Лучшие анекдоты

Едет ковбой мимо кабака и видит: стоит просто потрясная девка. Думает:
завяжу хвост лошади в узел, проеду мимо, а она спросит, почему у твоей
лошади, ковбой, хвост завязан, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не
переспать ли нам? Завязал, проехал - ноль внимания...
Тогда думает: отрежу хвост лошади и гриву, проеду мимо, а она спросит,
почему у твоей лошади, ковбой, хвост и грива отрезаны, а я скажу: чтоб вы
заметили, а, кстати, не переспать ли нам? Отрезал, проехал - ноль внимания...
Следующее решение: покрашу лошадь в зеленый цвет, проеду мимо, а
она спросит, почему у тебя лошадь, ковбой, в зеленый цвет покрашена, а я
скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам? Перекрасил, проехал -
ноль внимания. И тут говорит эта потрясная девка:
- Ковбой, а не переспать ли нам?
- Какой переспать, ты посмотри, какая у меня лошадь зеленая!

  Лучшие анекдоты

362.У одного мужика у тещи был вставной глаз, и она его на ночь в стакан с
водой клала. Приходит мужик домой пьяный, смотрит - вода. Выпил. На
следующее утро приходит к врачу и говорит:
- Доктор у меня что-то в заднице колет, посмотрите.
- Ну, снимайте штаны.
Заглянул и в обморок упал. Мужик его в чувство привел и спрашивает:
- Ну, что там, доктор, что?
А врач смотри на него обалдевшими глазами и говорит:
- Сколько лет на жопу смотрю, но чтобы она на меня смотрела - первый
раз вижу

  Лучшие анекдоты

У полковника Исаева как-то спросили:
- Какая разница между разведчиком и шпионом?
- Разведчик - это наш, а шпион - это их.

  Лучшие анекдоты

* *
*
Еврей и итальянец беседуют.
-Римлянины, - говорит итальянц- когда копали землю, нашли кусок проволки.
Выяснили, что в древнем Риме была телефонная линия.
-Еще раньше римлян-говорит еврей-наши копали, и ничего подобного не нашли.
Это значит у нас был радиотелефон.
* *
*

  Лучшие анекдоты

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит
другому:
- Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща.
- Не старайся, все равно не докинешь.

  Лучшие анекдоты

9889.- Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, -
сказал один мудрый юноша другому, поглядывая на хорошенькую соседку. -
Ибо если ты получил удовольствие сегодня, то можешь получить его и завтра.

  Лучшие анекдоты

- Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак.
- Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и
соболей.

  Лучшие анекдоты

Любезный друг поспешил приехать на ласковое приглашение. 81, с. 173.

  Лучшие анекдоты

Опа, опа,
жаренные раки,
приходите девки к нам -
мы живем в бараке.

  Лучшие анекдоты

9799.Сидит в песочнице 5-летняя девочка, притом глаза, как у рака на
ниточках болтаются, пасть порвана, тело потрескалось, волосы повылезали, в
общем, мрак. К девочке подходит дядя и спрашивает, мол, что случилось с
тобой. А она в ответ:
- Ну и чихнула же я.....

  Лучшие анекдоты

Андропову дали Нобелевскую премию по физике - он доказал, что
стук распространяется быстрее, чем звук.

  Лучшие анекдоты

Разговор двух секретарш:
- Страшное это изобретение - пишущая машинка!
- Почему?
- Когда не работаешь, всем сразу слышно!

  Лучшие анекдоты

3446.- Причина всех ваших несчастий - алкоголь.
- Спасибо, господин судья, что вы не взваливаете всю вину на одного
меня.

  Лучшие анекдоты

Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван, и хрясть
еврея по репе. Еврей падает.
- За что?
- За то, что Христа нашего распяли!
- Но ведь это было лет назад!
- Ну и что? Я только вчера узнал!

  Лучшие анекдоты

Случилось зимою возвращаться через Нижний восвояси большому хивинскому посольству. В Нижнем посланник, знатная особа царской крови, занемог и скончался. Бутурлин донес о том прямо государю и присовокупил, что чиновники посольства хотели взять тело посланника дальше, но он на это без разрешения высшего начальства решиться не может, а чтобы тело посланника, до получения разрешения, не могло испортиться, то он приказал покойного посланника, на манер осетра, в реке заморозить. Государь не выдержал и назначил Бутурлина в сенаторы. 63, л. 41.

  Лучшие анекдоты

998. - Почему не слышно армянского радио?
- Потому что оно передает для глухонемых.

  Лучшие анекдоты

9272.Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или лишаться
девичьей чести.
- Эх, а вам когда-нибудь по яйцам сковородой били? - вмешивается в
разговор поручик Ржевский.

  Лучшие анекдоты

Новое противоугонное устройство уничтожит вора мощным взрывом, прямо в вашем автомобиле.

  Лучшие анекдоты

Мужик сидит во дворе, его приятель из дома напротив кричит ему:
- Вась, твоя жена пошла открывать дверь.
- Пусть, ей жарко.
- Вась, твоя жена сняла юбку.
- Пусть, ей жарко.
- Вась, твоя жена сняла блузку.
- Пусть, ей жарко.
- Вась, к тебе пришел твой друг Колька.
- Пусть, ему жарко.
- Вась, Колька у вас в комнате снимает штаны.
- А вот это уже слишком, пусть идет срать на улицу!

  Лучшие анекдоты

8647.Сидят Чапаев и Петька на поляне, отдыхают. Вдруг слышно - белые идут,
надо прятаться срочно. Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью
напялил (валялась случайно). Белые тут пришли, расположились, Василий
Иванович бегает, потявкивает. Ну, они ему сахара дали, Василий Иванович
съел, белые ржут, дали еще - съел - ржут, а Петькин стог аж трясется. А когда
белые ушли, Василий Иванович у Петьки спрашивает, что, мол, все ржали? А
Петька и говорит:
- Да шкуру ты задом наперед надел.

  Лучшие анекдоты

- Так, ну это хорошо, а что нибудь получше, скажем звездочки на три есть.
- Конечно.
- Давай ка стаканчик.
- Что на закуску?
- Гречневую кашу.

  Лучшие анекдоты

- Как называется вертолет ГАИ?
- Ментокрылый мусоршмит...

  Лучшие анекдоты

7929.По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и
спрашивает:
- Вы почему без шлема?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
- Шлема, ты разве упал?

  Лучшие анекдоты

Петр I спросил у шута Балакирева о народной молве насчет новой столицы Санкт-Петербурга. — Царь-государь! — отвечал Балакирев. — Народ говорит: с одной стороны море, с другой — горе, с третьей — мох, с четвертой — … Петр, распалясь гневом, закричал «ложись!» и несколько раз ударил его дубиною, приговаривая сказанные им слова. 92, с. 686.
Ян ДАкоста

  Лучшие анекдоты

- Как называется женщина с низким декольте?
- Голосистая.

  Лучшие анекдоты

После похода в гости маму пилит Вовочку:
- Мало того,что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя
Сима пела, и заорал: *Да впустите, наконец, эту собаку!*

  Лучшие анекдоты

>Лев в капкан попался,лежит,двинуться не может.
>Идет мимо заяц,увидел льва,спрашивает со с(цензура)ом:
> -Лева,что ты тут делаешь?
> -Да вот в капкан попал,шевельнуться не могу.
> Заяц,пихая лапой в бок льву : - Ну чаво развалился,дерьмо старое!
продолжение:
Пошел заяц дальше, а потом ддумает, чай мало я его двинул, дай
вернусь. Возвращается, а лев из капкана вылез, сидит злой и
облизывается. Заяц:
-Лева, ты не поверишь, извиняться пришел...

  Лучшие анекдоты

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает
жене:
- Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что
ты мне сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.

  Лучшие анекдоты

Мужчина звонит психиатру:
- Что нам делать, доктор? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне,
он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!
- Ну так давайте, и никаких проблем!
- Да, но ведь это мой медвежонок!

  Лучшие анекдоты

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
- Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что
забудет, за чем лез.