Лучшие анекдоты

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова ?
- А вы знаете Серого, Зубатого и Куню ?
- Hе знаю, - отвечает ошарашеная учительница.
- Hу так и нечего меня своей бандой пугать.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. Штирлиц:
– Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
Мюллер:
– Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повесят.

  Лучшие анекдоты

Психиатр пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на
редкость правильно оцениваете свои возможности.

  Лучшие анекдоты

7425.- Как грузинские кошки мяукают?
- Мяу, да?

  Лучшие анекдоты

- Дорогая, куда вы несете торт?
- Хочу подарить его секретарше моего мужа.
- Что у нее день рождения?
- Нет. У нее слишком стройная фигура.

  Лучшие анекдоты

1856.Владелец малолитражки везет товарища. Тот спрашивает:
- А что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
- Это не стена, это бордюр тротуара.

  Лучшие анекдоты

2895.Критик:
- Ах, что это? Какая прекрасная вещь, какое видение, какая экспрессия!
Художник:
- Да? А ведь это как раз то место, о которое я вытираю краску со своих
кистей.

  Лучшие анекдоты

год. По московской улице идет художник-абстракционист, а за
ним два реалиста в штатском.

  Лучшие анекдоты

Диспетчер:
- Внимание, борт 135, вызываю на связь !
- Борт 135 на связи !
- Подключите к микрофону первого пилота.
- Это невозможно, первый пилот пьян.
- Тогда второго пилота...
- Второй пилот пьян.
- Дайте тогда командира !!!
- А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.
- А кто со мной говорит ?
- И-ик ! Ав-в-втоп-пилот !

  Лучшие анекдоты

Приходит пьяница домой в доску пьяным. Заходит в спальню, а там
темно. Стоял, стоял да и говорит:
- Жена, начни ругаться, а то я до кровати не дойду .

  Лучшие анекдоты

771.Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних родственников на Ближнем
Востоке, чем близких - на Дальнем".

  Лучшие анекдоты

Жил был профессор. И был он председателем комиссии по атомной
энергии. А еще он был рассеянным. Ехал он как-то раз в троллейбусе, а там
медсестра из психушки везла больных куда-то. Подошла их остановка, вышли
они друг за другом, и профессор, задумавшись, вместе с ними. Медсестра,
пересчитывая больных:
- Первый, второй, третий, четвертый... А вы кто такой?
- Я председатель комиссии по атомной энергии.
- Пятый, шестой, седьмой.....

  Лучшие анекдоты

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один
номер. Мужчина настаивает:
- Но это моя жена!
- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

  Лучшие анекдоты

- Правда, что нашего директора укусила собака?
- Правда, но откуда она узнала, что это наш директор?

  Лучшие анекдоты

В одной семье девять детей. Жена говорит мужу: - Говорят, скоро Указ
выйдет: у кого десять детей, то дают шестикомнатную квартиру и на
каждого ребенка выплачивают 120 рублей в месяц. Ты мне рассказывал,
что у тебя в Сибири растет побочный сын. Забери его к нам, будет у нас
десять, получим льготы.
Муж поехал за сыном. Через три дня приезжает, заходит в квартиру, а
там одна жена. - А где же дети? - А вчера все приехали, каждый забрал
своего и увез.

  Лучшие анекдоты

Урок в Грузии. Учитель:
- Дети. Запишите предложений: "Из великий стена вышел два куриц".
Записали? Теперь запишите еще один предложений: "Из великий стена вышел
еще один куриц". Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куриц вышел из
стена?
- Три, учитель.
- Неправильно. Четыре.
- Почему четыре?
- Потому, что один куриц вышел незаметно!

  Лучшие анекдоты

Прапорщик идет по дороге, тянет за собой веревку. Начальник штаба
спрашивает: - Зачем Вы за собой веревку тащите? Прапорщик
недоумевает: - А что, надо впереди ее толкать?

  Лучшие анекдоты

Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...

  Лучшие анекдоты

На беговой дорожке группа солдат приготовилась к бегу и ожидала, когда
сержант даст старт из стартового пистолета. Женщина, наблюдавшая за этими
соревнованиями, сказала своей подруге:
- Посмотри на этих несчастных солдат: им приходится все делать под
дулом пистолета.

  Лучшие анекдоты

Прочие

  Лучшие анекдоты

Домой врачу позвонили коллеги и пригласили прийти
сыграть в карты. - Срочный вызов! - говорит врач жене, положив
трубку.
- Что-то серьезное? - Да. Три
врача уже там.

  Лучшие анекдоты

Мао Дзе Дун решил бороться с ростом китайского населения с помощью
кастрации мужского населения. Понадобился КРУТОЙ специалист. Вызвались
англичанин, француз и, само собой, русский.
У них спрашивают - сколько человек в день смогут обслужить.
Англичанин - 20 человек, ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ мало. Француз - 50, ОЧЕНЬ мало.
Русский - 10.000 человек. Его спрашивают как это у него получается.
- Выстраиваю мужиков в одну шеренгу. Беру яйца кладу на кирпич, а сверху
другим кирпичем.
- А это не больно.
- Та нет я брезентовые рукавицы одеваю.

  Лучшие анекдоты

8093.Идут двое новых русских к третьему на день рожденья. Тут один из них
вспоминает, что именинник ему звонил и просил купить петрушки, укропа и
прочей зелени для салата.
- Погоди, - говорит, - Серега просил ему зелени купить.
- Нет проблем! Сейчас в ближайшей обменке курс глянем...

  Лучшие анекдоты

Два менеджеpа ведут беседу о пpедстоящей встpече по боксу.
- В конце втоpого pаунда, - говоpит один из них, - твой паpень
удаpит моего и мой очутится нокауте.
- Hет, нет, - пpотестует дpугой. - Hе во втоpом pаунде, а в
седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику...

  Лучшие анекдоты

Черненко на торжественном обеде у Маргарет Тэтчер. Сидит и все
время молчит. Переводчик шепчет ему:
- Неудобно, затейте какой-нибудь светский разговор.
Черненко:
- Ду ю спик инглиш?

  Лучшие анекдоты

А. С. Пушкину предлагали написать критику исторического романа г. Булгарина. Он отказался, говоря: «Чтобы критиковать книгу, надобно ее прочесть, а я на свои силы не надеюсь». 64, с. 72.

  Лучшие анекдоты

По реке плывет баржа,
дым над лесом веется,
бабка едет без билета,
на пизду надеется.

  Лучшие анекдоты

10900.- Что нового внес Хрущев в научный коммунизм?
- Мягкий знак после *з*.

  Лучшие анекдоты

6409.В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

  Лучшие анекдоты

916.Идет мужчина по улице, а на цепочке за ним тащится крокодильчик.
Крокодильчик:
- Нам далеко идти, идти не хочется, я устал, поедем в автобусе...
Мужчина взял. Заходит в автобус. Крокодильчик:
- Тут душно, ужасно, все галдят, я устал, пойдем пешком...
Мужчина выходит из автобуса. Крокодильчик:
- Я устал... Лапки болят, хвостик натерся, возьми меня на ручки!
Мужчина берет крокодильчика на ручки, вздыхает:
- Эх! Скорее бы до получки дожить, чтоб тебя не стало!..