Лучшие анекдоты

Лицам, угнавшим вчера ночью мой «Москвич» жёлтого цвета, сообщаю: на нём неисправны тормоза, заклинило руль, сняты оба задних колеса. Будьте предельно внимательны на дороге!

  Лучшие анекдоты

1304.- Официант! Отбивная очень жесткая!
- Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс.
- Но я ее уже начал...
- Ничего, бифштекс уже тоже начат.

  Лучшие анекдоты

10057.Молодая женщина приходит к ворожее.
- Пять лет тому назад я была у вас, - говорит она, - и вы предсказали, что
у меня будет муж и пятеро детей.
- Прекрасно!
- Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж?

  Лучшие анекдоты

Полицейский останавливает автомобиль. Сидящая за рулем дама
спрашивает его:
- Вы мне напомните о правилах движения или я вам о том, что мой
племянник ваш начальник?

  Лучшие анекдоты

Делегация иностранных туристов идет по нашему заводу. Вдруг их
внимание привлекает очень оживленный диалог двух людей в
спецовках и они просят переводчика перевести о чем эти люди
беседуют.
Тот долго отнекивается, мотивируя наличием большого количества
узкопрофессиональной лексики, но наконец отступает под настойчивыми
просьбами гостей.
Сейчас мастер говорит рабочему: *Ах ты собака женского рода, женщина
легкого поведения! Если ты не будешь выполнять план то я вступлю
в интимную связь с твоей матерью!*
На что рабочий ему отвечает: *Сам ты собака женского рода, женщина
легкого поведения, человек ограниченых умственных возможностей!
Если ты не организуешь своевременную поставку заготовок и не будешь
правильно учитывать выработку то я вступлю в интимную связь не только
с тобой и твоей матерью, но с вашим планом, цехом и со всем
коллективом завода!*

  Лучшие анекдоты

7780.Начало века. В одном местечке заспорили: стоит ли делать обрезание?
Молодежь, конечно, против, несовременно, дескать. Старики - за. Позвали
авторитетную старую еврейку тетю Цилю.
- Как думаете, тетя Циля?
- Ну, во-первых это красиво, - мечтательно улыбаясь, сказала тетя Циля...

  Лучшие анекдоты

- Рабинович, вам сколько лет?
- Сорок.
- А по паспорту пятьдесят!
- Так я же десять лет сидел!!
- Так что, вы там не жили?!
- Чтоб ты так жил!!!

  Лучшие анекдоты

3475.- Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили
свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
- Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один
раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...

  Лучшие анекдоты

Cидят они же ( чеpез паpу дней ),
- Hу чо, Cеменыч, чо cегодня делать то будем?..
Гусары танцуют на балу. Вдруг Ржевский неожиданно снимает штаны и
примо в зале справляет большую нужду, затем,застегиваясь, достает
сигару и произносит:
- Hадеюсь, дамы не будут возражать если я закурю?

  Лучшие анекдоты

10534.- Откуда чехи знают, что земля круглая?
- В 1945 году они прогнали оккупантов на запад, а в 1968 году они
вернулись с востока.

  Лучшие анекдоты

Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
- Я вот-вот умру, - еле дыша говорит муж. - Мне хотелось бы напоследок
кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах..
- Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.

  Лучшие анекдоты

6208.Малыш, развитый не по годам, принес из библиотеки книгу *Уход за
детьми и их воспитание*.
- Боже мой, что ты будешь делать с этой книгой? - воскликнула
изумленная маму.
- Как что? - ответил маленький мудрец. - Я хочу посмотреть, правильно
ли вы меня воспитываете.

  Лучшие анекдоты

- Мадам, - говорит продавщица в отделе шляп покупательнице, которая
мучила ее шесть часов, - может, вы все-таки наденете шляпу, которую выбрали,
а то сейчас на вашей голове коробка от нее!

  Лучшие анекдоты

Ложась спать, старуха спрашивает у своего старика:
- Ты дверь на нижний замок закрыл?
- Закрыл, - говорит старик.
- А на английский замок закрыл?
- Закрыл.
- А на цепочку закрыл?
- Закрыл.
- А на крючок закрыл?
- Ой, забыл.
- Ну, вот, приходи, народ, бери, что хочешь!

  Лучшие анекдоты

Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
- Напился, а еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.

  Лучшие анекдоты

423.В магазине необыкновенно чисто, красиво.
- Заверните, пожалуйста, кило мяса.
Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно
белую бумагу:
- Давайте ваше мясо!

  Лучшие анекдоты

Сержант заметил, что новобранец загрустил:
-Как вы себя чувствуете, рядовой?
-У меня меланхолия, товарищ сержант.
-Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть весе-
лой!

  Лучшие анекдоты

10081.- Хорошо-то как, Настя!..
- Да... Но только я не Настя...
- Все равно хорошо.

  Лучшие анекдоты

3354.- Ты знаешь, со мной произошла невероятная история. Прошлой ночью
меня разбудил какой-то странный шум. Я открыл глаза и заметил, как чья-то
рука вынула из моего кармана бумажник и взяла оттуда деньги. Я схватил
револьвер, но не выстрелил.
- Побоялся?
- Я не хотел остаться вдовцом.

  Лучшие анекдоты

Доктор пациенту:
- Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?!
- Наш патологоанатом...

  Лучшие анекдоты

Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге - теща. Муж, без
энтузиазма:
- Здравствуйте, мама. Надолго к нам?
- Да пока не надоем.
- Что же так, даже чаю не попьете?

  Лучшие анекдоты

Новый русский купил телевизор. Привозит домой, включает... Телевизор
не налажен и показывает в черно-белом изображении. Новый русский стучит по
нему кулаком и орет:
- Ну, в натуре, кругом жулье! Вчера в мерс бензин недозаправили,
сегодня в телевизор краски не налили!

  Лучшие анекдоты

Приходит поэт к редактору журнала. Редактор:
- С чем пришел?
- Да вот, песня...
- Как называется?
- "Эх, твою мать!"
- Хорошо, только "Эх" выкинем: цыганщиной отдает!

  Лучшие анекдоты

2150.Приходит мужик к врачу.
- Доктор, я жить буду?
Тот его долго осматривает:
- Жить да, но рожать... вряд ли.

  Лучшие анекдоты

Пожилой еврей долго наблюдает за регулировщиком на оживленном
перекрестке. Наконец не выдерживает и подходит к нему:
- Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?

  Лучшие анекдоты

- Боюсь, мистер Смит, что с этого дня вам придется бросить пить, курить
и встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор!
- Можете продолжать бриться.

  Лучшие анекдоты

8253.Новогодний карнавал. Ведущий:
- Первое место заняла маска *лоха* - 3-й ряд 8-е место.
Из зала:
- Ой,... а яж нэ играв!

  Лучшие анекдоты

3509.- Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отучит
вас обкрадывать автоматы.
- Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф
двухкопеечными монетами?

  Лучшие анекдоты

Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла
знатная дама.
- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там
прошлое Рождество?
- Я был на елке, сударыня.
- На елке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам
устроил-то?
- Волки, сударыня, волки.

  Лучшие анекдоты

8741.Решил как-то раз Винни-Пух заделаться фермером, да так на эту тему
размечтался, что только об этом и думал. И вот идут они как-то раз с Пятачком,
а Винни ему и говорит:
- Эх, Пятачок, как жалко, что ты у нас не женат, мы бы тебя разводили...