Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
- Опять этот дядя придет?
- Да.
- И снова мне придется спать на полу в кухне?
- Да.
- Ох и надоела мне эта половая жизнь!
-
Лучшие анекдоты
4808.- С какой стороны от дамы должен идти джентльмен?
- С той, где находятся витрины.
-
Лучшие анекдоты
10558.- Что такое наручники?
- Узы братской дружбы.
- А что такое танк?
- Карета неотложной братской помощи.
-
Лучшие анекдоты
4945.- Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой! Вчера я видел,
как вы вместе пилили дрова.
- Да нет, это были не дрова, а мебель.
-
Лучшие анекдоты
Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!
-
Лучшие анекдоты
Приходит гномик в магазин:
- Взвесьте мне, пожалуйста, семь грамм сыра.
- Вы что, издеваетесь?
- Если бы я издевался, то попросил бы нарезать.
-
Лучшие анекдоты
Его машина была настолько просторна, что двери открывались внутрь...
-
Лучшие анекдоты
Габровец приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвертый
день такой погоды габровец стал собираться домой. Хозяин гостиницы
удивился:
- В чем дело?
- И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!
- Но у вас тоже может идти дождь.
- Знаете, наш дождь дешевле.
-
Лучшие анекдоты
Плывут в метpо по пpоpвавшему канализацию фекальному
потоку сpеди pельсов две кpысы, большая и маленькая. Больные, гpязные,
глазки заплывшие. Вдpуг навстpечу им - летучая мышь .
- Мама, мама ! - восклицает кpысенок, смотpи, ангел пpилетел...
-
Лучшие анекдоты
2662.Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей
лошади.
- А, - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика
принимаете?
-
Лучшие анекдоты
9500.Влезая в окно секретной канцелярии СД, Штирлиц сказал своему
напарнику:
- Если появится патруль, свистнешь для ясности 50 раз.
-
Лучшие анекдоты
По уточненной теории исторического материализма между социализмом
и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия - алкоголизм.
-
Лучшие анекдоты
9325.Жена ходжи Насреддина однажды заболела, почувствовала озноб и
попросила мужа сходить за врачом. Но едва он вышел из дома, как она
высунулась из окна и крикнула:
- Врача уже не нужно, я чувствую себя лучше.
Насреддин пошел к врачу и сказал:
- Моя жена заболела и попросила меня позвать вас. Но только я вышел за
дверь, как она крикнула мне, что врач не нужен. Вот я и пришел сказать вам,
что вы уже не нужны.
-
Лучшие анекдоты
1899.Ночь. Туман. Водитель *Жигулей* пристроился за впереди идущей
машиной, едет впритык, посвистывает. Машина влево - *Жигули* тоже влево,
машина вправо - *Жигули* тоже вправо. Вдруг машина резко останавливается,
*Жигули* с маху в нее врезаются.
- Что же ты, зараза, так резко тормозишь! - кричит водитель *Жигулей*. -
Не мог дальше проехать?
- Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал...
-
Лучшие анекдоты
маму, обращаясь к отцу, говорит:
- Милый, наш сын уже достаточно взрослый, пора бы ему дать
первые уроки по половому воспитанию. Погово - ри с ним как мужчина с
мужчиной. Начни разговор хотя бы с бабочек.
Отец вызывает сына на откровенный разговор. - Пьер, - строго
спрашивает он. - Ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в
публичный дом? - Помню, папа.
- Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же самое. -
Лучшие анекдоты
4951.После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть
посуду. Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди - в этом году твоя очередь.
-
Лучшие анекдоты
8996.- Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой
голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ
злорадно улыбнулись.
-
Лучшие анекдоты
Молодого лейтенанта, прибывшего в часть, поселили в комнате
по соседству с комнатой командира части, через стенку. После
обмывки назначения возвращается молодой ночью весь в дугец пьяный,
сапог снимает и хрясь об стенку --> Г| , второй - туда же -> L|.
А наутро на построении командир части вызывает его :
- Выговор тебе - среди ночи нас с женой разбудил своими сапогами !
Hа другую ночь лейтенант опять приползает на ушах, опять сни-
мает сапог, об стенку его, снимает второй, а потом спохватывается,
вспомнив про выговор, и аккуратно поставив на пол, заваливается
спать.
Утром командир части, багровый от злости, вызывает его и объ-
являет строгий выговор.
- За что ? - не понял лейтенант, - Я ж только один сапог кинул !
- Идиот - мы до утра не спали, ждали, когда второй об стенку
грохнет !!!!!!!!!!!!!!!
-
Лучшие анекдоты
- Доктоp, я как выпью, так не могу кончить.
- А вы не пейте.
- А если не выпью - не могу начать...
-
Лучшие анекдоты
Американец угощает Рабиновича черной икрой, - Боже мой, как вы от
нас отстали! -" говорит Рабинович. - Это мы ели пятьдесят лет назад!
-
Лучшие анекдоты
Наркоман приходит домой весь
обкуренный с пакетом анаши ,
и начинает сам с собой играть в игру -
прячет покет под ковер,
сам же звонит себе в дверь и спрашивает:
- Кто там ?
- Милиция, анаша есть ?
- Нет.
- А под ковром ?
Так, думает надо перепрятать?,
прячет в шкаф и бежит звонить.
- Кто там ?
- Милиция, анаша есть ?
- Нету.
- А под ковром ?
- А нету .
- А в шкафу ?
Так, черт надо перепрятать.
Прячет на антресоль и бежит звонить.
- Кто там?
- Милиция, анаша есть ?
- А нету ?
- А под ковром ?
- Нету ?
- А в шкафу ?
- Нету.
Так стоп, куда я ее дел ?
-
Лучшие анекдоты
Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.
- Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека
по голосу.
- Интересно, что я должен сделать?
- Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию...
-
Лучшие анекдоты
- Не можешь ли ты мне одолжить сотню?
- Принципиально нет! Долги портят дружбу. Стоит ли этого какая-то
сотня?
- Тогда знаешь, дай мне взаймы тысячу!
-
Лучшие анекдоты
3392.- Что случилось после того, как обвиняемый ударил вас?
- Он ударил третий раз, ваша честь.
- То есть - второй?
- Второй раз я сам его ударил.
-
Лучшие анекдоты
-Что будет, если солдату отрезать одно ухо?
-Будет плохо слышать.
-А если оба?
-Оглохнет?
-Нет. Перестанет видеть, потому что фуражка упадет ему на
глаза.
-
Лучшие анекдоты
2662.Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей
лошади.
- А, - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика
принимаете?
-
Лучшие анекдоты
Призывники
-
Лучшие анекдоты
7567.По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат:
- Рабинович, как ваше здоровье?
- Не дождетесь!
-
Лучшие анекдоты
3872.Живет прапорщик в доме, под ним - полковник. Прапор каждый день
приходит домой поздно, часов в одиннадцать, садится на диван, снимает один
сапог и хрясть об пол с криком: *За***ла эта служба!*. Снимает другой, и то же
самое. Полковнику надоело это дело (спать, понимаешь, мешают!), приходит к
прапору:
- Если ты, твою душу маму, еще раз так сделаешь, я тебя, тудыть-
растудыть по боку через голову, в рядовые разжалую! Сгниешь, падла, на
службе! С грязью смешаю!
Прапор перепугался, целый месяц крепился. Приходит, сапоги снимает,
потихонечку в угол ставит. Как-то раз задолбали его на службе до безобразия,
домой приходит злой, сапог снимает, хрясть об пол с подобающим воплем,
второй снимает, только замахнулся, как вспомнил про полковника. Аккуратно в
уголок поставил и спать лег. Вдруг в два часа ночи стук в дверь. Открывает
полковник в тапочках, в одеяло завернутый:
- Кидай, зараза, второй сапог! Уснуть не могу!
-
Лучшие анекдоты
3969.Идет прапорщик по дороге. Видит - у обочины танк стоит, а на башне
сержант сидит, покуривает.
- Почему отстали от колонны!!!
- Да вот, движок заклинило.
- Приказываю: клин выбить! Колонну догнать!
-
Лучшие анекдоты
- Маш, а Маш! Хочешь *новой русской* стать?
- О-о, Зин, о чем речь! Конечно, хочу.
- Ну тогда иди вон в тот фургон, спросишь Заура. Ему вчерашняя русская
за ночь уже надоела.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)