Лучшие анекдоты

Гномики

  Лучшие анекдоты

- Драка происходила так. Одной рукой я схватил его за ворот, другой за
грудь... и раз, раз...
- Как же вы его били, если держали обеими руками?
- А бил он.

На суде.
- Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках
была палка. А что было у вас в руках?
- Его жена.

  Лучшие анекдоты

Разговор двух шотландцев.
- Почему ты до сих пор не заявишь в полицию, что у тебя украли
машину?
- Я жду, пока воры ее покрасят.

  Лучшие анекдоты

- Hе подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того,
что у меня нет опыта, - негодующе заявила юная новобpачная. - Та
мука, что я у вас вчеpа купила, никуда не годится, она оказалась
стpашно жесткой!
Бакалейщик, котоpый полагал, что наслышался всякого на своем
веку, pазвел pуками.
- Да, да, не отпиpайтесь, - не унималась молодая хозяйка, -
вчеpа я изготовила из нее печенье, и мой муж сломал себе два
зуба, пытаясь его pазгpызть.

  Лучшие анекдоты

Три тысячи лохматый год, идут раскопки. Нашли милицейскую палочку.
Никто не может понять, что это такое. Решили обратиться к старейшине.
Старейшина повертел ее в руках и говорит:
- Давным-давно жили такие ментозавры из племени Гаи, так они этими
палочками себе на хлеб зарабатывали.

  Лучшие анекдоты

Поздним вечером по Дворцовой площади идет прилично одетый
турист. Вдруг видит - в сторонке стоит мужик и ссыт. Турист вежливо и
исключительно почтительно спрашивает:
- Извините, вы не подскажете, как пройти к Эрмитажу?
Мужик, не оборачиваясь:
- Зачем тебе Эрмитаж, ссы здесь.

  Лучшие анекдоты

262.- Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А я
его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!

  Лучшие анекдоты

6197.Маленький мальчик сломал ногу.
- Я жертва эротики, - рассказывает он врачу.
- Как это? - не понял доктор.
- У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую
верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.

  Лучшие анекдоты

Девушка - как пуля со смещенным центром тяжести: попадает прямо в
сердце, бьет по карману и выходит боком.

  Лучшие анекдоты

- Как правильно жить?
- Как ездят в трамвае: не занимаму передних мест и не высовываться.

  Лучшие анекдоты

8747.- Пятачок, говорят вчера на дне рождения у Иа-Иа ты нажрался, как
свинья?
- Нет, Винни, я еще маленький, только до поросячьего визга. Уи-и-и-и!

  Лучшие анекдоты

- Можно ли скрестить медведя и корову?
- Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом
давало молоко.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера. Штирлиц не стал останавливаться, но через пару километров вновь увидел ту же картину. Штирлиц опять не остановился, и через пару километров все повторилось еще раз.
– Кольцевая, – подумал Штирлиц.
– Издевается, – подумал Мюллер.

  Лучшие анекдоты

4994.- Сеня, а моя жена как заштопает штаны - так совсем незаметно...
- А моя как постирает рубашку, тоже незаметно.

  Лучшие анекдоты

Баба-Яга идет по лесу и вдpуг видит обнаженную Кикимоpу:
- Кикимоpа, ты почему голая?
- Я не голая. Это я эpотический костюм надела.
Баба-Яга подумала, тоже pазделась и пошла дальше. Вдpуг навстpечу ей Змей
Гоpыныч:
- Баба-Яга, ты что, сдуpела? Голая ходишь.
- Я не голая, я эpотический костюм надела.
- А-а. Так ты бы его хотя бы погладила.

  Лучшие анекдоты

Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель.
- Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то
в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась
одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки
ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг без носа. Запишите тему
лекции: "Сифилис и его последствия".

  Лучшие анекдоты

- Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
- Нет, он плохой мальчик...
- Тогда можно я пойду и побью его?

  Лучшие анекдоты

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят
две соседки. Одна другой говорит:
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи
ушел доктор!
- Ай, Бэлла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя
каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что
началась война!

  Лучшие анекдоты

Выйдя поздним вечером в садик покурить, хозяин неожиданно
обнаружил на клумбе свою супругу в объятиях соседа.
- Иван Иванович, скотина вы эдакая ! - справедливо негодует
супруг. - Вы, что же, разве не знаете, что у нее радикулит ?

  Лучшие анекдоты

5068.- Наше замужество напоминает мираж в пустыне - дворец, пальмы,
верблюды. Сначала исчезает дворец, затем пальмы, и, наконец, ты остаешься с
одним верблюдом.

  Лучшие анекдоты

8296.Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет. Захотелось ему
пирожок съесть, а ему говорят:
- Ты пей, пей чай без церемоний.
Он руку назад отдернул. Сидит пьет, пьет, а потом и говорит:
- А можно я одну церемонку съем?

  Лучшие анекдоты

День настал, улеглась сова спать в дупле. И вдруг страшный удар по
дереву. Что такое? Опять удар - чуть дерево не рухнуло... Выглядывает сова из
дупла и видит внизу здоровенного кабана.
- Эй, сова, лети немедленно, Винни-Пуха зови. Скажи, что Пятачок
дембельнулся!

  Лучшие анекдоты

101.- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня
ужасно болит голова.

  Лучшие анекдоты

6930.- Что такое зарплата?
- То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.

  Лучшие анекдоты

Однажды Пушкин между приятелями сильно русофильствовал и громил Запад. Это смущало Александра Тургенева, космополита по обстоятельствам, а частью и по наклонности. Он горячо оспаривал мнения Пушкина наконец не выдержал и сказал ему: «А знаешь ли что, голубчик, съезди ты хоть в Любек». Пушкин расхохотался, и хохот обезоружил его. Нужно при этом напомнить, что Пушкин не бывал никогда за границею, что в то время русские путешественники отправлялись обыкновенно с любекскими пароходами и что Любек был первый иностранный город, ими посещаемый. 29, с. 168.

  Лучшие анекдоты

2555.- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!

  Лучшие анекдоты

Француз приехал в Грецию. Там он познакомился с симпатичными
греками. Они обедали вместе. Хозяева предложили гостю аперитив. Едва
парижанин осушил стакан, как почувствовал, что поплыли стены и потолок.
Чтобы не упасть, он ухватился за стул.
- Ну и ну! До чего сильный аперитив!
- Это не аперитив, просто началось небольшое землетрясение.

  Лучшие анекдоты

Бегемот сидит в болоте и пузыри пускает. К нему подходит
второй:
- Пошли на соседнее болото - лягушек задницами давить.
- Ну да! Щас все брошу и пойду фигней занимамуся!
------------------------------------------------------------

  Лучшие анекдоты

Старый генерал Щ. представлялся однажды Екатерине II. — Я до сих пор не знала вас, — сказала императрица. — Да и я, матушка-государыня, не знал вас до сих пор, — ответил он простодушно. — Верю, — возразила она с улыбкой. — Где и знать меня, бедную вдову! 81а, с. 67.

  Лучшие анекдоты

8396.Два чукчи смотрят в небо.
- Однако, самолет летит! Правительство!
- Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще вокруг мотоциклы:
*тр-р-р-р!*.