Скачать картинку
Открыть текст анекдота
3015.Один из самых выдающихся критических материалов, появившийся на
следующий день после премьеры *Гамлета* в одном из лондонских театров.
*Вот уже несколько лет идет не утихающий спор о том, кто написал
*Гамлета* - Шекспир или Фрэнсис Бэкон. Так вот, мы знаем, как разрешить
этот спор раз и навсегда. Надо срочно вскрыть могилы этих писателей и
посмотреть: тот, кто перевернулся от стыда за вчерашнюю постановку, и есть
истинный автор*.
-
Лучшие анекдоты
- Чем отличается триппер от соловья?
- Поймаешь, узнаешь.
-
Лучшие анекдоты
Писателя Первухина спрашивают:
- Чего невеселый? Дома плохо?
- Да нет, все в порядке.
- Сын на второй год остался?
- Напротив, на одни пятерки учится.
- Дачу ремонтировать надо? Денег не хватает?
- Да уж кончил, третий этаж отгрохал.
- Деталей к машине не можешь достать?
- Какие там детали, новенький "Шевроле" в гараже стоит...
- Так в чем же дело?
- Народу тяжело...
-
Лучшие анекдоты
4318.Разговаривают два охотника:
- Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов, у меня
сердце затрепетало, когда я их увидел!
- И ты их добыл?
- Нет, нескольких рублей не хватило.
-
Лучшие анекдоты
12
- Мы ввели в больнице новые правила - предупреждает пациента врач. -
Сразу после операции Вы встаете со стола и сами идете по коридору в палату, как бы плохо
Вам ни было.
На следующий день пройти 5 раз вокруг больницы, а на третий - пробежать десять километров.
Вопросы есть?
- А во время операции можно немножко полежать?
-
Лучшие анекдоты
На листочке слегка надушенной бумаги она пишет:
- Мой дорогой, мне так тебя недостает! Прошу, приходи завтра вечером,
мы вместе поужинаем... Целую тебя так же крепко, как и люблю.
Вместо подписи она ставит отпечаток своих губок и кладет письмо в
конверт. Потом задумывается:
- Кому же его отправить: Жюльену, Полю или Анри?
-
Лучшие анекдоты
10037.Двое занимаются любовью:
- Милый, сделай мне больно!...
- Вот сейчас кончу и набью тебе морду...
-
Лучшие анекдоты
Войдя в кухню, графиня обнаружила в кухонном шкафу неизвестного
мужчину.
- Что это значит, Катрин? - спрашивает она новую кухарку.
- Не знаю, мадам, очевидно это осталось от прежней кухарки.
-
Лучшие анекдоты
Она: "Сколько мне лет? Угадайте!" Он: "Даже не могу себе
представить". Она: "Ну я вам намекну: моя дочь ходит в детский сад".
Он: "Она что, там заведующая!?"
-
Лучшие анекдоты
Разговаривают два грузина:
- Слюшь, дарагой, я вчера новий способ баран рэзать придумал.
- Ну и как?
- Ани нэ вазражают.
-
Лучшие анекдоты
6690.- Джон, - обратился на экзамене профессор географии к студенту из
Оклахомы, - расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?
- Когда наши реки пересыхают, то, то... косяк рыбы, идущий вверх по
течению, поднимает столбы пыли.
-
Лучшие анекдоты
Один видный демократ, полагая, что должен знать взгляды своих
врагов, всегда покупал газету "День". И вот однажды он не выдержал и спросил
парня, у которого ее купил:
- Молодой человек, вы мне кажетесь таким интеллигентным с виду, как
же вы можете продавать такую дрянь?
- Так я же ее продаю, а не покупаю, - был ответ.
-
Лучшие анекдоты
фермер после гулянки приходит доить корову. Ничего не получается.
Никак не может потянуть за соски. Нако - нец корова не выдержала и
говорит:
- Давай так: ты покрепче держи меня за титьки, а я буду
подпрыгивать. -
Лучшие анекдоты
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже.
Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: "А рамы
тоже красить?".
-
Лучшие анекдоты
8991.Плывет Иван-царевич ладье по реке, а навстречу ему какашка. И
возговорила какашка человеческим голосом:
- Иван-царевич, а Иван-царевич! Я тебя сейчас съем!
- Нет, - не дрогнув отвечает Иван-царевич, - это я тебя съем!
И съел.
-
Лучшие анекдоты
3618.Во время свидания в тюрьме, жена тихонько спрашивает его:
- Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе
в хлебе?
- Трудно сказать: меня оперируют завтра.
-
Лучшие анекдоты
- Где у женщины аппендицит?
- Как войдешь - налево.
-
Лучшие анекдоты
1129.Идет по лесу заяц, видит - стоит бутылка. *О! А вот и выпивка*, -
подумал заяц, выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса, подходит к
этому месту и говорит: *О! Вот выпивка и закуска!*. Выпивает, падает. Идет
волк. *О! Выпивка, закуска и баба!*. Выпивает, падает. Идет медведь. *О!
Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить*. Выпил, и тоже с копыт
долой. Заяц проснулся, смотрит - валяются лиса, волк, и медведь.
- Ну ни хрена себе я дел по пьяни натворил!
-
Лучшие анекдоты
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со
специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо.
Окончив процесс, он садится в свой *Москвич*, а тронуться не
может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит -
никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает
в окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать?..
-
Лучшие анекдоты
Мужчина заходит к приятелю:
- Держу пари на 100 рублей, что ты не догадаешься, зачем я к тебе
зашел. - Ты зашел, чтобы взять взаймы денег. - Нет. Вовсе нет! Ты
проспорил 100 рублей.
-
Лучшие анекдоты
Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:
- Ты как сюда попал?
- Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
- И у меня не раскрылся. Ну а как же ты уцелел.
- А я в стог сена упал.
- Ну а почему же ты в больнице?
- Так там вилы были, так поранился. Ну а ты как уцелел?
- А я в бочку с водой упал.
- Ну ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
- Так я одной ногой.
-
Лучшие анекдоты
- Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что назвали гражданина Иванова
дураком. Это правда?
- Это истинная правда, но я этого не говорил.
-
Лучшие анекдоты
Девушка загоpает на пляже. Подходит паpень:
-Девушка, я вас хочу!
Та в ответ:
-Я стесняюсь.
-Девушка, я вас очень хочу!!
-Я стесняюсь.
Паpень pазвоpачивается и уходит. Девушка ему вслед:
Ой-ой-ой, он так хочет, как я стесняюсь!
-
Лучшие анекдоты
Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой вопрос
будущим офицерам:
- Представьте себе, что тр„хметровая мачта с флагштоком упала. В вашем
распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия?
Посыпались предложения, как с помощью тех или иных технических
при„мов установить мачту.
- Неправильно, вс„ неправильно! - сказал в ответ инструктор. - Вы просто
должны приказать: "Сержант, поставьте мачту на место".
-
Лучшие анекдоты
Кстати, в бытность монтером связи, первый из этих призывов мы с другом на
красном кумаче намалевали и на стенку повесили. А наш тогдашний нгачальник
имел фантастическую способность второго смысла не замечать... Так этот плакат
аж полгода провисел :-),), Тому же начальнику принадлежит фраза Я не понимаю,
как это в рабочее время можно взять в рот... Речь шла о пьянке на рабочем
месте в рабочее время. Так вот...
-
Лучшие анекдоты
10211.- Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы
случайно не стряхнуть пепел сигареты на кровать, я вынужден двигаться как
можно медленнее.
-
Лучшие анекдоты
1757.В переполненном автобусе переговаривается семья:
- Сын, где ты?
- Он под сиденьем, - отвечает дочь.
- А где чемодан?
-
Лучшие анекдоты
Старый местечковый еврей слушает Евгения Онегина, обращается к соседу:
- Скажите, Онегин - еврей?
- Нет!!!
Слушает далее.
- Скажите, Татьяна - еврейка?
- НЕТ !!!!!!!
Опера подходит к концу, снова спрашивает у соседа:
- Простите, а няня - еврейка?
Сосед, чтобы отвязаться:
- Да!!! Да!!! еврейка!!!
-
Лучшие анекдоты
9453.Штирлиц не любил ездить на машине с тормозами. Тормозов он
презирал, а тормозить любил сам.
-
Лучшие анекдоты
9825.- Наконец-то моему бедному мужу повезло.
- Как? После смерти?
- Когда стали рыть ему могилу, наткнулись на нефть.
-
Лучшие анекдоты
Война. Лыжный батальон в наступлении. Вечером при - вал. К
командиру обращается солдат:
- Товарищ майор, тут в двадцати киломе(цензура) моя родная деревня.
Три года не видел жену и детей.
- А ты успеешь?
-Я же на лыжах. Час туда, час обратно и час дома побуду.
Отпустил командир солдата. Через три часа он вернулся довольный,
счастливый. Окружили его все, спрашивают.
- Ну как там дома?
- Дома все хорошо. А вот кто отгадает, какие я первые два дела
сделал дома, того угощаю самогоном и салом.
Первое дело угадали сразу: понятно - жену столько не видел...
А вот по поводу второго дела долго бились и никто отгадать не смог.
Тогда солдат усмехнулся и сказал:
- Что же вы, догадаться-то не смогли? Вторым делом
я лыжи снял.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)