Лучшие анекдоты

8341.В юрте лежат папа-чукча ростом 1.50, мама-чукча ростом 1.40... Заходит
сын-чукча ростом 1.30 и говорит:
- Папа, жениться хочу, благословение дай.
- Ну, веди свою невесту, покажи.
Сын заводит невесту ростом 1.20. Папа говорит:
- Нет, запрещаю, с такими темпами мы до мышей до(цензура)аемся...

  Лучшие анекдоты

841.После братской помощи Чехословакии в Польше был издан указ,
запрещающий купаться в Буге, находящемся на советско-польской
границе. Ведь если кто-нибудь будет тонуть и звать на помощь, то
могут прийти русские!

  Лучшие анекдоты

В бане моются двое. - Вы из
Бердичева? - А как вы узнали? - Сразу видно - ажурная работа
нашего раввина.

  Лучшие анекдоты

8051.- Что бы было, если бы новые русские были в конце 50-х годов?
- Они бы забили Стрелку, и Белка полетела бы в космос одна!

  Лучшие анекдоты

Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
- Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
- Червонец.
- А если я с другом?
- Червонец.
- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

  Лучшие анекдоты

В последней комнате у входа
жила огромная семья.
Там было десять душ народа,
там было двести пар белья,
там было ровно десять стульев,
тарелок было двадцать пар,
из их дверей, как из кастрюли,
валили запахи и пар.
Они кишели, точно черви,
и расползались. И у них
имелись каменные нервы -
подряд у всех десятерых.
Г. Горбовский

  Лучшие анекдоты

7900.Решили в одной из стран Африки создать ОМОН. Отобрали самых
здоровых негров, закупили самую современную амуницию, пригласили самых
крутых инструкторов, обучили. Проводят учения. По тревоге весь отряд
собирается через 30 секунд, одного не хватает. Приходит тот через час, его
спрашивают:
- Почему опоздал?!?!?
- Ну, услышал я тревогу, быстро надел свою крутую камуфляжку, свои
крутые ботинки, свой крутой бронежилет, свой крутой шлем, свои крутые
солнечные очки, прицепил к поясу кобуру, рацию, прибор ночного видения, все
дела. Подошел к зеркалу, посмотрел... и обосрался!!!

  Лучшие анекдоты

1218.Идет Заяц по лесу, тут к нему медведь подкатывает и говорит:
- Слышь, косой, давай волку падлу кинем!
- Давай, а как?
- Ты подходишь к нему и спрашиваешь: *А где твоя красная шапочка?*,
он и ответит: *Нет у меня никакой красной шапочки!*, дальше - мое, дело.
Заяц подходит к волку и спрашивает:
- Волк, а Волк, а где твоя красная шапочка?
- Нет у меня никакой красной шапочки.
Тут из кустов выползает медведь, говорит: *Вот твоя красная шапочка* и
одевает на голову волку унитаз. Через некоторое время опять медведь к косому
подкатывается и говорит:
- Заяц, волк из больницы выписался - давай его опять подколем!
- Давай, а теперь как?
- Подходишь к нему и спрашиваешь: * Волк, а где твои красные
перчатки?*, дальше - мое, дело.
Подходит опять заяц к волку и говорит:
- Волк, а где твои красные перчатки?
Волк, быстро пряча руки за спину, отвечает:
- Да нет у меня никаких перчаток!!!
Тут из-за дерева вываливает медведь и, одевая со всей силы на голову
волку унитаз, говорит:
- Вот твоя красная шапочка.

  Лучшие анекдоты

Придя домой, жена застала мужа за мытьем полов. - Ты знаешь, -
произнесла она, - мой директор на - мекнул мне, что бросил бы из-за
меня семью! Шутит, наверное? - А, может, нет? - с надеждой
проговорил муж...

  Лучшие анекдоты

Грузины

  Лучшие анекдоты

Один молодой габровец едет на операцию по омоложению. Сосед в
вагоне поинтересовался:
- Что же вы сразу не взяли обратный билет?
- Кто его знает, - задумчиво произнес габровец, - может операция будет
настолько удачной, что можно будет вернуться по детскому билету.

  Лучшие анекдоты

Перед роддомом.
Ле-ена-а! Лена! Кто-о?
Мальчик!
На кого похож?
Да ты его не знаешь.

  Лучшие анекдоты

- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
- Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

  Лучшие анекдоты

Старый поп объясняет молодому:
- В церкви матом не ругаться, а то кадилом ох$ярю !
- Батюшка, так вы же ......
Старый бьет кадилом молодого
- Hе п$%^#ть в божьем храме !

  Лучшие анекдоты

10305.- Можно ли построить коммунизм в Израиле?
- Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

  Лучшие анекдоты

- Ты чегой-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна pабота... Утpом и вечеpом... И все
pабота...
- И давно так pаботаешь?
- Завтpа начинаю...

  Лучшие анекдоты

Начальник лагеря вызывает нарушителя режима и говорит:
- Я предупреждаю тебя в последний раз: впредь посажу тебя на хлеб и
воду.
- Спасибо, начальник. Я до этого сидел только на одной воде.

  Лучшие анекдоты

8026.Налоговый инспектор спрашивает нового русского:
- Вы уверены, что виллу, пять *Мерседесов* и шесть квартир в центре вы
купили на честно заработанные деньги?
- A на какие еще?
- Мне кажется, что все это куплено на народные деньги!
- Ты че, воще?! Откуда у народа такие деньги?

  Лучшие анекдоты

Любовники лежат в постели, вдруг звонок в дверь! Любовник прыгает в
шкаф, закрывается, но неудачно, яйца остаются снаружи. Влетает муж и с
порога говорит:
- Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол начнется, финал!!
- Любимый, на кухне пельмени положи себе.
Муж хватает тарелку и несется к телевизору. Спотыкается, падает. Через
некоторое время слышит дикий возглас. Жена:
- Что произошло, дорогой?
- Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к шкафу прилипли.
Понимаешь, я их вилкой, а они меня на *** посылают!

  Лучшие анекдоты

Спешит директор цирка с утра на работу. Вдруг БАЦ! - каблук
отвалился. Ну он его подхватил и в ремонт побежал. Там мастер вошел
в положение директора - суетится, бегает (ремонт-то срочный),. И тут
забивая гвоздь в каблук ботинка, все бросил и давай двойные и трой-
ные сальто назад крутить, да еще с переворотами. Ну директор увидел
этот номер рванул к сапожнику и давай его уговаривать, мол, иди мил
друг к нам в цирк. Тот удивляется - не понимает, с чего бы это ему
такие предложения делают. Директор говорит, мол ты ж только что тут
такие номера выделывал! Сапожник делает круглые глаза:
- Так это ж что, мне перед каждым выходом на арену себе молотком
по яйцам #&%чить!?

  Лучшие анекдоты

Идет Степан по селу пригорюнившись и думает:
И денег не получил и с ребятами как-то неудобно получилось.....
____________
И еще одна вариация на тему:
___________
Сдал тот же Степан весь отряд и стоит смотрит как колонну товарищей, избитых
и замученных гонят по дороге:

  Лучшие анекдоты

- Официант, если это бифштекс, то я идиот! - восклицает посетитель
ресторана.
- Это бифштекс, - ответил официант и добавил, немного подумав, - это
настоящий бифштекс.

  Лучшие анекдоты

Зубной врач зашел в фотоателье и попросил сфотографировать его на
карточку, которую он собирался подарить своей любимой. Фотография вышла
ужасной. Дантист, затаив обиду, решил отомстить фотографу, но никак не мог
придумать, каким образом. Наконец представился случай: фотограф явился к
нему поставить коронку. Дантист энергично принялся за работу, и, когда
фотограф взвыл от боли, он отступил от него на пару шагов, критически
оглядел его и торжественно промолвил:
- Так, так, а где же ваша улыбка?

  Лучшие анекдоты

Надень платье синее
и не будь разинею:
оглянись вокруг себя -
не ебет ли кто тебя?!

  Лучшие анекдоты

1534.Человек покупает в магазине модель корабля:
- Скажите, а он тонет?
- Ну, конечно же, тонет, ведь это модель *Титаника*.

  Лучшие анекдоты

маму пpиводит дочку на пpием к психиатpу. Пpичина: в pазгаp зи-
мы девочка надевает маску, тpубку, ласты, купальник и пытается
напpавиться в стоpону пляжа. Психиатp:
-- Hу, Иpочка, посмотpи в окошко. Видишь: пpуд замеpз, холодно,
люди в шубах ходят, снег везде лежит. Какое ж это лето? Девочка
(задумчиво-философски),:
-- Вот такое идиотское лето...

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович выстроил пленных.
– Слушайте приказ! Будем грузить снег ломами. Вопросы есть?
Из толпы раздается вопрос:
– Василий Иванович! А можно лопатами?
– Можно и лопатами! Но, главное, чтоб вы у меня зае…сь!

  Лучшие анекдоты

4539.- Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
- Не могу, сама муженька поджидаю.

  Лучшие анекдоты

Решил парень отмазаться от армии. Ну сдал он анализы, а результат -
годен. Осталось мочу сдать. Написал он, значит, подлил собачей бяки, добавил
жидкость брата и сестры. Сдал. Приходит ему ответ:
- У брата триппер, сестра на -ем месяце беременности, у собаки подагра,
а вы, гражданин, годны к строевой службе.

  Лучшие анекдоты

В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает
прилавок. Продавщица говорит: - Даю только по две бутылки в
руки. Один взмолился: - Мне ящик! Ящик мне! - Сказала же, по
две бутылки. Из толпы кричат: - Да дай ему, может, человеку на
свадьбу!