Лучшие анекдоты

1806.Входит в трамвай мужик:
- Уступите место мужчине с аквариумом.
Пионер вскакивает: *Садитесь, дяденька*. Некоторое время пионер
осовело смотрит на мужика, а затем, набравшись смелости, спрашивает:
- Дядя, а где же аквариум?
- Дык вот пол-литра пивом зальешь, да закусишь - там и аквариум...

  Лучшие анекдоты

2489.Диалог двух эскулапов:
- Что ты скажешь об этом больном?
- Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив!

  Лучшие анекдоты

Контроллер обращается к Пассажиру
- Ваш билет?
- Мой билет.
- Дайте посмотреть.
- Купи да посмотри.
- Ты че больной?
- А ты че доктор?
- Я контроллер.
- А я сантехник.

  Лучшие анекдоты

- Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.
Через час девочка возвращается:
- Прости, мам, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.

  Лучшие анекдоты

6317.В одной комнате на двухъярусной кровати внизу спят двое детишек,
сверху (цензура)аются родители. Просыпается младший, будит старшего:
- Это что, землетрясение?
Старший продирает глаза и поворачивается на другой бок:
- Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой...

  Лучшие анекдоты

Ой, подруга дорогая,
передаю по рации:
у меня четвертый месяц
нету менструации.
- Ой, подружка дорогая,
передаю скорее:
эту гадость над тобою
сделали евреи.

  Лучшие анекдоты

Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь
случай, на что он соглашается.
- Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю
мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит
голодный лев. Господа, я обосрался.
Ну, все бросились говорить:
- Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
- Да нет, господа, я только что обосрался.

  Лучшие анекдоты

Насреддин и жена сели за еду. Жена хлебнула горячего супа, и у нее на
глазах выступили слезы.
- Чего ты плачешь? - спрашивает Насреддин.
- Да я вспомнила, что моя покойница мать очень любила такой суп, не
сдержалась и заплакала.
Тут Насреддин хлебнул супа, и у него тоже побежали слезы. Жена
говорит:
- А ты почему плачешь?
- Мне тоже вспомнилась твоя покойница мать, которая подкинула мне
такую дочь.

  Лучшие анекдоты

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на
войне:
- Машенька, а у тебя дедушка воевал?
- Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
- Наверное, электриком. Я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...

  Лучшие анекдоты

Hочь. Автобусная остановка. Пьяный стоит, пpислонившись к фонаp-
ному столбу. Подходит мент (тоже под мухой),.
- Ты че здесь делаешь?
В.И.Ч. пошел с П. в театр на спектакль *Лампа Алладина*.
Перед спектаклем в буфете пива выпили и довольные уселись на места.
Только начался спектакль, как П. захотелось в туалет. Hе вытерпел,
выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгал-
терия, третью - костюмерная. Hаконец, открывает дверь - стоит гор-
шок. Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в
зал. Сел на место, и не может ничего понять - зал лежит от смеха.
П.- к В.И.Ч.:
- Что случилось, почему все так смеются ?
- Hу, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда
ты пописал в горшок и быстро ушел - стояла тишина. Hо когда из это-
го горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п...ц, и с сегод-
няшнего дня он объявляет забастовку - - тут зал не выдержал ...

  Лучшие анекдоты

- Чем отличается блондинка от зубной щетки?
- Даже лучшему другу вы не дадите пользоваться вашей зубной щеткой.

  Лучшие анекдоты

6765.Американец как-то и говорит:
- А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать
симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче.
А француз ему:
- А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять,
что ее убивают, и мясо у нас еще мягче.
Русский:
- А я захожу в магазин - там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт его
знает, взрывают, наверное...

  Лучшие анекдоты

- Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание
после операции.
- Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.
- Значит я в больнице?
- ммм... Да, большей частью.

  Лучшие анекдоты

4487.- Что это вы такой мрачный?
- Выиграл в лотерею собственную картину.

  Лучшие анекдоты

Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:
- Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе
помочь.
- Спасибо, отец, - ответил растроганный вор. - Но это вам не под силу.
Воровство - дело сложное, тут нужна большая практика и особенная
подготовка.

  Лучшие анекдоты

- Почему Чебурашка не может быть новым русским?
- Уши настолько большие, что в них сотовый телефон проваливается.

  Лучшие анекдоты

2435.Парень с соседней койки спрашивает пациента в гипсе, чем он
зарабатывал на жизнь.
- Я был мойщиком окон в *Эмпайр стейт билдинг*.
- А когда уволился?
- Когда падал, между 40 и 20 этажами...

  Лучшие анекдоты

Петька:
- Василий Иванович, ноги у тебя грязнее, чем мои.
- Hу, так что Петька, я ведь и постарше тебя.

  Лучшие анекдоты

10605.Картинная галерея. Работяга ходит смотрит картины.
Останавливается у одной, стоит, рассматривает, с одной стороны, с другой.
Прошло немало времени, к нему подходит смотрительница и говорит:
- Мужчина, если вам так сильно нравится эта картина, то вы можете
оставить отзыв в книге предложений и отзывов.
Мужик садится за стол и стал писать. Пишет долго, напишет, зачеркнет,
одну страницу исписал, вторую, потом вроде бы закончил, встает и уходит.
Смотрительницу любопытство заело, подходит берет книгу и читает, а там
написано:
- Ну, мля, ваааще!

  Лучшие анекдоты

4848.- Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену.
- Простите, но у меня нет усов.
- А у нее есть.

  Лучшие анекдоты

Чукчи всерьез кинематографией занялись. Сняли они еще один фильм
про войну. Приведу краткую выдержку из фильма:
- Тук, тук, тук. Олега Кошевая дома?
- Нет, в тундре листовки расклеивает.
- Передайте, что гестапо, приходило, шибко ругалось.

  Лучшие анекдоты

Вpач пеpепyтал, и в гpафе *пpичина cмеpти* напиcал cвою
фамилию...

  Лучшие анекдоты

- Представьте, вы выходите из дому, а на дворе - коммунизм!
- Не знаю такого времени года.

  Лучшие анекдоты

Едет Ромео на коне - ну весь в дерьме. Плащь, шляпа, шпага, сапоги, конь - и
тот в дерьме. Едет он по дороге, а дорога - ну одно дерьмо по колено. Подъезжает
к замку. А замок просто утоает в дерьме. Кое как пробирается, заходит в двери, а
ему на встречу Джульетта - ну вся вся вся в дерьме. Морда, руки, волосы, платье
- все все дерьмом покрыто. И говорит ей Ромео:
- Джульета, а где у вас тут можно посрать?

  Лучшие анекдоты

Один из больных покидает сумасшедший дом, доктор спросил его, чтобы
быть уверенным, что тот здоров:
- Вы будете видеть, если вам отрезать одно ухо?
- Конечно!
- А если отрезать оба уха?
- Тогда нет.
- Но почему же?
- Шляпа на глаза сползет.

  Лучшие анекдоты

Спикер парламента обращается к оратору:
- Глупость присуща всем людям, но злоупотреблять ею нельзя...

  Лучшие анекдоты

228. - Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?
- Все рвали у него из рук пистолет: "Дай мне, дай мне
стрельнуть!"

  Лучшие анекдоты

2
В приемной роддома двое мужчин жалуются друг другу:
- Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! - говорит один
- А что же тогда мне говорить? Мы из-за этого прервали свадебное
путешествие...

  Лучшие анекдоты

- Вы украли вместе с яйцами и курицу?
- Да, ваша честь. Я решил, что бессердечно разлучать мать с детьми.

  Лучшие анекдоты

Однажды, зайдя в берлинский трамвай, Эйнштейн по привычке
углубился в чтение. Потом, не глядя на кондуктора, вынул из кармана заранее
отсчитанные на билет деньги.
- Здесь не хватает, - сказал кондуктор.
- Не может быть, - ответил ученый, не отрываясь от книжки
- А я вам говорю - не хватает.
Эйнштейн еще раз покачал головой, дескать, такого не может быть.
Кондуктор возмутился:
- Тогда считайте, вот - пфеннигов. Так что не хватает еще пяти.
Эйнштейн пошарил рукой в кармане и действительно нашел нужную
монету. Ему стало неловко, но кондуктор, улыбаясь, сказал:
- Ничего, дедушка, просто нужно выучить арифметику.