Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- Папа, тебя в школу вызывают!
- Зачем?
- Я стекло разбил.
Отец сходил. На следующий день сын говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Химическую лабораторию сжег.
Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
- Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!
-
Лучшие анекдоты
В отделе кадров подразделения ГАИ идет
собеседование с кандидатом на работу:
-
Лучшие анекдоты
10158.Идет девушка без носа, а на лбу у нее наколка: *Откусил Андрей*.
У нее спрашивают:
- А где же нос?
- Андрей откусил
- А наколка зачем?
- Да за(цензура)али спрашивать...
-
Лучшие анекдоты
Проигравший в заезде жокей подходит к своей лошади. Лошадь, колотя
копытом в грудь, произносит:
- Ну, не шмагла я, не шмагла!!!!
-
Лучшие анекдоты
Каждый из них вернулся в свои владения и обратился к своему народу.
-
Лучшие анекдоты
"Жизнь дается человеку один раз, - сказал Николай Островский, - и
прожить ее надо ТАМ, чтобы не было мучительно больно за бесцельно
прожитые годы, чтобы не жег позор за подленькое и мелочное прошлое..."
-
Лучшие анекдоты
Муж жене:
- У тебя подозpительное выpажение лица. Одно из двух: либо ты
изменила мне, либо собиpаешься изменить.
- Отчего же одно из двух, может и то, и дpугое.
-
Лучшие анекдоты
883.Пьяный в лом мужик подходит к двери своей квартиры. Он достает ключ
и, вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается открыть
замок. Провернув на полповорота ключ, мужик падает и засыпает мертвецким
сном. Наутро жена, собравшись выходить из дому, не может открыть дверь, так
как с наружной стороны вставлен ключ. Она прислушивается и слышит чей-то
храп прямо за дверью. Сообразив, что это, вероятно, ее супруг, она зовет:
- Ваня! Ваня!
Мужик, еще не проснувшись, отвечает:
- Чего тебе?
- Открой дверь, мне на работу пора.
- Ничего не знаю, сволочь. Где всю ночь была, туда и иди.
-
Лучшие анекдоты
5329.- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго...
-
Лучшие анекдоты
К врачу-гинекологу приходит мужчина и начинает умолять его, чтоб
он помог ему забеременеть и родить ре - бенка. Два часа морочил ему
голову, наконец, врачу надоело, он подвел его к окну и говорит:
- Видите, портной Рабинович. Он мудрый человек, пойдите к нему,
он даст вам совет.
Пациент ушел. Через месяц врач встречает этого му - жика, с большим
животом, и тот довольный говорит врачу:
- Доктор, спасибо за совет. Так все хорошо, я уже беременный. Живот
вырос, схватки начинаются, навер - ное на днях рожу.
Потрясенный врач прибежал к Рабиновичу: - Скажите, что вы сделали
тому мужику, который хотел забеременеть?
- Ой, он мне так надоел, что мне пришлось зашить ему жопу. -
Лучшие анекдоты
Пошел мальчик в лес погулять, заодно пописал. Потом увидел медведя,
заодно покакал.
-
Лучшие анекдоты
387.Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал
дохлый таракан. Мастер говорит:
- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!
-
Лучшие анекдоты
420.Жена жалуется своей подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума.
- Что случилось?
- Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спросил, зачем она это
делает. Та ответила: *Чтобы узнать, горячий ли утюг*.
- Ну и что тут особенного?
- Теперь за обедом он всегда плюет в суп.
-
Лучшие анекдоты
2539.Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
- Зачем?!
- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять
минут начинается матч на кубок по футболу.
-
Лучшие анекдоты
68.Лицо разговаривает с Задницей:
- Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое,
сморщенное, а ты розовая и гладенькая?
- Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на
белом свете?
- Ну да.
- А мне на все на это насрать...
-
Лучшие анекдоты
Муж габровки, умирая, просил жену, чтобы та на могиле установила
памятную доску с указанием его профессии. Габровка выполнила волю мужа,
но в целях экономии установила табличку с бывшего кабинета мужа:
"Врач Гаванков В. И., прием с до ".
-
Лучшие анекдоты
Коммерсант, владелец мебельного магазина с друзьями, накануне
выборов президента России:
- Если изберут Ельцина, всем подарю по "стенке".
- А если изберут Зюганова ?
- Тогда у нас будет одна стенка на всех.
-
Лучшие анекдоты
Идет медицинская комиссия призывников.
- На что жалуетесь?
- У меня близорукость.
- Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий!...
-
Лучшие анекдоты
8492.Работая редактором газеты, М. Твен получал много непригодных для
печати рукописей. Однажды его не на шутку рассердил один опус. М. Твен
послал автору следующее письмо:
*Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места заставляет нас
отказаться от вашего произведения, но не теряйте надежду. Нам вскоре
представится возможность приобрести несколько больших корзин для бумаг.
Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд*.
-
Лучшие анекдоты
В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать
близстоящую девушку. Та начинает возмущаться:
- Мужчина, как вы можете?!! Как вам не стыдно!!!
- А что, давка в автобусе еще не началась?!
-
Лучшие анекдоты
7186.Собрались приятели поиграть в карты у одного габровца. Когда пришло
время обедать, хозяин неожиданно сказал:
- Хватит дуться в карты, пока расходиться обедать.
-
Лучшие анекдоты
В полном автобусе раздается крик:
- Гражданин, вы куда пятачок суете, это вам не касса!
- А чего ж вы на нее уселись?
-
Лучшие анекдоты
Мать, стращая ребенка:
- Вот дядя возьмет тебя!
- Где там! Он и своих бросил.
-
Лучшие анекдоты
8534.Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что
машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все
же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине
и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
-
Лучшие анекдоты
9042.Коридор больницы. По коридору, еле передвигая ноги, бежит
дистрофичка. За ней по пятам гонится домогающийся дистрофик.
- Помогите, помогите, по-мо-ги-те-ее-еее!!!
- Не надо, я сам справлюсь!
-
Лучшие анекдоты
Встречаются два фермера.
- Ты уже клеймил свой скот?
- Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться.
-
Лучшие анекдоты
- Двое пьянчуг стоят за стойкой. Внезапно один из них падает и засыпает.
Другой оборачивается к бармену и говорит:
- Хорош у меня друг, верно? Он всегда точно знает свою норму.
-
Лучшие анекдоты
Один норвежец решил разводить птицу, купил 500 цыплят и... закопал их у
себя в саду. Результат: все цыплята сдохли. Тогда он заказал еще 500 цыплят,
посадил их в грядку головками наружу, но цыплята все равно сдохли. Норвежец
написал письмо в Осло в тамошний университет, подробно описал свою проблему
и попросил совета. Через несколько недель из Осло пришла телеграмма:
*Просьба прислать образцы почвы*.
-
Лучшие анекдоты
Звонок в Белый Дом :
- Приносим свои соболезнования по поводу взрыва Челенжера.
- Прошу прощения, но он еще не взлетел.
- Извините, я перезвоню попозже. Мы не учли разницу во времени.
-
Лучшие анекдоты
Химик хвалится перед друзьями:
- Мой крошка-сын сегодня произнес свое первое слово!
- Что же он сказал?
- Парааминоарсенбензолгидрохлорид! - с гордость ответил счастливый
отец.
-
Лучшие анекдоты
В театральном буфете два молодых актера за чашечкой кофе обсуждают последнюю премьеру:
- Спектакль, по-моему, с точки зрения режиссуры чуть-чуть не дотягивает до уровня.
- Как ты не понимаешь, что именно так видит его решение постановщик. Это, наконец, его творческая позиция, его кредо!
Прислушивающийся к их разговору театральный комик вмешался в спор коллег:
- Не стоит ломаму копий, молодые люди! Поработаете с мое - убедитесь, что все гораздо проще. У постановщиков, как и у нас, актеров, тоже существует амплуа. Я лично пришел к твердому выводу - представители этой профессии в театре бывают трех категорий: режиссеры, частосеры и простосеры. Предлагаю тост за первых!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)