Лучшие анекдоты

– Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.

  Лучшие анекдоты

Человек выходит из аптеки. Его догоняет запыхавшаяся продавщица.
- Гражданин, Вы сейчас взяли глюконат кальция, вер - ните его
обратно. - Почему?
- Я по ошибке выдала вам цианистый калий. - А я его уже
выпил. - Тогда быстрее доплатите 16 копеек.

  Лучшие анекдоты

В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на
пороге скелет.
- Вот так всегда, - бормочет врач, - ждут до последнего момента, прежде
чем обратиться к врачу...

  Лучшие анекдоты

*Лежит недвижимое тело,
лежит на жизненном пути.*

  Лучшие анекдоты

10.
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается
один призывник и умоляет:
-Товарищ полковник, отстраните меня от армии,
а я вам пять тысяч дам!
-Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище
в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище
и видит такую картину: сидит военком на кресте,
весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел
призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
-Завтра к 10.00 приходи на призывную комиссию,
я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
-Зачислен ты, паря, на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
-Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал,
а вы меня на флот, да еще и на 3 года!?
Военком поражен:
-Когда? Клевета! Ничего не давал!
-Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте
сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
-Товарищи чдены комиссии! Да у парня с головой
не все в порядке. Его не то что во флот... вообще
от армии надо отстранить!

  Лучшие анекдоты

5848.Экскурсовод обращается к гостям:
- Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского
водопада.

  Лучшие анекдоты

Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет
узнать размер:
- Hу хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
- Уши спаниеля...

  Лучшие анекдоты

Сговорились две подруги, что сделают друг дружке подарки к
свадьбе - ночные рубашки. Первой замуж вышла Клава, и Надя подарила ей
длинную ночную рубашку. Вышла замуж и Надя, и Клава дарит ей длинный
предлинный шарф, и Надя спрашивает у Клавы:
- А почему шарф, а не ночная рубашка?
- А на хрен тебе ночная рубашка? Все равно на шее болтаться будет!

  Лучшие анекдоты

Приехав в Петербург, он (А. В. Суворов) хотел видеть государя, но не имел сил ехать во дворец и просил, чтоб император удостоил его посещением. Раздраженный Павел послал вместо себя — кого? гнусного турка Кутайсова. Суворов сильно этим обиделся. Доложили, что приехал кто-то от государя. «Просите», — сказал Суворов не имевший силы встать, принял его, лежа в постели. Кутайсов вошел в красном мальтийском мундире с голубою лентою чрез плечо. — Кто вы, сударь? — спросил у него Суворов. — Граф Кутайсов. — Граф Кутайсов? Кутайсов? Не слыхал. Есть граф Панин, граф Воронцов, граф Строганов, а о графе Кутайсове я не слыхал. Да что вы такое по службе? — Обер-шталмейстер. — А прежде чем были? — Обер-егермейстером. — А прежде? Кутайсов запнулся. — Да говорите же. — Камердинером. — То есть вы чесали и брили своего господина. — То… Точно так-с. — Прошка! — закричал Суворов знаменитому своему камердинеру Прокофию, — ступай сюда, мерзавец! Вот посмотри на этого господина в красном кафтане с голубою лентой. Он был такой же холоп, фершел, как и ты, да он не турка, так он не пьяница! Вот видишь куда залетел! И к Суворову его посылают. А ты, скотина, вечно пьян, и толку из тебя не будет. Возьми с него пример, и ты будешь большим барином. Кутайсов вышел от Суворова сам не свой и, воротясь, доложил императору, что князь в беспамятстве. 37, с. 172–173.

  Лучшие анекдоты

Царь зверей постановил разделить всех животных на умных и красивых.
Одни пошли налево, другие направо и лишь обезьяна мечется из сторо-
ны в сторону. Лев (Л), спрашивает обезьяну (О),:
Л: - Отчего места себе не находишь?
О: - Не могу же я на двое разорваться!

  Лучшие анекдоты

Именины государя. (…) Дамы представлялись в русском платье. На это некоторые смотрят как на торжество. Скобелев безрукий сказал кн. В-ой: я отдал бы последние три пальца для такого торжества! В. сначала не могла его понять. 81, с. 317.

  Лучшие анекдоты

Учитель дал тему для сочинения:
- Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовочка написал: "В воскресенье папа отправился на охоту. Он
принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник,
среду, четверг, пятницу и еще ос - талось на субботу".

  Лучшие анекдоты

- Как называется вертолет ГАИ?
- Ментокрылый мусоршмит.

  Лучшие анекдоты

Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка
восклицает:
- Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место.
С сидений сразу поднимается половина автобуса.

  Лучшие анекдоты

3502.- Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
- Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
- Разве нельзя было отвернуться или уйти?
- Так я же тоже хочу...

  Лучшие анекдоты

- Что такое счастье?
- Это крепкое здоровье и... плохая память.

  Лучшие анекдоты

- ???
- А это я иcпытываю влияние выcшего pазума! Видишь,
pыбка мне подчиняетcя!
- !!!
- Hу я cчаc выйду, а ты тоже иди потpениpуйcя.

  Лучшие анекдоты

Дама в магазине хочет купить попугая.
- Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из
них.
- Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

  Лучшие анекдоты

Едут, значит, хохол с евреем по пустыне на верблюдах. У обоих большие
рюкзаки, у хохла со жратвой, а у еврея с деньгами. Едут-едут, еврею есть
захотелось, он и говорит хохлу:
- Слышь, хохол, давай в базар поиграем.
- А что, давай.
Разложил хохол свою жратву, еврей подходит, берет кусок сала,
спрашивает:
- Сколько стоит?
-
- А почему так дорого?
- А ты пойди по базару потолкайся, может, у кого дешевле найдешь...

  Лучшие анекдоты

8627.Петька подбегает к Чапаеву.
- Василий Иваныч!
- Тсс, Петька...
- Что такое? (шепотом)
- У меня комар на члене... (шепотом)
- Ну и что?
- Сосет...

  Лучшие анекдоты

5023.Муж приходит домой и говорит жене:
- Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.

  Лучшие анекдоты

858.Идут вечером дружинники, видят, пьяный возле дома лежит.
- Ты здесь живешь?
- Угу...
- На шестом этаже?
- Угу...
- За этой дверью?
- Угу...
Открыли дверь и впихнули его туда. Спускаются, видят, пьяница опять
под домом лежит. Подняли его на шестой этаж, впихнули в дверь, спускаются -
опять лежит. Что такое. Дружинники опять его тащат наверх. Мужик бормочет:
- Мужики, не надо больше - это стройка.

  Лучшие анекдоты

- Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги".
- И каков результат?
- Я бросил курить и похудел на кг.

  Лучшие анекдоты

Сидят два еврея в сортире:
(1),: - Как ты считаешь, это умственная работа или физическая?
(2),: - Если бы это была физическая работа, то я бы нанял человека...

  Лучшие анекдоты

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил, правда, бомжа машина.
Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина.
Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю.

  Лучшие анекдоты

- Сколько бывает видов противоестественной любви?
- Мужчина к мужчине, женщина к женщине, страны народной
демократии к СССР.

  Лучшие анекдоты

Приходит муж домой. Пьяный в стельку. Стоит возле
двери, покачивается, а жена его ну ругать, упрекать, выговаривать. Муж
- ни слова. С трудом молча дошел до стола и сел. А жена ему и
"проклятый, окаянный, дурак, осел". Вдруг муж медленно протягивает
руку жене. Она: - Не хочу с тобой мириться, дурак, чего руку тянешь?
Муж руки не опускает. Слушал, слушал с трудом, не опуская руки,
произносит: - На, скрути фигу сама...

  Лучшие анекдоты

маму, обращаясь к отцу, говорит:
- Милый, наш сын уже достаточно взрослый, пора бы ему дать
первые уроки по половому воспитанию. Погово - ри с ним как мужчина с
мужчиной. Начни разговор хотя бы с бабочек.
Отец вызывает сына на откровенный разговор. - Пьер, - строго
спрашивает он. - Ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в
публичный дом? - Помню, папа.
- Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же самое.

  Лучшие анекдоты

6941.- Что делает аист после того, как приносит ребенка?
- Поворачивается на бок и храпит.

  Лучшие анекдоты

2040.- Доктор, Я буду жить???
- Жить будете долго, помрете завтра.