ну-ка, сам два раза...

  Лучшие анекдоты

Дантист говорит пациенту: - Не нужно так широко раскрывать рот. - Но
Вы же сами сказали, что нужно ввести туда зер - кальце, щипцы,
инструменты? - Да. Но сам-то я остаюсь снаружи.

  Лучшие анекдоты

- Почему исчезли из продажи ондатровые шапки?
- Потому что ондатры размножаются лишь в арифметической прогрессии,
в то время, как номенклатурные работники - в геометрической. Отстрел же
последних давно не производится.

  Лучшие анекдоты

2377.- Доктор! - обращается к врачу молодой человек. - Я прошу руки вашей
дочери.
- И не мечтайте об этом - по вашему виду, у вас больные почки...
Огорченный юноша направился к двери.
- Подождите! - остановил его врач. - С вас сто рублей за консультацию.

  Лучшие анекдоты

Техасский писатель рассказывает своему нью-йоркскому другу:
- Поздравь меня, я закончил новую пьесу.
- И как ты ее назвал?
- "Гамлет".
- Шутишь! Ты что, никогда не слыхал про Шекспира?
- Просто поразительно! - воскликнул писатель, - мне уже говорили про
этого парня, когда я закончил "Макбет"!

  Лучшие анекдоты

Ельцину предложили включить в правительство представителей от
КПРФ. Но президент не согласился, заявив, как истинный ценитель:
- А стоит ли мешать красное и белое?

  Лучшие анекдоты

Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева
в первые дни своего создания.
- Какой из них муж? - спрашивает маленькая девочка своего братишку.
- А откуда я знаю? - отвечает он. - На них нет никакой одежды.

  Лучшие анекдоты

7516.Рабинович спрашивает у местечкового ребе:
- Ребе, а можно курить в субботу?
- Конечно, нет.
- А почему же вы курите?
- А потому что я никого не спрашиваю!

  Лучшие анекдоты

В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:
- Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...
- Ну что вы, Беримор. Выйдите и доложите, как положено! Через пять
минут дверь распахивается под напором воды. На волне, сидя на
надувном плотике, дворецкий возвещает:
- Темза,сэр!!

  Лучшие анекдоты

Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое
население. Видят - лежит негр, весь изрешеченный пулями. Один коп другому:
- Какое жестокое самоубийство!

  Лучшие анекдоты

2702.Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от
работы, нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к
работе!

  Лучшие анекдоты

Гoлливудcкaя звeздa вышлa зaмуж пятый paз, нo зa фpaнцузкoгo xудoжникa в
oтличиe o пpeдыдущиx. Peпopтepы ee cпpaшивaют:
- Bы cчacтливы в бpaкe?
- O, дa! Teпepь я вceгдa буду выxoдить зaмуж тoлькo зa фpaнцузкиx xудoжникoв!

  Лучшие анекдоты

5061.- Я подарил своей жене книгу *Как экономить деньги*.
- И каков результат?
- Я бросил курить и похудел на 10 кг.