Лучшие анекдоты

9439.Штирлиц провожал пастора Шлага в Швейцарию. Как только он помог
ему пристегнуть лыжи - раздался сильный взрыв, и из-за горы поднялось
уродливое радиоактивное облако.
- Идите на шум электростанции, пастор, благо теперь ее не только
слышно, но и видно! - сказал Штирлиц и подумал: *Далеко же продвинулись
конкуренты Рунге!*

  Лучшие анекдоты

1998.Идет лекция о Мичурине:
- На этой груше он вырастил яблоко... На этой яблоне он вырастил
грушу...
В конце:
- Есть ли какие-нибудь вопросы по экскурсии?
- Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер?
- Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!

  Лучшие анекдоты

Кто такой образцовый муж?
Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником,
скажет:
- Ну вы тут продолжайте, а я пойду кофе сварю. А кто такой
образцовый любовник? - Тот, кто после этого сможет
продолжать!

  Лучшие анекдоты

3916.На плацу:
- Вы что, считаете меня идиотом?
- Не знаю, товарищ старшина, я у вас всего месяц служу.

  Лучшие анекдоты

6724.Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку.
Понравилось, и решил в Африке организовать что-то подобное, но лучше.
Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.
- Выбирай любую, она сделает тебе миньет, но учти, одна из них
людоедка.

  Лучшие анекдоты

Да-а-а... Посмотрел я, как в этой стране машины водят! Теперь понятно, почему тут на переездах локомотивы так завывают со с(цензура)а!

  Лучшие анекдоты

23. - Можно ли построить коммунизм в Швеции?
- Можно, но жалко.

  Лучшие анекдоты

1907.- Знаете, вам надо было ходить осторожней, - сказала женщина, сбившая
пешехода. - Я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет.
- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок
пять лет.

  Лучшие анекдоты

1863.Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж
говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
- А именно?
- В том, что эта тачка почти совсем не расходует бензина.

  Лучшие анекдоты

5183.Муж явился домой после полуночи.
- Где был? - спросила жена.
- Бастовал.
- Ну, чего добился?
- Работу, которую бросил днем, пришлось доделывать вечером...

  Лучшие анекдоты

1317.В привокзальном ресторане. Официант:
- Ну что, вам еще пол-литра?
- Да нет, пол-литра многовато будет. У меня поезд через два по сто.

  Лучшие анекдоты

Хозяин сада мальчишке:
- Кто тебе позволил залезть на грушу?
- А что мне оставалось делать, если я увидел табличку "Не топтать
траву"?

  Лучшие анекдоты

8295.Чукча уезжает в Москву и спрашивает у детей
- Дети что вам привести.
- Черемши.
- Ах вы мои сладкоежки.

  Лучшие анекдоты

1410.Хозяину ресторана сообщают, что соседний ресторан сгорел.
- Ну что ж, - сказал тот, - хоть раз у них была горячая пища.

  Лучшие анекдоты

- Извините, мисс, где в вашем городе развлекательно-
увеселительный центр?
- У, счастливчик! Вам дико повезло, ведь это - я!!!

  Лучшие анекдоты

11064.Начало современной сказки: *В некотором царстве, в
слаборазвитом государстве...*

  Лучшие анекдоты

9230.- Поручик, вы любили когда-нибудь?
- Е***ись, е***ись...
- Фу, поручик, я говорю о человеческой любви...
- Бывало, и с людьми-с.
- Ой, поручик, я говорю о чистой любви...
- Бывало, что и в баньке-с.
- Да нет, ну я имею в виду высокую любовь...
- Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с!!!

  Лучшие анекдоты

- Когда у вас тут болит?
- Когда дышу.
- Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу.

  Лучшие анекдоты

Богатый ростовщик к старости начал бояться смерти. Нищий советует
ему:
- Если вы боитесь смерти, приезжайте к нам в Масиновку.
- Почему именно в Масиновку?
- Сколько свет стоит, у нас в Масиновке не умирал богатый человек.

  Лучшие анекдоты

- Бабушка, а кто такой мэр?
- Это самый главный человек в Москве.
- А кто такой президент?
- Это самый главный человек в России.
- Бабушка, а кто из них главней?
- Погоди, все еще только начинается!

  Лучшие анекдоты

В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему
револьвер.
- Для какой цели вы его покупаете?
- Я хочу застрелить соседа.
- Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет: подождите с
этим до завтра.
- Почему?
- Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.

  Лучшие анекдоты

10446.Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему
советский телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с
адом. Никсона соединили с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек. Вернувшись в
Америку, Никсон рассказал о советской диковинке. Но оказалось, что в
Америке такой телефон изобретен давно. Никсон снова поговорил с адом, но
разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов!
- Как же так, - сокрушается Никсон. - там это стоило 27 копеек!
- Дело в том, - объяснили ему, - что там это был местный разговор.

  Лучшие анекдоты

В ресторане <<Одесса>> у столика пьяного посетителя 2 официанта:
- Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу?
Второй час место занимает!
- А зачем? Он же оплачивает счет каждый раз, как я его бужу!

  Лучшие анекдоты

Фраза в переполненном автобусе:
- Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!

  Лучшие анекдоты

- Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни
бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тети. Не хочешь ли что-нибудь
подарить этим несчастным из приюта? - Да, мамочка. Подарим им тетю
Терезу.

  Лучшие анекдоты

4227.На военном параде проходит пехота, танки, пушки. После парада отец
спрашивает маленького сына:
- Ну, как ты думаешь, что прошло лучше всего?
- Мороженое, папа.

  Лучшие анекдоты

5295.Девица подруге:
- Я не вышла за него замуж по трем причинам. Во-первых, его жалованья
не хватит на содержание такой женщины, как я. Во-вторых, его родители
ничего из себя не представляют. А в-третьих, после того, как мы
познакомились, он куда-то запропастился...

  Лучшие анекдоты

3618.Во время свидания в тюрьме, жена тихонько спрашивает его:
- Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе
в хлебе?
- Трудно сказать: меня оперируют завтра.

  Лучшие анекдоты

6846.Пробыв пару недель в Англии, американец был очень удивлен внезапным
падением своей популярности. Вначале его приглашали, устраивали приемы,
всячески развлекали. А тут вдруг телефон замолчал, почтовый ящик опустел, не
стало приглашений. Не понимая, в чем дело, он зашел к своему приятелю:
- Скажи честно, что случилось? Я буквально подвергнут остракизму.
- Дело в том, старик, что при охоте на лис у нас в Англии принято
кричать *Ату!*. А ты, когда мы охотились на прошлой неделе, заорал: *Лови
его, сукина сына!*.

  Лучшие анекдоты

2033.- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.