Лучшие анекдоты

Двое стyдентов-медиков бегyт по отделению, их останавливает тpе-
тий.
- Кyда несетесь?
- Клизмy ставить!
- А почемy вдвоем?
- Он знает, как, а я знаю кyда.

  Лучшие анекдоты

Письмо из Центра до Штирлица не дошло. Он перечитал его еще раз - все
равно не дошло.

  Лучшие анекдоты

- Пришел, кум, с тобой радостью поделиться! Выиграл сегодня по
лотерее тысячу рублей.
- Зачем мне твоя радость? - кисло улыбнулся кум. - Ты бы со мной этими
деньгами поделился.

  Лучшие анекдоты

Взял Волк Зайца за уши да как даст ему в зубы. У Зайца чуть уши не
оторвались.

  Лучшие анекдоты

На утреннем обходе врач-психиатр увидел своих больных с ушибами,
ссадинами, синяками, а у одного был даже перелом руки. В чем дело? Он
терялся в догадках. Спросить или не спросить? И все же решился.
- А мы в яблочко играем, - сказали ему, - приходите вечером в сад и сами
все увидите!
Вечером доктор пошел в сад, но не увидел никого. И вдруг слышит голос
с дерева:
- Ваня, ты созрел?
- Да, - отвечает ему другой.
- Тогда падай!

  Лучшие анекдоты

4972.- Где ваш супруг?
- Дома, со своим четвероногим другом.
- А я и не знала, что вы обзавелись собачкой!
- Это вовсе не собачка, а диван...

  Лучшие анекдоты

1939.В электричке две старушки затеяли бесконечный спор, открывать окно
или нет. Одна настаивала на том, что окно должно быть открыто, или она
задохнется. Другая требовала, чтобы окно оставили закрытым, иначе она
простудится. Наконец ошалевший от шума мужик, сидевший рядом, предложил
своему попутчику:
- Давай-ка сначала откроем окно, и пусть одна заболеет и умрет. Потом
мы окно закроем, и тогда вторая задохнется.

  Лучшие анекдоты

Секретный агент американского ЦРУ докладывает руководству:
- Русский мужик имеет не один половой член, а несколько!
- Подтвердите фактами!
- А чего подтверждать-то?! Побывал я и в их секретных лабораториях, и
на Байконуре, и на Новой Земле. К кому ни подойду, всегда меня спрашивали:
"Тебе какого х** здесь надо?"

  Лучшие анекдоты

- Будут ли при коммунистах азартные игры?
- Будут, но карты будут стеклянные.

  Лучшие анекдоты

Давно это было...Кругом очереди...Ничего без очереди не купишь...
Стоит очередь, часа на три, за колбасой...Мужик подходит и начинает канить:
*Женщины, пустите без очереди, а?*
Ему: *Иди отсюда, умник!*
Он: *Ну пустите, а? Я - недоношенный, семимесячный, пустите, а?*
Ну, тетеньки сжалились и пустили...
Ну, думает мужик, классно, осталось водочки купить!
Стоит очередь, часов на семь, за водкой...Мужик подходит и начинает:
*Мужики, пустите без очереди, а?*
Ему: *А ну, вали отсюда, пока цел!*
Он: * Ну пустите, а? Я - недоношенный, семимесячный, пустите, а?*
Все молчат, потупив глазки... Мужик продолжает канить...Канил-канил...
Тут один, интеллигентного вида мужчина, не выдерживает и поправив пенсне
на носу произносит:
*Я думаю, господа, я выражу общее мнение, если пошлю этого недоноска
в #!$&@ еще на два месяца!*

  Лучшие анекдоты

7784.- Фима, Михаил Калинин умер!
- Да? Ну и что толку? Это ведь случается не часто...

  Лучшие анекдоты

Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг...
- Наденька?
- Надю-ю-ша?
- Надя?
- Надежда!
- Надежда Константиновна!
- Крупская!
- Крупа!!
- Спит, сука...

  Лучшие анекдоты

- Доктор, мой ребенок не выговаривает букву "P"..
- Наверное у вашего ребенка неправильный прикус.
- Бог с вами, доктор, какой прикус?! У меня же девочка!

  Лучшие анекдоты

320.- Когда вы обедаете?
- В пять часов.
- Что делаете после обеда?
- Жду ужина.

  Лучшие анекдоты

Приходит домой муж, пьяный в стельку. Стоит возле двери,
покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать. Муж - ни слова,
с трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и
дурак, и осел: В ответ - ни слова, лишь взгляд, туманный, безразличный. И
вдруг медленно протягивает руку жене:
- На, скрути фигу сама:

  Лучшие анекдоты

- Зачем ты оставил свой портфель в школе?
- А что, его надо было выбросить вместе с дневником?

  Лучшие анекдоты

2919.Молодой стихоплет написал несколько поэм и направил их известному
поэту, сопроводив таким письмом: *Я написал эти поэму, вдохновленный
неизвестно откуда вдруг возникшим творческим огнем. Как мне с ними
поступить?*
Знаменитый поэт ответил: *Я внимательно просмотрел ваши творения и
убедился, что их следует вернуть в тот огонь, который вас вдохновил, лучше
всего в каминный*.

  Лучшие анекдоты

***

  Лучшие анекдоты

6871.- Может ли женщина забеременеть от пыли?
- Может, если пыль стоит столбом.

  Лучшие анекдоты

В аптеки поcтyпило новое cpедcтво от головной боли. Его cледyет
пpинимаму за полчаcа до наcтyпления боли.

  Лучшие анекдоты

Кто был ничем, тот стал всем

  Лучшие анекдоты

10993.На приеме у королевы советский посол хотел проявить галантность
и поцеловать королеве руку.
- У меня экзема! - отдернула руку королева.
- Ничего, ваше величество, у Брежнева геморрой.

  Лучшие анекдоты

5029.Жена - мужу:
- Ты слышишь, в доме кто-то есть!
- Так что же я должен сделать?
- Как что? Иди и разбуди собаку!

  Лучшие анекдоты

- В чем сходство нового русского и картофеля?
- Или весной посадят, или осенью уберут!

  Лучшие анекдоты

4750.- Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В
течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну качаться.

  Лучшие анекдоты

Разговор приятелей:
- У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо
кормили?
- Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый
матрац.

  Лучшие анекдоты

Не соображая и не видя ничего перед собой, идет по улице
пьяный. С ходу врезается в фонарный столб. От удара
отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает
кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об
этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.
- Подожду, когда кончится митинг.

  Лучшие анекдоты

- В какой институт принимают без экзаменов?
- В Институт Склифосовского.

  Лучшие анекдоты

- Папа, почему, если дунуть на пламя, оно погаснет?
- Гм... потому что... Не дуй, дурак, вот и не погаснет!

  Лучшие анекдоты

Вовочка останавливает машину:
– Дядя, подвезите до школы.
– Я еду в другую сторону.
– Тем лучше!