Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина!
- Нет, мадам, - галантно говорит водитель второй машины, - это целиком
моя вина. Я видел, что за рулем машины женщина, и легко мог переехать через
кювет и подождать, пока вы проедете.
-
Лучшие анекдоты
4312.Будучи проездом в одной из областей, некий министр был приглашен на
охоту на зайцев. По окончании он единогласно был провозглашен королем
стрелков. Министр один застрелил тридцать зайцев.
- Да, это великолепный результат, - скромно заметил он, - особенно, если
учесть, что у меня было только десять патронов.
-
Лучшие анекдоты
535. - Почему советское солнце с утра такое радостное?
- Потому что оно знает, что к вечеру будет на западе.
-
Лучшие анекдоты
Пятнадцатилетний брейкер говорит своей подружке:
- Поскольку нас не пустили на этот фильм под предлогом, что он "детям
до лет", то давай вернемся домой.
- Да и вообще нечего было вылезать из постели, - ответила подружка.
-
Лучшие анекдоты
На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает глаз с
музыканта-тромбониста. Во время антракта слушатель проходит за кулисы и
говорит тромбонисту:
- Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну
трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют "Дядя Вася-золотые
руки". Может быть, я смогу вытащить эту проклятую трубу?
-
Лучшие анекдоты
Атмосфера личной беседы Брежнева с Киссинджером в Кремле
была столь дружественной, что Киссинджер нарисовал на Брежнева дружеский
шарж. Он изобразил его в виде коровы, которую сосут много телят. На каждом
сосущем было написано название одной из стран народной демократии.
- А где же сам Советский Союз? - спросил Брежнев.
- Я его не изобразил, т.к. знаю, что у вас не любят порнографию.
-
Лучшие анекдоты
Поручик Ржевский предлагает составить партию в преферанс. Офицеры
ему отвечают:
- Мы не будем играть, потому что вы прячете карты в манжеты, в рукава,
в карманы...
- Ну, если хотите, я могу раздеться догола!
- Хорошо. Только выполните еще одно условие: вставьте в жопу свечку!
-
Лучшие анекдоты
- Люся, ты когда-нибудь видела рублей мятыми?
- Да.
- А рублей?
- Да.
- А мятыми видела?
- Нет.
- Ну, иди в гараж, посмотри...
-
Лучшие анекдоты
Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь,
сообщает:
- Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во
дворе в песочнице...
-
Лучшие анекдоты
- За сколько секунд "Ока" разгоняется до 100 км?
- Смотря за какую машину бампером зацепиться...
-
Лучшие анекдоты
Один из рейнджеров подходит к своему начальнику:
- Сэр, вы знаете, что рядовой Джонсон, по-моему, слишком мягок для
того, чтобы быть рейнджером. Поговаривают даже, что во время ссор с женой
он избивает свою жену мягкой стороны метлы.
-
Лучшие анекдоты
Печник, складывая печь, приговаривал, обращаясь к каждому кирпичику:
- Как тут и был!
А когда пришел на другой день полюбоваться своей работой, похлопал
ладонью по печи, а она возьми да развались. Удивился печник:
- Ты смотри, как и не бывало!..
-
Лучшие анекдоты
7
- У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица.
- Почему же вы не покажете его психиатру?
- Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?
-
Лучшие анекдоты
9409.Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В
лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба
просыпаются. Холмс спрашивает Ватсона:
- О чем вам говорят звезды над нами?
- Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?
- А мне они говорят, что у нас сперли палатку.
-
Лучшие анекдоты
12
- Почему ты решил стать дантистом? Ты же хотел быть проктологом!
- Видишь ли... Каждый человек имеет 32 зуба и всего один задний проход
-
Лучшие анекдоты
Идет по пустыне чудак в плавках и с полотенцем под мышкой. Встречает
бедуина.
- Слушай, друг, далеко до моря?
- Три дня пути.
- Ни хрена себе пляж отгрохали!
-
Лучшие анекдоты
Пришел Волк к домику козы и поет:
- Kозлятушки, ребятушки, отопритеся, отворитеся, вaшa мaть пришлa, молокa принеслa!
- Ты че гонишь, козел? Онa зa пивом умотaлa!
-
Лучшие анекдоты
7975.На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель:
- Кефаль?
- Форель!
- Свежая?
- Живая!
- А почему не шевелится?
- Спит.
- А пахнет почему?
- Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия
отвечаете?
-
Лучшие анекдоты
- Ну што, смертнички, покувыркаемся?
-
Лучшие анекдоты
Девушки купаются в Черном море. Вдруг кто-то под водой начинает их
раздевать. Они кричат:
- Помогите! Помогите!
- Тыше, девушки! Это мы - дэлфины!
-
Лучшие анекдоты
Молодой гишник останавливает "Мерседес-" и небрежно кидает в
опустившееся затемненное окно:
- Сто штук!
Из машины отвечает местный "авторитет":
- С проституток и ментов денег не беру!
-
Лучшие анекдоты
29, с. 431.
-
Лучшие анекдоты
Петька поймал золотую рыбку. Она ему обещает за спасение исполнение
трех желаний.
- Хочу шашку, как у Василия Ивановича, лампасы, как у Василия
Ивановича, и член, как у коня Василия Ивановича!
После исполнения этих желаний, Петька вспомнил, что у Василия
Ивановича была кобыла.
-
Лучшие анекдоты
- Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
- Замечательно! Я уже начинаю собираться.
- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.
-
Лучшие анекдоты
Входит в ресторан посетитель в ватнике, садится за стол, говорит
официанту:
- давай ка быстрее, браток. Пока неначалось - икорки, водочки.
выпил, закусил, вновь зовет официанта:
- Пока не началось - повтори! да севрюжки, севрюжки добавь...
Съел и это, опять зовет официанта, мол, пока не началось то же
самое повтори, но в двойной порции. Официант глянул с подозрением:
- А деньги/ Деньги у тебя есть/
посетитель откинулся на спинку стула, развел руками и воскликнул:
- Ну, на-ча-лось!
-
Лучшие анекдоты
Я мою-то милую
Из могилы вырою.
Вырою - помою,
Поебу - зарою. -
Лучшие анекдоты
10145.- Поговорим об удовольствиях. Я, например, обожаю женские
ножки!
- А по мне телячьи - гораздо лучше.
- Вы что, гурман?..
- Нет, я - зоофил.
-
Лучшие анекдоты
Мой миленок в огороде
хуй березовый нашел,
всем колхозом примеряли -
никому не подошел. -
Лучшие анекдоты
Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в
бок своего мужа:
- Посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье
такого же нежно-зеленого цвета.
-
Лучшие анекдоты
4058.Устав от попыток заставить рядового выполнять уставные требования,
сержант воскликнул в сердцах:
- Я хотел бы хоть один день не наказывать вас!
- Я одобряю ваше решение, сержант.
-
Лучшие анекдоты
Два мужика дерутся:
- Ты правда с моей женой спал?
- Hу спал...
- Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был
ножик, если бы ножик был, я б тебя зарезал!!!!
- А ты меня забодай....
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)