Лучшие анекдоты

8189.Письмо студента-украинца домой: *Вышли сала!!! Здравствуй, мама...*

  Лучшие анекдоты

1299.- Официант! Ваш нож туп, как осел, а шницель твердый, как скала!
- В чем же дело, поточите нож об шницель, и все будет в порядке!

  Лучшие анекдоты

#4
Отец Полины пpи смеpти.
- Папочка !!! Подожди не умиpай !!! Вспомни, куда ты дел ключи от
нашей машины ?

  Лучшие анекдоты

Пациент приходит к врачу окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один
цвет.
- Какой именно?
- Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

  Лучшие анекдоты

В Берлине все знали, что Кэт - разведчица, но кто она на самом деле, знал
только Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.
- Очень там холодно?
- Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.

  Лучшие анекдоты

- Мама, это пpавда, что люди, как и машины, состоят из деталей? -
спpосил маленький сын.
- Конечно, нет, - ответила маму. - Где ты услышал эту глупость?
- Так вчеpа папа кому-то сказал: *Я так ввинтил своей секpетаpше,
что нахожусь в pазобpанном состоянии*.

  Лучшие анекдоты

Сосед спрашивает мальчика:
- Ты не видел нашу козу?
- Видел, отец в саду с нее шкуру сдирает.

  Лучшие анекдоты

Советский инструктор обучает сирийцев новому советскому танку.
- Вот первая задняя передача, вторая задняя, третья задняя, первая
передняя...
Сириец перебивает:
- А передняя зачем?
- Дурак! А вдруг евреи с тыла зайдут!

  Лучшие анекдоты

9094.Кашпировский читает во время сеанса:
- Вот еще одна интересная телеграмма: *У меня на голове исчезло
родимое пятно, выросли волосы. Не пускают в Кремль*.

  Лучшие анекдоты

- Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда
мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в
канцелярию - голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20
минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я,
2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!

  Лучшие анекдоты

4185.Инструктор на занятиях с рейнджерами поучал:
- Хороший рейнджер всегда внимателен к окружающей обстановке, к
людям и зверям. Он должен уметь определять вид животных и даже их число
по звуку. Сейчас я посмотрю, на что вы способны.
С этими словами он исчез в кустах, откуда проревел три раза, очень
искусно подражая ослу. Вернувшись к группе, он задал вопрос:
- Ну, какие животные и сколько их было в кустах?
- Один осел, - последовал дружный ответ.

  Лучшие анекдоты

- A какие у вас в Грузии пчелы?
- Свинья знаешь? Вот такие у нас пчелы.
- A как же они в улей влазят?
- Визжат, но влазят!

  Лучшие анекдоты

- Вступлю в КП!
- Ты хочешь сказать, в КПСС?
- Нет, в СС я уже был!

  Лучшие анекдоты

3532.- Ты выиграл дело? - спросили молодого адвоката.
- Почти.
- Как это почти?
- Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.

  Лучшие анекдоты

Пока хозяев нет дома, вся домашняя живность решила обсудить свои
текущие дела. Собрались клоп, таракан, жучки, паучки. Ждут
сороконожку, ругаются: - Сколько ног, - и так опаздывает! Позор!
Наконец появляется сороконожка. Все набросились на нее.
А сороконожка отвечает:
- Я что ли виновата, что какой - то умник вывесил на входе
записку: "Перед входом вытирайте ноги".

  Лучшие анекдоты

Француз и русский рассказывают друг другу, как они
покупают женщин. Француз: - Я знакомлюсь с женщиной в кафе,
и мы идем гулять по городу, обедаем в ресторане, потом я веду
ее к себе домой, пою ее коньяком, потом веду в спальню - и
она моя. Овладею ею - и она в экстазе. 300 франков оставляю
ей на тумбочке.
- У нас все почти так же, - говорит русский.
- Сажусь в трамвай с женщиной, везу ее домой, даю ей три
рубля - и она моя. Потом отбираю три рубля - и она в экстазе.

  Лучшие анекдоты

Объявление в восточно-берлинской газете: "Меняю хорошую
квартиру на дыру в берлинской стене".

  Лучшие анекдоты

Возмущенный постоялец обращается к хозяину гостиницы:
- Безобразие! У вас худая крыша! Дождевая вода капает мне прямо на
кровать! Сколько это еще будет продолжаться!
- Откуда я знаю, - лениво отмахивается хозяин, - я вам что - бюро
погоды?

  Лучшие анекдоты

7955.Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на
пороге два террориста.
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из
окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

  Лучшие анекдоты

- Как это ты решил посвататься к ней?
- Да как, сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней
говорить.

  Лучшие анекдоты

8671.Революция кончилась. Петька с Василием Ивановичем думают о новой
жизни:
- Петька, что бы нам теперь построить?
- Построим консерваторию!
- Точно! А на крышу пулемет поставим!
- А это зачем?
- Чтобы все консервы не растащили!

  Лучшие анекдоты

Встречаются два черта в аду, из разных отделов. Один другому жа-
луется: *К нам тут вчера программист попал, так полотдела бензопи-
лой перерезал, пока ему объяснили, что он в аду, а не в DOOMе...*

  Лучшие анекдоты

2778.Мужик приходит к психоаналитику:
- Подруга не ведется, как бы ее уломаму???
- А какие сны вам снятся?
Три часа всяких базаров.
- В общем так, вот вам листок, сделайте все, как написано и приходите
снова.
Проходит два дня. Мужик снова приходит к психоаналитику:
- Она от меня убежала!!! Лук с чесноком она стерпела. Пару кило сырого
гороха я съел, но она и это вытерпела, но небритую рожу с не смытым
мылом!!!!!
Психоаналитик, спокойно:
- А какие сны вам снятся?..

  Лучшие анекдоты

Летят в самолете русский и американец. Приносят еду. Русский
жадно на нее набрасываеться а американец не есть. Наш
говорит, *ешь, это же НА ШАРУ!*. Тот ему в ответ: *Я ем только
когда голоден.*. наш: *Ну ты прям как животное!*

  Лучшие анекдоты

Пьяный привел домой незнакомую женщину. Дверь открыла жена.
Муж отводит жену в сторону и шепчет ей на ухо:
- С - скажи ей, что ты моя сестра.

  Лучшие анекдоты

и воры

  Лучшие анекдоты

------------
Взбешенный муж врывается домой и кричит жене:
- Несчастная, признавайся, я знаю все
- Да? Тогда в каком году родился Коперник?

  Лучшие анекдоты

- Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
- Посмотреть, что за ней.

  Лучшие анекдоты

Будущие молодые отцы сидят в зале ожидания родильного дома.
- Вот горе! И случилось же такое во время отпуска - весь отпуск
на смарку! - говорит один.
- Разве это горе? - возражает другой. - Что тогда говорить мне,
если у нас это случилось во время свадебного путешествия.