Лучшие анекдоты

- - Четыре.

  Лучшие анекдоты

Директор школы - *Чужой*
Педсовет - *Семья вурдалаков*
Учебный год - *Хождение по мукам*
Отличник - *Свой среди чужих, чужой среди своих*
Отличник получил двойку - *Богатые тоже плачут*
Подсказка - *Опасный бизнес*
Дорога в школу - *Лифт на эшафот*
Школьник в кабинете у директора - *Опасные гастроли*

  Лучшие анекдоты

На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна...
- Какая чудесная погода! - сказал прохожий старику, одиноко сидевшему
на скамейке. - Все в природе оживает...
- Тсс...сказал старый еврей - У меня тут лежат три жены.

  Лучшие анекдоты

Встpечаются во двоpе две собаки. Одна поpдистая, дpугая - так,
шавка подзабоpная. И захотелось поpодистой показать свою *близость
к наpоду*. Подходит к шавке и говоpит:
- Давай знакомиться!
- Давай! А как?
- Hу, я вот, напpимеp, Гpэй, кеppи-блю-теpьеp.
- Ой! А я пpосто так, поссать вышла!

  Лучшие анекдоты

- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...

  Лучшие анекдоты

142.Проект новых автодорожных правил: нарушил раз - прокол в
паспорте, нарушил два - второй прокол, нарушил три - в графу
национальность записывается "еврей".

  Лучшие анекдоты

2344.В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело
дышится.
- Как?! - удивляется врач. - В этом прозрачном воздухе?
- Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.

  Лучшие анекдоты

- У вас, товарищ, дети есть?
- Нет, и не будет!
- Почему?
- Хотел в метро бесплатно проскочить.
- И что же?
- Не получилось.

  Лучшие анекдоты

Граф Платов носил всегда белый галстух. Император Александр заметил ему это. «Белый галстух поопрятнее. Вспотеешь, так можно вымыть», — отвечал граф. 94, с. 677.

  Лучшие анекдоты

9669.Виктору стало плохо. Хосе-Игнасио положил его на диван и склонился
над ним, чтобы развязать галстук. Тут в комнату влетает Мария:
- Ах, Виктор, какой же ты подлец! Не успела я выйти, как ты мне уже
изменяешь!

  Лучшие анекдоты

- Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха? - Потаскуха
- это одинокая женщина, которая по - тоскует, потоскует и ложится
спать одна. А порядочная любит порядок: сегодня с одним, завтра с
другим...

  Лучшие анекдоты

- Алло! Это прачечная?
- Хреначечная! Это министерство культуры!

  Лучшие анекдоты

7711.- Скажи, милый друг, - спрашивает еврей своего приятеля-христианина, я
хочу завтра креститься. Как мне следует одеться?
- При всем желании не могу ответить: в нашей семье для этого
пользуются пеленками.

  Лучшие анекдоты

Два алкаша хотят выпить:
- Вась, сходи в мою спальню, там за штоpкой стоит полпузыpя
водки.
Вася после возвpащения:
- Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с
каким-то мужиком там спит!
- Тсссс! Это водка того мужика!

  Лучшие анекдоты

Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.
- Поручик, что, на улице сильный дождь?
- Да нет, сильный встречный ветер...

  Лучшие анекдоты

- Мама, я так устала от Джона! - жалуется девушка матери.
- А ты бы поменьше за ним бегала...

  Лучшие анекдоты

В предчувствии приятного вечера Штирлиц сидел и смотрел наружу. Да,
Ружа была девочка что надо.

  Лучшие анекдоты

Директора фабрики спрашивают:
- Какие цены на вашу продукцию?
- Договорные.
- А что это значит?
- Мы в коллективе договорились, что дешевле продавать наши изделия не
будем.

  Лучшие анекдоты

Идут соревнования по водному поло. Тренер кричит:
- Фрэнк! Быстро бросай мяч Джеку!
И так повторялось несколько раз. После матча Фрэнк спрашивает
тренера:
- Почему я должен был бросать мяч Джеку? Я и сам отлично забил гол!
- Да, но если бы ты бросил Джеку мяч, возможно, он бы не утонул!

  Лучшие анекдоты

Главврач больницы зовет молодого хирурга в свой кабинет и говорит:
- Вы должны как-то умерить свой пыл... Из-за вас приходится списывать
уже третий операционный стол. Большая просьба - не нажимайте так на
скальпель!

  Лучшие анекдоты

Идя по лесу, Штирлиц натолкнулся на сук.
- Шли бы вы домой, девочки. Война все- таки.

  Лучшие анекдоты

Медицинское заключение о невменяемости Севрюка: "мания
марксизма и правдоискательства".
"Хроника текущих событий", 1970

  Лучшие анекдоты

43. - Почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги?
- При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.

  Лучшие анекдоты

6585.- Ты знаешь, что тебя отчислили?
- Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять.

  Лучшие анекдоты

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

  Лучшие анекдоты

- Кто впеpвые стал пpиглашать ученых на *Огонек*?
- Инквизитоpы...

  Лучшие анекдоты

У Маркса был заключен договор на издание "Капитала" с известной
немецкой фирмой, но автор задерживал вто - РОЙ ТОм. Издатель не
выдержал и послал Марксу извеще - ние: "Если, господин Маркс, текст
второго тома "Капита- ла"не будет представлен в оговоренный срок, я
буду вы - нужден заказать рукопись другому автору".

Раз в 1000 лет Бог спускается на Землю и разрешает главам трех
великих держав задать по одному вопросу. Так произошло и в нашем
веке. Буш, Тэтчер и Горбачев пришли задавать вопросы Богу. Буш:
- Скажите, Боже! Через сколько лет в Америке наступит райская
жизнь? Бог ответил: - Через 40 лет.
- Я не доживу, - сказал Буш и заплакал. Тэтчер:
- Скажите, Боже! Через сколько лет в Англии наступит рай? -
Через 60 лет.
- Я не доживу, - сказала Тэтчер и заплакала. Горбачев:
- Через сколько лет в Советском Союзе наступит райская жизнь? -
Я не доживу, - сказал Бог и заплакал.

В Москве открылся первый дом терпимости. Вот уже вторую неделю
в нем сидят и терпят 200 мужиков.

  Лучшие анекдоты

5515.Клиент:
- Не возьметесь ли вы вести мое дело о разводе: жена изменяет мне.
- У вас есть достаточные доказательства этого?
- Да, вчера она пришла домой очень поздно и сказала, что все это время
была у своей юной подруги Алисы, а на самом деле в то время с Алисой был я.

  Лучшие анекдоты

10433.- За что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена
орденом Ленина?
- За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь
военный завод.

  Лучшие анекдоты

Ne *второго пилота*, a prosto *пилота*.