Лучшие анекдоты

Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил
проходящего крестьянина:
- Это правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
- Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.

  Лучшие анекдоты

9995.- О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?!
- Попробуйте драгоценным камнем!

  Лучшие анекдоты

7068.- Почему в магазинах не стало баранины, свинины и кур?
- Все бараны пошли учиться, все свиньи вышли в люди, куры со смеху
сдохли.

  Лучшие анекдоты

3831.Солдат подходит к офицеру:
- Дайте мне увольнительную.
- А зачем?
- Куплю себе *дипломат*.
- Зачем дураку дипломат? Ты меня хоть раз с ним видел?

  Лучшие анекдоты

Невеста доктора:
- Посмотри, дорогой, как красиво, какие сегодня прекрасные облака,
солнце, голубое небо...
- О да, дорогая. И особенно мне нравятся облака, что клубятся вон над
той горой. У них точно такой же цвет, как у печени, пораженной циррозом.

  Лучшие анекдоты

1741.В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец,
говорит:
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали:
*Господи, и куда же вы лезете*.

  Лучшие анекдоты

Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении
спрашивает у шефа:
- Я что, могу считать себя уволенной?

  Лучшие анекдоты

Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.
- Опять дрался! - возмутилась мать. - Разве я не говорила тебе, что если
ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.
- Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала
ему считать до пятидесяти.

  Лучшие анекдоты

455.- Дорогой, как тесен мир! Я вчера узнала, что твоя третья жена и мой
второй муж проводят медовый месяц на вилле первого мужа твоей второй
жены.

  Лучшие анекдоты

Сидят зеки в камере. Скучно, все картежные игры
переиграли. Вдруг заводят к ним новичка. Зеки к нему: - В карты
играть умеешь? - Ну, умею. - В какую игру? - Ну, в "монтану".
- Давай сыграем? - Ну, давайте. Сели на нары. Новичок раздал по
карте. После того как
зеки сдали деньги в банк, открывает новичок свою карту и
говорит:
- Монтана, я выиграл! И
забирает все деньги. Зеки в
недоумении:
- Так в чем суть игры-то? - спрашивают они. - Кто первый берет
карту и говорит: "Монтана", тот и
выиграл, - отвечает новичок. - Ну, давай еще раз сыграем, - говорят
зеки. Опять сдали по одной карте, деньги положили в банк.
Зеки хватают карты и орут наперебой:
__ Монтана, монтана... Новичок берет карту: _ Не повезло вам, ребята,
- козырная монтана! - и
забирает деньги из банка.

  Лучшие анекдоты

- Где ваш супруг?
- Дома, со своим четвероногим другом.
- А я и не знала, что вы обзавелись собачкой!
- Это вовсе не собачка, а диван...

  Лучшие анекдоты

5682.Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник!
Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник!
Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник!
И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

  Лучшие анекдоты

- По-моему, самое большое счастье для женщины - это выйти замуж за
человека, за которого хотела!
- Нет, самое большое счастье - выйти замуж за человека, за которого
хотела выйти другая!

  Лучшие анекдоты

Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
– Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.

  Лучшие анекдоты

Новый русский в больнице весь побитый, перебинтованный. Больные его
спрашивают:
- Что случилось-то?
- Дык, еду я на сво„м "Мерсе" под , гляжу, блин, впереди - мужик на
лошади пр„т. Ну я по тормозам, но не успел - кааааак въехал прям в него -
"Мерс" вдребезги, так жалко машину...
- Ну, а мужик-то жив или нет?
- Дык ему то что - он же бронзовый.

  Лучшие анекдоты

Идет мужик по пустыне и изнывает от жажды. Видит, стоит кувшин.
Поднял, а из кувшина вылетает джинн. - Что прикажешь, мой господин?
- Хочу домой. - Пошли. - Я быстро хочу. - Ну, тогда побежали.

  Лучшие анекдоты

4555.- Когда у вас обедают? - интересуется гость у сына знакомых.
- Как правило, в три часа, - отвечает тот. - А если у нас гости, то после
того, как они уйдут.

  Лучшие анекдоты

1171.Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: *Ловись рыбка...* как
его обглодала стая пираний.

  Лучшие анекдоты

- В чем сходство нового русского и картофеля?
- Или весной посадят, или осенью уберут!

  Лучшие анекдоты

Приезжает Брежнев к Никсону. Сели на берегу реки и
пьют. Брежнев спрашивает: - Слушай, а на какие деньги мы пьем? -
Видишь мост через реку? - Вижу. - Мы должны были построить
этот мост за миллион, а
построили за 500 тысяч долларов, вот на эти деньги и пьем. Прилетает
Никсон к Брежневу. Сели на берегу реки,
пьют. Никсон спрашивает: - А на какие
деньги мы пьем? - Видишь мост через
реку? - Нет.
- Вот на эти деньги и пьем.

  Лучшие анекдоты

Прапорщик объясняет салаге: - В армии встают в 6 утра независимо от
времени су-
- Товарищ старшина! Смотрите, что мне выдали! Брюки только до
колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хляпают, глядеть
страшно. - Все в порядке. Воин должен внушать с(цензура).

  Лучшие анекдоты

Сидят в КПЗ две старые шлюхи и -летняя девочка. Первая шлюха
обращается ко второй:
- Тебя за что приняли-то?
- Половину гарнизона сифилисом заразила... А тебя?
- А я другую половину -- гонореей...
Решили и малышку спросить, чтоб не обиделась:
- Ну, а ты за что паришься ?
- За браконьерство. Пошла в озере подмыться, а там после вся рыба
всплыла!!!

  Лучшие анекдоты

Курсант летной школы отправляется в первый учебный полет. Летит с
инструктором. Система управления дублирована. Курсант заводит мотор.
Вцепившись в рукоятку управления, зажмуривается и выполняет все
действия, ко - торые учили на тренажере. Открывает глаза, смотрит
вниз:
- Смотрите, товарищ инструктор, какие люди внизу маленькие! Как
муравьи. - А это и есть муравьи. Мы еще не взлетели.
ПРАПОРЩИК ОБЪЯСНЯЕТ...
Прапорщик объясняет солдатам ситуацию - Вот идете вы по чистому
полю. Нигде нет ни ямки, ни бугра, ни колышка, и вдруг из - за угла
выезжает танк.

  Лучшие анекдоты

За границею из двадцати человек, узнавших, что вы русский, пятнадцать спросят вас, правда ли, что в России замораживают себе носы? Дальше этого любознательность их не идет. N. N. уверял одного из подобных вопросителен, что в сильные морозы от колес под каретою по снегу происходит скрип и что ловкие кучера так повертывают каретою, чтобы наигрывать или наскрипывать мелодии из разных народных песней. «Это должно быть очень забавно», — заметил тот, выпуча удивленные глаза. 29, с. 482.

  Лучшие анекдоты

Профессор элоквенции Василий Кириллович Тредиаковский также показывал свои стихи Кульковскому. Однажды он поймал его во дворце и, от скуки, предложил прочесть целую песнь из одной «Тилемахиды». — Которые тебе, Кульковский, из стихов больше нравятся? — спросил он, окончив чтение. — Те, которых ты еще не читал! — отвечал Кульковский. 77, с. 179.

  Лучшие анекдоты

- Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать
учиться в университете?
- Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех
минутах от его подружки и в часе езды от университета.

  Лучшие анекдоты

Жена беседует с адвокатом:
- Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину...
- Разве это причина для развода?
- Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.

  Лучшие анекдоты

Алкаш держит в руках пингвина и говорит:
- Пингвин, ерш твою медь...
Потом переворачивает его вверх ногами:
- Гвинпин, медь твою ерш...

  Лучшие анекдоты

Жена говорит мужу:
- Я уже не знаю, как штопать твои носки - дырка на дырке.
-А ты их к туфлям пришей.

  Лучшие анекдоты

7549.- Изя, откуда фингал?
- А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.