Лучшие анекдоты

Раз как-то на параде, в Пажеском корпусе, инспектор кадет упал на барабан. — Вот в первый раз наделал он столько шуму в свете, — заметил Нарышкин. 83, с. 245.

  Лучшие анекдоты

Там же. Таракан подходит к Крючкову и спрашивает: - Товарищ
Крючков! Разрешите жениться? -А ты ее хорошо проверил?
- Все чисто, наша муха, советская. В туалете редакции "Правда"
работает.

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору:
- Автор гола - Гершкович! - объясняет комментатор. Отец
говорит скептически: - И ты думаешь, они этот гол засчитают?

  Лучшие анекдоты

4734.Из служебной характеристики времен СССР: *За хамской манерой
обращения с коллегами и несносным характером у товарища Коровкина
скрывается нежная, легко ранимая душа и природная скромность*.

  Лучшие анекдоты

Профессор спрашивает студента на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года
после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.

  Лучшие анекдоты

Двое знакомых встречаются в санатории:
- Я в этом году все с той же язвой.
- А я на этот раз оставил жену дома...

  Лучшие анекдоты

11083.Б. Н. Ельцин отправился в санаторий в Барвихе, где он проведет
свой очередной отпуск, седьмой в этом году. *У него еще есть отгулы за август
91-го!* - заявил журналистам пресс-секретарь президента России.

  Лучшие анекдоты

Теща зятю:
- Вы говорите, я вам в тягость... Да кто же меня сделал тещей, как не вы!

  Лучшие анекдоты

5895.Идет дочь первый раз на дискотеку. маму ее напутствует:
- Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает!
Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом
приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом
бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена_ ты, твоя маму, отец, и вообще
вся твоя семья!!!
Дочь ушла. Возвращается под утро. маму:
- Доченька, где ты была???!!!!!......
- Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом
угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге,
целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен
он, его маму, отец, и вообще вся его семья!!!

  Лучшие анекдоты

957. - Почему один чукотский писатель не побоялся голосовать
против исключения Солженицына из Союза писателей?
- Он знал, что дальше родных мест его не сошлют.

  Лучшие анекдоты

238.Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему
старушка:
- Узнаете меня, Леонид Ильич? я - Надежда Константиновна
Крупская.
- Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего,
товарища Крупского, хорошо знаю!

  Лучшие анекдоты

5607.- Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках.
- Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.

  Лучшие анекдоты

Любовник и жена лежат в постели. Жена спрашивает:
- Дорогой, ты такой сильный, чтобы ты сделал с моим мужем,
если бы он сейчас появился?
Тот отвечает:
- Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы у
меня кровью умылся...
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
- Фигушки! Я еще два дня в командировке.

  Лучшие анекдоты

Незадолго перед Олимпиадой жителям поселка Дорохово за
счет поссовета был выдан шифер для ремонта крыш. Шифер
выдавался только тем, чьи дома стоят вдоль автострады,
по которой должны были проезжать гости олимпиады.
Количество шифера также ограничивалось - только на ту
часть крыши, которая обращена к дороге.
"Хроника текущих событий", 1980

  Лучшие анекдоты

- Что такое апатия?
- Это отношение к сношению после сношения.

  Лучшие анекдоты

Детская сказка

  Лучшие анекдоты

7769.Обедает рядовая еврейская семья. Вдруг один из трапезничающих роняет
нож (что является *народной приметой* - придет гость). Глава семьи бросается
за ножом и успевает его поймаму в сантиметре от пола. После обеда младший
сын, отправившись погулять, возвращается и кричит:
- Мама, папа, там дядя Изя в нашем лифте застрял!

7770.Ругаются два еврея.
- Ты скот!
- Что ж, я скот, - говорит второй, - у меня только вопрос: я скот, потому
что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?

  Лучшие анекдоты

Пьяный сел в автобус около пожилой пассажирки...
- Вы знаете, - сказала старушка - ведь вы попадете прямо в ад, молодой
человек.
Пьяный вскочил и закричал водителю:
- Остановите! Выпустите меня! Я сел не в тот автобус!

  Лучшие анекдоты

Пацан(П), приходит из школы и говорит матери(М),:
(П),: -Мам! Hам в школе сказали принести по 5 руб. на завтраки.
(М),: -Hа вас не напасешься. Вон петух по двору бегает, поди продай.
Пацан поймал петуха и на улице перой же тетке(Т), предложил петушка.
(Т),: -Петух нужен, денег с собой нет. Пойдем ко мне, там рассчитаемся.
Приходят, и только рассчитываться - звонок!
(Т),: -Это муж! Сядь пока в чулан!
Пацан схватил петуха и в чулан... А это любовник(Л),...
У них свои дела, и снова звонок. Это уже точно муж...
Тетка и любовника в чулан.
Картина: на свободе муж и жена, в темном чулане пацан,
петух и любовник...
(П),: -Дядь, купи петуха!
(Л),: -Да пошел ты...
(П),: -Купи, а то закричу!
(Л),: |-), Сколько?
(П),: -Четвертной.
Лбовник дает 25р. Забирает петуха.
(П),: -Дядь, отдай петуха!
(Л),: -Че? Я ж купил...
(П),: -Отдай, а то закричу!
(Л),: -Да подовись...
(П),: -Дядь, купи петуха!
:-),),),
И так далее!!!
Сидели они в чулане 3 часа, потом пацан пришел домой.
(П),: -Мам, вот тебе 200 рублей, полтинник я себе возьму.
Входит отец.
(П),: -Пап, купи петуха!
Отец: -Да пошел ты на х.., в чулане за#@л!!!

  Лучшие анекдоты

1338.- Нравится вам бифштекс?
- Гм, как специалист, считаю - первый сорт!
- Вы что, повар?
- Нет, сапожник.

  Лучшие анекдоты

маму решила наказать Вовочку: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать слова за столом. Вовочка в очередной раз опоздал:
– Слушай, мам…
– Ни слова, Вова!
– Но, мама…
– Еще раз говорю: ни слова!
После обеда маму спросила Вову, что он хотел сказать.
– А, ерунда! Я только хотел сказать, что наша собака в комнате писает на папины носки.

  Лучшие анекдоты

- Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
- Замечательно! Я уже начинаю собираться.
- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

  Лучшие анекдоты

B aптeку зaxoдит мoлoдoй чeлoвeк, пpocит жaлoбную книгу и пишeт:
*Бeзoбpaзиe ! Baши пpeзepвaтивы никудa нигoдятcя - pвутcя !!!*
Cзaди пoдxoдит cтapый дeд и гpит:
- Bo-вo, cынoк, дoпиши чтo oни eщe и гнутcя ! :),),

  Лучшие анекдоты

Учительница спрашивает:
- Дети! Расскажите, как вы помогали фронту? Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша:
- А я была медсестрой.
Учительница: - Молодцы!
Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды.
Учительница:
- Вовочка! Ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили? - О да!
Мне сказали: "Зер гут, Вольдемар!"

  Лучшие анекдоты

1542.Хозяин обувного магазина задал вопрос претенденту на место продавца:
- Предположим, покупательница скажет, когда вы помогаете ей
примерить обувь, мол, не кажется ли вам, что у меня правая нога больше
левой? Что вы ей ответите на это?
- Я скажу ей: *Что вы, мадам! Это у вас левая нога меньше правой!*
- Вы приняты на работу! - удовлетворенно сказал хозяин.

  Лучшие анекдоты

Поймали белые Василия Ивановича и Петьку и заставили плыть по
застывшему асфальту. Плывут, плывут, наконец, Петька не выдержал и
говорит:
- Василий Иванович, я больше не могу!
- Плыви, Петька, плыви, а то и нырять заставят, сволочи.

  Лучшие анекдоты

Жду я Маню возле фермы
Очень нравлюсь Мане я!
Подарю ей много спермы
и чуть-чуть внимания.

  Лучшие анекдоты

Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин.
- Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
- А как это ????!
- А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и
членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад
свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с
водой.
- А это зачем?
- А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член
дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.

  Лучшие анекдоты

Идет наркоман, тащит за собой нитку. Ему говорят:
- Эй, ты что, дурак, нитку-то за собой тащишь?!?
- А что же, мне ее впереди себя толкать, что ли?!?

  Лучшие анекдоты

7808.Идут по кладбищу два еврея. Один говорит:
- Здесь лежит Абрам Хаймович, очень уважаемый человек. Я бы хотел
лежать рядом с ним. А вот лежит Сара Кацман, очень уважаемая женщина. Я
бы хотел лежать рядом с ней.
- А я бы хотел лежать рядом с Сарочкой Розенблюм...
- Она же еще живая!
- О!

  Лучшие анекдоты

В канцелярию врывается разъяренный мужчина.
- Здесь находится Общество защиты животных? - кричит он.
- Здесь, - отвечает служащий, - а вас кто-то обидел?