Лучшие анекдоты

- Как вывести советские войска из Чехословакии, не потеряв
престижа?
- Через Румынию.

  Лучшие анекдоты

5183.Муж явился домой после полуночи.
- Где был? - спросила жена.
- Бастовал.
- Ну, чего добился?
- Работу, которую бросил днем, пришлось доделывать вечером...

  Лучшие анекдоты

- Петя, где ты вчера был?
- С папой корову к быку водили.
- А что, папа сам не смог бы?
- Смог, но бык лучше.

  Лучшие анекдоты

2407.- Доктор! Всего три дня, как я женился, а уже оглох на правое ухо.
- На правое? - удивился доктор. - А что, ваша жена левша?

  Лучшие анекдоты

10746.Перед визитом стукача-соседа хозяин запер своего попугая,
ругателя советской власти, в курятник. Петух приготовился защищать свой
гарем.
- Ты за кого меня принимаешь? - возмутился попугай. - Я - политический!

  Лучшие анекдоты

Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки
огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
- Совсем как у моего мужа.
- Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга.
- Нет, - ответила женщина. - Такой же грязный.

  Лучшие анекдоты

- Галя, пойди посмотpи, отчего это наше золотце плачет?
- Это не наше, а соседское...
- Вечно этот сопляк у них pевет белугой!

  Лучшие анекдоты

- У твоей жены хорошие зубы?
- Не знаю, до сих пор она только царапалась.

  Лучшие анекдоты

- У жены аборты были?
- Hе, абортов не было... Hи у жены, ни у меня...

  Лучшие анекдоты

Никита Сергеевич посетил свиноферму, В газете при - думывают
подпись под фотографией об этом посещении. Предлагаются варианты:
- Может, "Товарищ Хрущев среди свиней"?.. - Не пойдет.
- Тогда "Свиньи вокруг товарища Хрущева"? - Тоже не
годится...
Когда вышла газета со снимком, под ним была надпись: "Третий
справа - товарищ Хрущев".

  Лучшие анекдоты

Сержант собирает солдат и объявляет:
- В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром бу-
дет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь бу-
дет после обеда, то парад состоится утром.

  Лучшие анекдоты

5907.Молодой человек укоряет любимую:
- Уже столько дней молю тебя о поцелуе... Каменная ты, что ли...
- А тебя что парализовало?

  Лучшие анекдоты

3307.Американец получил по почте кошелек с деньгами, который похитили у
него несколько месяцев тому назад в лондонском аэропорту. В записке вор
извинялся и уверял, что был вынужден так поступить, поскольку перед
посадкой в самолет обнаружил, что забыл деньги дома.

  Лучшие анекдоты

- Что такое сигарета?
- Это палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.

  Лучшие анекдоты

1793.Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди
него.
- Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоенная.
- Какая я вам сударыня!

  Лучшие анекдоты

Едут значит в поезде Медведь,Волк,Лиса и Заяц (в одном купе),,едут,а
Заяц всю дорогу поет *Мы едем,едем,едем-в АТУРЕ два вагона*
Hу Лиса не выдеражала,и говорит *Еще раз споешь-Пиз#ы дам!*
Заяц:Ты что,крутая,пойдем выйдем?
Возвращается Лиса вся в синяках,избитая,а Заяц садится и дальше поет
*Мы едем,едем,едем-в АТУРЕ два вагона*
Теперь уже Волк не выдержал: *Еше раз споешь-Пиз#ы дам!*
Заяц:Ты что,крутой,пойдем выйдем?
Возвращается Волк тоже весь в синяках,а Заяц садится и опять поет свою песню.
Уже Медведь не выдерживает и говорит:*Еще раз споешь-Пиз#ды дам!*
Заяц:Ты что,крутой,пойдем выйдем?
Медведь собирается выходить,но Волк с Лисой вскакивают и кричат:
-Михайло,не ходи Их там в АТУРЕ Два вагона!!!!!

  Лучшие анекдоты

7405.- Дэвущка! Тыы... птычэго молока хочещ?
- Да, конечно.
- Тохда отсосы у этых двух орлов...

  Лучшие анекдоты

2347.- Скажите, ваш сын заикается?
- Это почти незаметно, доктор! И лишь тогда, когда он разговаривает!

  Лучшие анекдоты

Молодой человек, сидя за прекрасным ужином в дорогом ресторане,
уговаривает девушку стать его подружкой:
- Я куплю для тебя дом в городе, у тебя будет свой счет в банке и кредит
в самых лучших магазинах. Я буду навещать тебя пару раз в неделю, а мы
будем вместе проводить уик-энды. А если окажется, что мы совершили
ошибку, мы всегда сможем расстаться.
- Это выглядит очень соблазнительно, - подумав, ответила она, - но как
мы назовем нашу ошибку и что я с ней потом буду делать?

  Лучшие анекдоты

9177.В лунную ночь Ржевский и Наташа катаются в лодке по озеру. У
Ржевского голова болит после вчерашней пьянки, а тут еще Наташа болтает без
умолку. Неожиданно Ржевский размахивается веслом и бьет Наташу по голове.
Она сразу в крик, визг. Ржевский:
- Можно подумаму, больно тебе!

  Лучшие анекдоты

Вечером муж возвращается домой с пакетом под мышкой.
- Сегодн я я принес подарок для моего самого любимого существа на
свете, угадай, что это?
- Бутылка виски, - не задумываясь, отвечает жена.

  Лучшие анекдоты

В полицейском комиссариате.
- Ваше имя Пьер Дювалье?
- Да.
- Вы родились в Бордо?
- Да.
- А умерли в Марселе?
- Нет.
- Значит, мы ищем не вас.

  Лучшие анекдоты

Гос. учреждение (проектное),. Новый начальник знакомится с работниками и видит, что
у них в отделе стоит ЕС-1840:
- И что, она вправду время расчетов уменьшает?
- Да.
- Тогда не говорите это никому, а то еще заставят на баланс отдела
ее взять.

  Лучшие анекдоты

7923.- Существует ли атомная бомба?
- Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском привозе.

  Лучшие анекдоты

Во время войны Штирлиц украдкой кормил берлинских детей. От украдки дети пухли и дохли.

  Лучшие анекдоты

- Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других - марксизм!

  Лучшие анекдоты

2839.- Боже мой, - говорит муж жене, - как долго ты собираешься на концерт.
То ли дело я: засунул вату в уши и уже готов!

  Лучшие анекдоты

- Бабушка, дай мне ножницы.
- Ими можно пользоваться только пpи гостях, внученька. Откуси
нитку зубами! - ответила стаpая габpовка.

  Лучшие анекдоты

10363.В Колонном зале Дома Союзов идет вечер, посвященный юбилею
Максима Горького. Много выступающих, все предлагают называть города,
колхозы, районы именем Горького. Выходит на трибуну человек из глубинки и
говорит:
- А не назвать ли нам всю нашу жизнь максимально горькой?

  Лучшие анекдоты

- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам рублей дам!
- Пошел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пошел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался
щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!