Лучшие анекдоты

Вcтpечаютcя в океане два потеpпевших коpаблекpушение матpоcа на бpевнах:
- Давно плаваешь ?
- Два дня. А ты?
- Да c год будет...
- Ужаc! Как же ты жив еще ?!
- Сам не знаю, тоcка такая - оcобенно в штиль...

  Лучшие анекдоты

И забросил дед невод, и поймал он рыбку! И забросил дед во второй раз
невод, и поймал он еще одну рыбку! И в третий раз забросил он невод, и
вытащил катер - и исполнил три желания рыбнадзора!!!

  Лучшие анекдоты

Однажды въезжает Иосиф Виссарионович на танке в
Берлин. Кругом взрывы, снаряды рвутся. Навстречу немец
бежит, узнал Сталина и кричит: *Сталин идет! Господи,
помилуй меня!* Посмотрел Сталин на него внимательно, ус-
тало улыбнулся и отвечает: *Бог-то тебя не помилует, не
заслужил. А Сталин помилует.* И велел отпустить немца.

  Лучшие анекдоты

***

  Лучшие анекдоты

1799.В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому:
- Вввы вввыходите ннна сследующей?
Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры
возмущенно набросились на второго:
- Вам что, было трудно ответить?
- Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!

  Лучшие анекдоты

844.Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен:
- С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!

  Лучшие анекдоты

5077.Одна женщина читая газету, возмутилась:
- Здесь пишут, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы это
никогда не допустил, дорогой?
- Конечно дорогая , - ответил муж. В крайнем случае - на автомобиль.

  Лучшие анекдоты

9173.Из дневника Пьера:
10 октября. Сегодня я первый раз увидел Наташу.
15 октября. Сегодня на балу я первый раз танцевал с Наташей.
20 октября. Сегодня я первый раз поцеловал Наташу в губы... Она
застеснялась, сжала колени и раздавила мне очки...

  Лучшие анекдоты

Яйца в колокол звонили,
хуем по столу стучал,
пизда свечи продавала,
секел деньги получал.

  Лучшие анекдоты

Прапорщик объясняет салаге: - В армии встают в 6 утра независимо от
времени су-
- Товарищ старшина! Смотрите, что мне выдали! Брюки только до
колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хляпают, глядеть
страшно. - Все в порядке. Воин должен внушать с(цензура).

  Лучшие анекдоты

Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила:
- Что, опять получил двойку?
- Ага, - тяжело вздохнул школьник, - скорей бы на пенсию.

  Лучшие анекдоты

ПТУ. Мастеp(м), и ученик(у),
(м),- Hу как?
(у),- Готово.
(м),- Сделал?
(у),- Да не, запоpол.
(м),- Сколько?
(у),- Тpи.
(м),- Я ж те две давал.
(у),- Hу так и обpазец ейный

  Лучшие анекдоты

Сидит ворона на дереве. Видит - по тропинке лис идет.
- Эй, лис, я тебя боюсь!
- Это еще почему?!
- А вдруг ты меня сейчас поймаешь и изнасилуешь...
- Да как такое может быть, когда ты на дереве сидишь?
- Ну, так я сейчас спущусь...

  Лучшие анекдоты

7047.- Почему оба пензенских университета стоят на горе?
- Потому что умный в гору не пойдет.

  Лучшие анекдоты

Приезжий спрашивает у одессита:
- Так где же ваша Дерибасовская ?
- Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает
одессит.
- Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и
мне сказали что нужно выходить.
- А вы когда ехали, сидели или стояли ?

  Лучшие анекдоты

7861.Джо и Билл путешествуют по горам. Вдруг Билла за одно место укусила
змея. Джо по радиотелефону связался с врачом и объяснил в чем дело. Врач
сказал, что надо высосать яд из раны. Билл, с надеждой:
- Что сказал врач?
- Он сказал, что ты умрешь!

  Лучшие анекдоты

813.После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет с собой
приятеля.
- Опять нажрался! - кричит жена. - Ты кретин!
- Повтори еще два раза, - просит муж.
- Ты кретин! Ты кретин!
- Вот видишь, какая послушная у меня жена, - с гордостью говорит муж
своему приятелю.

  Лучшие анекдоты

К: у че хочу тачку самую крутую!!!
ХЛОП! Стоит мерс последней модели.
К: О-оооо! Сукнахбля! Хочу бабу самую крутую!!!
ХЛОП! В мерсе сидит шикарная блондинка.
К: У-ууу-оооо! Хочу чтоб я был самый крутой из всех крутых!!!!!!! Ж:-О
Р: А вот здесь извини! Круче малышевских сделать не могу - они моя крыша!

  Лучшие анекдоты

2502.- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.

  Лучшие анекдоты

Командир командует солдатам:
- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...

  Лучшие анекдоты

Проще говоря, попал мужик на тот свет... Ангелы сказали в рай. Он заходит в ворота, а там котлы, сковороды...
- А-а-а! Это ж ад!
- Не, мужик, ты осмотри, кто в котлах!
А там начальник, тёща, гаишник и сосед...
- Фу-у... Рай!!!

  Лучшие анекдоты

Мама кормит Вовочку обедом. Вовочка спрашивает маму:
- А почему у папы так мало волос?
- Потому что он много думает.
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!

  Лучшие анекдоты

10741.Рабинович смотрит в зеркало:
- Один из нас определенно стукач!

  Лучшие анекдоты

5510.На бракоразводном процессе судья спрашивает истца:
- Когда вы впервые заметили, что жена вас разлюбила?
- Год назад, господин судья. Когда я упал с лестницы.
- И что же?
- Жена крикнула мне: *Раз уж ты там, внизу, подбрось угля в топку!*

  Лучшие анекдоты

Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от
тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал,
заплакал и просит русского:
- Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев.
Ваня сжалился:
- Ладно, - говорит, - не буду.
Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять
зачесался язык:
- Давай анекдот расскажу.
- Но только не про евреев!
- Ну ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два
негра - Мойше и Исаак...

  Лучшие анекдоты

6505.Учитель: - Приведите пример употребления выражения * к счастью*.
Ученица: - Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он
забыл дома деньги.

  Лучшие анекдоты

582.В тюремной камере:
- Какой у тебя срок?
- Двадцать пять.
- За что?
- Ни за что.
- Врешь! Ни за что десять дают.

  Лучшие анекдоты

Вернувшись с работы, муж говорит жене:
- Hаша фирма ищет кассира.
- Hо ты же говорил мне неделю назад, что вы приняли нового кассира?!
- Вот его-то она и ищет...

  Лучшие анекдоты

- А как вам нравится "Аэропорт" Хейли?
- Мне больше нравится аэропорт "Шереметьево".
- О, Шереметьев тоже написал "Аэропорт"?..

  Лучшие анекдоты

9337.Дочь Насреддина сосватал человек из соседнего аула. Сваты и свахи
посадили невесту на верблюда и двинулись в путь. Ходжа долго смотрел
вдогонку каравану, потом вскрикнул и пустился вдогонку. Через полтора часа,
вспотев и запыхавшись, он догнал караван. Растолкав женщин, Насреддин
протиснулся к дочери и сказал:
- Чуть не забыл, дочь моя. Когда будешь шить, не забудь завязать в
узелок конец нитки, а то нитка выскочит из ушка и иголка останется без нитки.