Лучшие анекдоты

4678.Подходит к рабочему заведующий складом (или чего-то в этом роде), и
говорит:
- Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт
угля от второго!
- Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!

  Лучшие анекдоты

4355.Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом
красивая, совершенно голая девушка.
- Ну, а дальше то что?
- А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!

  Лучшие анекдоты

9327.Дом Насреддина загорелся, и в пламени сгорела его жена. Приятель,
который пришел выразить ему соболезнование, спрашивает:
- Молла, а мог ли ты спасти ее?
- Конечно, мог, но я только что уснул, и мне было жаль расставаться со
сном.

  Лучшие анекдоты

Командиру полка докладывает дежурный по роте:
- За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный
по рота рядовой Иванов!
- Иванов!
- Так точно!
- А кто ты по национальности?
- Чукча, однако.
- А почему Иванов?
- Так в уставе записано.

  Лучшие анекдоты

Встречаются двое онанистов:
- Я слышал, ты женился?
- Да что - у меня руки отсохли, что ли?

  Лучшие анекдоты

Учительница жалуется отцу Вовочки:
– Ваш сын так нарисовал на плече Анечки комара, что я руку отшибла, ее убивая!!!
– Это еще что!!! Он недавно на заборе бочку с пивом нарисовал, так мы с соседом 2 часа в очереди стояли.

  Лучшие анекдоты

6988.- Почему птицы летят на юг?
- Потому что им трудно идти туда пешком.

  Лучшие анекдоты

(М),- Мне 100 грамм и девочку.
(Б),- Девочки нет, есть Петрович.
(М),-??? Не-не, я не по этим делам.

  Лучшие анекдоты

7379.Приходит маленький грузинский мальчик домой, и говорит:
- Папа, мне сегодня в школе сказали, что я - грузин. Это правда?
- Да сынок.
- Папа, и ты - грузин?
- Да, сынок.
- Папа, а мой старший брат Гиви - он тоже грузин?
- Нет сынок, он новый Русский...

  Лучшие анекдоты

2797.Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
- Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него противоядия.
- Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!

  Лучшие анекдоты

- Хорошо, сынок, что ты плакать перестал.
- Я не перестал, я только отдыхаю.

  Лучшие анекдоты

Заходит как-то прапорщик в комнату отдыха. Видит, боец стоит возле
аквариума, и смотрит на рыбок.
- Что вы тут делаете, товарищ солдат???
- Изучаю влияние высшего разума на низший, товарищ прапорщик. Я
глазами поведу вправо - рыбки плывут вправо, поведу влево - рыбки плывут
влево.
- Идите отсюда, товарищ солдат, почитайте лучше газету.
Боец ушел. До окончания личного времени осталось пять минут, и он
решил снова зайти в комнату отдыха, а там стоит прапорщик и монотонно
открывает и закрывает рот (имитирует дыхание рыбок).

  Лучшие анекдоты

Автомобиль вpезался в столб, стоящий на кpаю тpотуаpа. Из машины
выходит женщина. Полицейский отдал честь и говоpит:
- Мадам, вы наpушили...
Женщина пеpебивает полицейского:
- Объясните мне, пожалуйста, что делает здесь столб в два часа
дня?!

  Лучшие анекдоты

Петька стоит на карауле у границы. Василий Иванович обходит посты и видит: часовой обрывает колючки с колючей проволоки. Подходит поближе и слышит:
– Любит, не любит, любит, не любит…

  Лучшие анекдоты

Вариант. Императрица Екатерина отправляет его (Д. Е. Цицианова) курьером в Молдавию к князю Потемкину с собольей шубой… Он приехал, подал Потемкину письмо императрицы. Прочитав его, князь спрашивает: — А где шуба? — Здесь, Ваша Светлость. И тут вынимает он из своей курьерской сумки шубу, которая так легка была, что уложилась в виде носового платка. Он встряхнул ее и подал князю. 29, с. 1467

  Лучшие анекдоты

Приходит муж с работы домой, идет сразу на кухню, открывает
холодильник, сразу закрывает и как даст жене в глаз. Ну, жена в шоке, думает:
"Наверное, жратвы мало, вот он и бесится. Ну ничего, завтра уйдет на работу,
пойду по магазинам, накуплю всякого - аж холодильник ломиться будет".
Так она и сделала. Приходит вечером муж и опять бежит на кухню.
Открывает холодильник, закрывает и как даст жене в глаз. Жена задумалась: "И
чего это он? Может, пиво надо. Завтра уйдет на работу, пойду за пивом."
Так и сделала - купила пива и поставила в холодильник. Приходит муж
домой и опять на кухню, открывает холодильник, закрывает - и опять жене в
глаз. Ну тут жена не выдержала:
- За что?
- А ты когда свет в холодильнике выключать будешь?

  Лучшие анекдоты

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
- Ваши права, пожалуйста.
- Чего?
- Права, пожалуйста.
- А что такое права?
- Это такая вещица с вашей фотографией.
- А-а-а. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце),. Пожалуйста. (Смотрит в зеркальце),
- Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

  Лучшие анекдоты

Один американский журналист спрашивает нашего: - Почему у вас
дефицит со спичками? Наш журналист отвечает:
- У нас спичек не хватает, потому что мы едим много мяса, а
зубочисток не выпускают.

  Лучшие анекдоты

Молодая интересная актриса пришла к режиссеру договариваться о
работе.
- Ну, а могу ли я в будущем рассчитывать на более интересные роли?
- Поживем, увидим.

  Лучшие анекдоты

- Несколько месяцев не знала, где бывает вечерами мой муж, -
говорит миссис Брайтон своей приятельнице.
- И что же случилось потом? - с замиранием сердца спрашивает
собеседница.
- В один прекрасный вечер я вернулась домой и вижу: он дома.

В Шотландии в ненастную погоду путник попросил при - ютить его
в одном из замков. Слуга проводил гостя в мрачный, холодный зал. -
Какая неприветливая и загадочная комната! - сказал гость. - Не
случалось ли здесь чего - нибудь необыкновенного?
- Уже сорок лет ничего не случалось, - ответил слуга. - А что
произошло сорок лет назад? - Утром гость вышел из нее живым.

  Лучшие анекдоты

В ее (Е. М. Хитрово) салоне, кроме представителей большого света, ежедневно можно было встретить Жуковского, Пушкина, Гоголя, Нелединского-Мелецкого и двух-трех других тогдашних модных литераторов. По этому поводу молва, любившая позлословить, выдумала следующий анекдот: Елисавета Михайловна поздно просыпалась, долго лежала в кровати и принимала избранных посетителей у себя в спальне когда гость допускался к ней, то, поздоровавшись с хозяйкой, он, разумеется, намеревался сесть г-жа Хитрово останавливала его: «Нет, не садитесь на это кресло, это Пушкина, — говорила она, — нет, не на диван — это место Жуковского, нет, не на этот стул — это стул Гоголя — садитесь ко мне на кровать: это место всех! (Asseyez-vous sur mon lit, cest la place de tout le mon-de)». 124, c. 438.

  Лучшие анекдоты

2093.- Доктор, скажите откровенно, вы меня вылечите?
- По статистике в подобных случаях из ста больных выздоравливает один.
- Значит мои шансы равны нулю?
- Наоборот! Вы излечитесь непременно, так как вчера умер девяносто
девятый!

  Лучшие анекдоты

- Дядя, дядя большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.
- Да не за что, мальчик, она всего-то копеек стоит.
- Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по рублей,
чтоб я не дудел!

  Лучшие анекдоты

2308.- Вот ваши снотворные таблетки, мадам, этого вам хватит на шесть
недель.
- Но, доктор, я не хочу спать так долго!

  Лучшие анекдоты

В один из американских университетов были направлены русский,
немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на
год. Через год англичанин приносит толстых тетрадей:
- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.
Немец приносит толстых тома:
- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего:
- Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...

  Лучшие анекдоты

9531.Ночь, рейхсканцелярия. В кабинете Мюллера с фонариком возле
вскрытого сейфа стоит Штирлиц и копается в бумагах. Находит приказ
Гитлера, подходит с ним к столу и напротив фамилии Гитлер, улыбаясь, пишет
русское слово *ДУРАК*. Голос диктора за кадром:
- Вот так, в нечеловеческих условиях, советский разведчик Максим
Максимович Исаев вносил свой маленький вклад в большую Победу!

  Лучшие анекдоты

10869.Из лозунгов ХХ съезда: Сталин умер, и культ с ним!

  Лучшие анекдоты

- Ваш пульс, больной, бьется очень медленно...
- А вы разве торопитесь?..

  Лучшие анекдоты

- Что такое "вор в законе"? - Это вор, которого посадили придумывать
законы для
государства.

  Лучшие анекдоты

В психушке сидят психи и режутся в домино. Мимо них проходит
посетительница и начинает дергать ручку закрытой палаты.
- Сильнее дергайте, - советует один.
Посетительница дергает.
- Еще сильнее, - советует другой.
Посетительница дергает еще сильнее.
- Да еще сильнее!
- Так тут же закрыто!
- Конечно, закрыто.
- Так что же вы тогда советуете дергать сильнее?
- А мы думали, что вам дверная ручка нужна.