" src="aecdscript.php?id=57336" >
Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Плакат в ОВИР: "Еврейская жена - не роскошь, а средство
передвижения".
-
Лучшие анекдоты
268.На оперативке директор чаеразвесочной фабрики спрашивает у
начальника отдела сбыта:
- Чай в Москву отправили?
- Да, *Бодрость*.
- А в Ленинград?
- Да, *Экстру*.
- А в Казань?
- Нет, еще не отправили.
- Почему?
- Не успели полы подмести!
-
Лучшие анекдоты
*******************************************************************
-
Лучшие анекдоты
- Солдат ответственен за доброе имя своего подразделения и своего
командира, - поучал инструктор. - Есть ли среди вас человек, который не
вступится за своего командира, если его будут оскорблять?
Из-за последнего стола поднялся рядовой маленького роста.
- В чем дело, рядовой Джинс? - воскликнул инструктор. - Вы не
вступитесь за своего офицера, когда его будут оскорблять?
- О, простите, сэр! Мне показалось, что вы сказали "убивать".
-
Лучшие анекдоты
7697.Ксендз встречается с раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто я попал в еврейский рай. И
там такая грязь, вонь, шум и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - приснилось, что я попал в христианский рай.
И так там чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!
-
Лучшие анекдоты
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку есть
горчицу. Американец хватает кошку и запихивает ей горчицу в пасть. -
Это любовь, - протестует русский. Англичанин кладет горчицу между
двумя кусками колбасы и кошка ее съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет кошке под
хвостом и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добро - вольно и с
песней. "
Прохожий бросил монету в чашечку слепого. Монета выскочила из
чашечки и покатилась по тротуару, но человек в темных очках быстро ее
догнал. - А я думал, что Вы слепой, - сказал прохожий. - Нет, я не
слепой. Я его замещаю, пока он сидит в кино. -
Лучшие анекдоты
Широко раскинув обе руки, Олег рассказывает отцу - любителю рыбной
ловли:
- Папа, я сегодня во-о-о-т такую пятерку получил!
-
Лучшие анекдоты
Маленькая дочка спрашивает:
- Мама, а как бывает, чтобы голубь превратился в свинью.
- Это, дочка, только в сказках бывает.
- Да нет, когда папа шел на работу, ты говорила: "Возвращайся, мой
голубь", а когда он пришел поздно, то ты сказала: "Вот свинья, опять напился!"
-
Лучшие анекдоты
9027.- Мистер Фикс, у вас есть план?
- Есть ли у меня план? Есть ли у меня план??? Да у меня два мешка
отличнейшего плана! Мы обкурим этого Фога!
-
Лучшие анекдоты
В Индийском океане по неизвестной причине затонула американская
подводная лодка. С нашей стороны потерь нет.
-
Лучшие анекдоты
10730.Армянская загадка: наверху перья, а внизу страшно - что это такое?
- Воробей на крыше ГПУ.
-
Лучшие анекдоты
У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Носить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.
-
Лучшие анекдоты
Кинозвезда позирует перед фотокорреспондентами. Один из них шепчет:
- Подбородок выше... И второй тоже...
-
Лучшие анекдоты
Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:
- Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?
Тот, задумавшись:
- Наверно, запасное…
-
Лучшие анекдоты
4577.- Что ты пишешь? - спросили программиста.
- Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист.
-
Лучшие анекдоты
***
Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Hет - четвертым. Троих мы уже послали
-
Лучшие анекдоты
4699.Шеф обращается к новому сотруднику:
- Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
- Да, мсье.
- И что же он вам сказал?
- Что я должен просыпаться, если вы появитесь.
-
Лучшие анекдоты
До Штирлица не дошло письмо из центра. Он перечи - тал еще раз,
но все равно не дошло.
-
Лучшие анекдоты
В кабинете редактора идет обсуждение свежих репортерских материалов:
- Старик, - обращается редактор к репортеру, - ты просто молодец! Дал такой замечательный заголовок.
- Приятно слышать...
- Вот бы к нему еще и репортаж!
-
Лучшие анекдоты
5.
Из газетного сообщения о пожаре:
*Сначала горело так себе, а потом приехали пожарники,
повыбивали окна, двери, и дело пошло значительно веселей.*
-
Лучшие анекдоты
Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница
Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу,
стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.
-
Лучшие анекдоты
Хозяин гостиницы вежливо встретил клиента, донес на четвертый этаж
его вещи.
- На чай! - клиент протянул хозяину гостиницы... кусочек сахара.
Хозяин не стал требовать документы и записал в книге для приезжих:
габровский торговец.
-
Лучшие анекдоты
- Вы не интересуетесь спиритизмом?
- Нет, я пью только сухое.
-
Лучшие анекдоты
У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
- Угадай, как я своего сына назвал! Первый слог - нота, второй - самый
прекрасный часть женский тела.
- Не знаю.
- Ах ты, СИРОЖА.
-
Лучшие анекдоты
6678.Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана, по шею в
песок зарытого!
- Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!?!?
- А, проходила тут до вас еще одна группа.
- Боже! Им что же песка не хватило.
-
Лучшие анекдоты
Жена, задумчиво глядя в окно, говорит: - Снег
идет... Муж, не отрываясь от газеты: - Скажи, что
меня нет дома. -
Лучшие анекдоты
10131.Девушка стоит на коленях и молится:
- Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без
зачатья.
-
Лучшие анекдоты
9896.маму говорит дочери:
- Прошу тебя возвращаться с прогулки не позднее девяти часов.
- Но, мама, я уже не ребенок!
- Собственно, поэтому я и прошу.
-
Лучшие анекдоты
98.- Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это возможно?
- Привычка.
-
Лучшие анекдоты
- Что вы нам все время фильмы о Ленине показываете,
неужели ничего хорошего нет? - обратились к Овечкину
бывшие малолетки.
- А вот пока вы будете нарушать режим, я вам все время
буду показывать фильмы о Ленине, - ответил замполит.
А. Амальрик "Записки диссидента".
-
Лучшие анекдоты
Посетитель в ресторане подзывает официанта:
- Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
- Сами виноваты.
- Это почему?
- Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)