Лучшие анекдоты

Разговоp двух подpуг:
- Hикогда больше я не пойду с мужем ловить pыбу!
- А что случилось?
- Сначала я, оказывается, гpомко pазговаpивала, затем нацепила не
ту наживу, потом слишком pано подсекла.
- Hу а дальше?
- Кончилось совсем сквеpно: я наловила pыбы больше, чем он.

  Лучшие анекдоты

8039.Приезжает новый русский с Ривьеры и рассказывает браткам:
- Думал я, думал, как на народ впечатление произвести, ну и решил с
аквалангом поплавать. Ну одел я акваланг, поплавал, вышел на берег, и тут все
от меня просто притащились!!!
- А чего так?
- Ну вы же знаете мой прикид: малиновый пиджак, зеркальные очки,
сотовый телефон...

  Лучшие анекдоты

2791.Дачник привел к ветеринару собаку, пострадавшую в стычке с медведем.
- Сколько я вам должен, доктор?
- Всего тысячу.
- Что?! Только и знаете, что летом дерете с дачников. Интересно, чем вы
зимой занимаетесь?
- Медведей разводим.

  Лучшие анекдоты

- Молодой человек, что вы себе позволяете!? - кричит хозяин на своего
квартиранта. - Врываетесь в ванную, даже не постучав!
- Простите, пожалуйста. Семен Семеныч, - оправдывается смущенный
квартирант. - Я думал, что здесь не вы, а хозяйка...

  Лучшие анекдоты

9529.Штирлиц послал Мюллера в задницу. На следующий день туда нагрянуло
гестапо.

  Лучшие анекдоты

- Стыдно мне, - говорит Рабинович жене, - так стыдно.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его
еще ни разу не приглашал.

  Лучшие анекдоты

ГАИшник томозит машину. За pулем кавказец. ГАИшник долго
и пpистально pазглядывает его пpава.
- Ты что, даpагой, думаешь, что я их купил? Hет.
Дpуг на день pождения подаpил!

  Лучшие анекдоты

7835.Вчера в территориальных водах СССР была замечена китайская
подводная лодка. Приняты меры - отобраны весла.

  Лучшие анекдоты

6062.- Дядя, подвезите меня до школы.
- Я еду в другую сторону.
- Тем лучше!

  Лучшие анекдоты

8442.Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она:
- Oh, honey, you finish?
- No, I*m Swedish...

  Лучшие анекдоты

Психиатр:

__ так вы говорите, что испытываете радость, когда выплачиваете
налоги... И давно это у вас началось?

  Лучшие анекдоты

- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашего новой полярной
экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей
прошлой экспедиции?
- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

  Лучшие анекдоты

Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают,
что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:
- А где вы моетесь?
- Так вин в озере.
- А зимой?
- Так скильки той зимы?!

  Лучшие анекдоты

Инспектор ГИБДД поучает подвыпившего водителя:
- Вы слышали как это должно быть, что если выпил, руки прочь от управления автомобилем!!!
Водитель офигевая:
- Ну ты мужик ваще..., я и так пьяный не очень хорошо еду, а ты ещё говоришь, что надо вовсе без рук!

  Лучшие анекдоты

10222.Недавно изобрели новое средство от импотенции. Называется
*Пантокрин* и изготавливается оно из рогов заказчика.

  Лучшие анекдоты

Однажды прошел слух о смерти Иосифа Виссарионовича.
Пришла к нему депутация и обрадовалась, увидев его жи-
вым. И говорит: *Мы бы жизнь отдали, только бы вы жи-
ли.* Посмотрел Сталин на них внимательно, устало улыб-
нулся и отвечает: *И я вам всю свою жизнь отдаю.*

  Лучшие анекдоты

Назавтра в газете появляется статья:

  Лучшие анекдоты

1429.Дает повар задание стажеру - испечь торт и сделать на нем надпись *С
днем рождения*. Через некоторое время повар спрашивает ученика, как он
справился с заданием.
- Все нормально, - отвечает ученик, - только очень сложно было засунуть
торт в пишущую машинку.

  Лучшие анекдоты

7034.- Что можно снять с голой женщины?
- Только голого мужчину.

  Лучшие анекдоты

Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
- Доктор, помогите!
- Не могу! У меня прием закончился.
- Доктор, ну хоть чем-нибудь.
Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:
- Иди к глазнику - он до вечера.

  Лучшие анекдоты

Абрам тащит тяжело раненого Мойшу.
Мойша: *Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только му-
чаюсь*.
- Hе могу, патронов нет.
- А ты у меня купи!

  Лучшие анекдоты

Приходит НР в крутой ресторан и давай заказывать:
- Значчь так! Икры красной - НА 500 БАКСОВ! :-( ),
Икры черной - НА 500 БАКСОВ! :-( ),
Водки сАмой - НА 500 БАКСОВ! :-( ),

  Лучшие анекдоты

По России мчится тройка -
Мишка, Райка, перестройка.
Водка - 10, мясо - 7,
охуели, блядь, совсем.

  Лучшие анекдоты

5163.В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не
выдерживает:
- Милая, хочешь кофе?
- С удовольствием.
- Тогда принеси чашечку и мне.

  Лучшие анекдоты

Продавщица в аптеке прибегает к шефу:
- Там какой-то габровец просит яду на стотинок.
- Его надо спасти. Скажите ему, что яд стоит стотинок.

  Лучшие анекдоты

9811.- Как себя чувствует ваш муж? Он все еще страдает лунатизмом?
- Нет, с этим, слава богу, покончено.
- Неужели вылечился?
- Нет. Он в конце концов свалился с крыши.

  Лучшие анекдоты

В отделе кадров:
- Как долго Вы работали на последнем месте? - Восемь лет.
- А почему ушли оттуда? - Объявили
амнистию.
Встретились два друга:
- Слушай! Сколько ты даешь за мою жену? - Да
нисколько. - Договорились.

  Лучшие анекдоты

- Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно?
- Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша
страна давно уже вышла бы на путь процветания.

  Лучшие анекдоты

Из письма солдата: "Ты потратила двадцать лет, чтобы научить меня
укладывать одежду, снятую перед сном, рано ложиться спать, рано вставать,
нормально завтракать, чистить обувь. Здесь в армии я усвоил все это за две
недели. Обнимаю тебя, твой сын Джо".

  Лучшие анекдоты

Дистрофики