Скачать картинку
Открыть текст анекдота
4870.- Твоя жена такая же очаровательная, как и раньше? - спрашивает один
мужик другого.
- Да, только теперь это занимает у нее на два часа больше.
-
Лучшие анекдоты
Идет однажды заседание Верховного Совета, обеих па-
лат сразу. Депутаты сидят, знаменитые люди, герои. А Ио-
сиф Виссарионович входит через черный ход. Подбегает к
нему Ворошилов и говорит: *Нас же важные дела ждут.*
Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел и от-
вечает: *А вам повезло, Вас дела ждут. Я вот важного де-
ла сам всю жизнь жду.*
-
Лучшие анекдоты
2804.Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:
- Меня уволили за бескультурье.
- А меня уволили за культуру!
- Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок.
А он: *Что вы швыряете?* А я ему: *Может, вам еще и на *** одеть?* Вот и
уволили за бескультурье.
- А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему
культурно на прилавок положила, он сказал: *Спасибо*. Я ему: *Е**тесь на
здоровье!* Вот и уволили за культуру.
-
Лучшие анекдоты
Объявление по "Новому русскому радио":
- Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!
-
Лучшие анекдоты
Мужик сидит в тюрьме, вышел на прогулку, и тут к нему другой
подбегает, обнимает его:
- Вань, сколько лет, сколько зим!
Потом внимательно приглядевшись:
- Простите, ошибся номером...
-
Лучшие анекдоты
10209.Замешательство в родильном отделении. Новорожденный -
темнокожий блондин с раскосыми глазами. Акушерка - матери:
- Меня это, конечно, не касается, но на вашем месте я была бы
осмотрительнее при групповом ...е!
Молодая маму возражает:
- Что вы, я рада и тому, что малыш не лает!
-
Лучшие анекдоты
9347.У Насреддина спросили:
- У тебя есть аппетит?
- На этом свете это единственное, что у меня есть.
-
Лучшие анекдоты
На полевых занятиях инструктор по тактике, разрешив курсантам сесть
на землю, начал рассказывать о размещении огневых средств на различных
видах местности. Один курсант задремал. Инструктор назвал имя заснувшего
курсанта, и тот, разбуженный толчком товарища, успел услышать вопрос
инструктора, как он оценивает данную местность. Курсант посмотрел вокруг и
сказал:
- Я полагаю, десять долларов за акр будет вполне нормально, сэр.
-
Лучшие анекдоты
1228.- Алло, это ты, моя лягушечка?
- Нет! - ответил отец. - Это говорит владелец пруда.
-
Лучшие анекдоты
2520.- Доктор! У меня яйцо посинело!
- Нужна ампутация.
Ампутировали.
- Доктор!! У меня второе яйцо посинело!
- Срочная ампутация!
Ампутировали.
- Доктор!!! У меня член посинел!
- Немедленная ампутация!
Ампутирует и думает: * А может у него джинсы линяют?*
-
Лучшие анекдоты
10509.Рабинович заявляет перед боем:
- Если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, так нет!
-
Лучшие анекдоты
Составляя завещание, больной просил адвоката записать последнее свое
желание: похоронить его вместе со своей автомашиной. И сколько адвокат и
жена больного ни старались его разубедить, он стоял на своем.
- Все дело в том, - признался он наконец, - что до сих пор не было ни
одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем "Форде".
-
Лучшие анекдоты
Парикмахер клиенту:
- Скажите, когда вы пришли, на вас был галстук крас - ного цвета?
-Нет. - Значит, я вам перерезал горло.
-
Лучшие анекдоты
Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика:
- Может, тебе спеть колыбельную?
- Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной
по-хорошему.
-
Лучшие анекдоты
947.Звонок в дверь . Жена открывает, а на пороге стоит в стельку пьяный
муж. Жена спрашивает:
- Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано: *НЕТ*.
-
Лучшие анекдоты
7240.Соседская корова забрела во двор к Патрику Макферсону. Сын
шотландца взволнованно кричит отцу:
- Папа, у нас во дворе чужая корова!
- Ты не болтай много, а пойди и подои ее!
-
Лучшие анекдоты
9780.- Вы 20 лет тому назад сделали аборт и плод выбросили в унитаз?
- Да.
- Так здравствуй, мама!!!
-
Лучшие анекдоты
Женщина на приеме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я -
это не я.
- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
- А зачем приводить? Я и есть мой муж...
-
Лучшие анекдоты
9555.В кабинет Штирлица позвонил Мюллер.
- Штирлиц! Если вы еще хоть раз будете резать на секретной
документации колбасу и селедку, я вам больше не позволю воровать из сейфа!
-
Лучшие анекдоты
- Жора! Жарьте рыбу.
- Так рыбы нет!
- Жора, вы жарьте! Рыба будет.
-
Лучшие анекдоты
Грузин гуляет по зоопарку... Вокруг птички, змейки, крокодиль-
чики, все своими делами заняты, а Орангутанг к прутьям подошел и
на грузина смотрит...
Идет грузин обратно, опять Орангутанг на него уставился.
Грузин к клетке походит:
- Гиви, это ты?
-
Лучшие анекдоты
10126.- Когда ваша дочь намерена выйти замуж?
- Всегда!
-
Лучшие анекдоты
Уговорили чукчу взять на охоту американского туриста. Зашли они
глубоко в тайгу, вышли на берлогу.
- Твоя смотреть, чукча не мешать, - говорит чукча.
И стал чукча прыгать у берлоги, кричать, палкой тревожить хозяина
тайги. Проснулся медведь и на обидчика двинулся. Чукча на лыжи и бежать.
Видит американец, догоняет чукчу медведь. Выстрелил, сразил медведя.
Подбегает к нему чукча:
- Зачем стреляла? Совсем плохой охотник! Как тушу будем к чуму
тащить?
-
Лучшие анекдоты
295.Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же вы такого натворили?!
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда....
-
Лучшие анекдоты
В ресторан звонит Герасим:
- Хотите заказать еду?
- Му-му...
- Может вы хотите выпить?
- Му-му...
- Может вам бабу...
- Ага!!!
-
Лучшие анекдоты
Летела ворона ночью по-лесу, да на сук пи@#$% как нарвется!
- Ой #$% (блина),! А вообще-то ни#$% (ничего),!
-
Лучшие анекдоты
Друзья решили отметить день рождения одного из них в небольшом
ресторанчике. По окончании вечеринки именинник направился к своей машине
и увидел около нее полицейского, который выписывал штраф за стоянку в
неположенном месте. Тогда он позвонил в полицию и сказал, что у него угнали
машину.
- Не волнуйтесь, - послышался довольный голос полицейского, - ваша
машина брошена недалеко от такого-то ресторана, можете ее забрать.
-
Лучшие анекдоты
- Чем отличается женщина от мужчины?
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц второй час шарил по Вене. Но то ли игла была толстая, то ли состав не тот – кайфа не было.
-
Лучшие анекдоты
Друзья на рыбалке... Начался дождь, у одного из них дорогой *Camel* места
в карманах нет, а сигареты спасать нужно, отсыреют... Приходит бредовая
идея натянуть на них презерватив (как в той рекламе с рыбкой :),
Причаливают к берегу и в ближайшую аптеку. (Да, а дело было, как ваы
догадались, в Британии),. Диалог:
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)