Скачать картинку
Открыть текст анекдота
7441.Гоги подходит к отцу:
- Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги.
- Ты знаешь, где лежат деньги, пойди и возьми.
- Я не знаю, сколько взять, папа.
- Ну, возьми немного.
- Ну сколько немного?
- Ну возьми вот столько (отец показывает двумя пальцами слой в три
сантиметра).
-
Лучшие анекдоты
2011.- Милый, какой у тебя член?
- 600 нанометров!
- Такой маленький??!?!?
- Такой красный!
-
Лучшие анекдоты
Секретарь входит в кабинет шефа:
- Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
- Скажите, что меня нет.
- Невозможно, это человек точно знает, что вы на месте.
- Кто же он?
- Это я, месье.
-
Лучшие анекдоты
7127.- Можно ли жениться в сорок с небольшим?
- Да но лучше в тридцать и с большим.
-
Лучшие анекдоты
6668.В одном из вузов идет экзамен по логике. Некий смазливый, но
нерадивый студент предлагает профессору встречных три вопроса - дескать -
ответите, коль вы такой асс - я лапки кверху задираю, нет - ставите отлично.
Вопросы следующие: что такое - *законно, но не логично*, что такое *логично,
но незаконно*, и, наконец *и нелогично, и не законно?* Профессор не знает и,
скрепя сердце, ставит отлично. Следующим отвечает отличник. Профессор
спрашивает у него ответ на эти вопросы. Заручившись поставленным
экзаменом, отличник отвечает: *То, что у вас, старого хрыча, молоденькая 25-
летняя жена - это законно, конечно, но нелогично. То, что с ней спит молодой
человек - абсолютно логично, но, увы, незаконно. Но вот то, что вы только что
ему поставили *отлично* - и нелогично, и не законно...*
-
Лучшие анекдоты
Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:
- Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе...
- Но почему вы обратились ко мне?! - возмутился врач. - Вы же
прекрасно могли вызвать ветеринара.
- Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару:
он такой тощенький...
-
Лучшие анекдоты
7423.Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет
и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
- В чем дело? - интересуется родня.
- Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас,
коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но
как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!
-
Лучшие анекдоты
5312.Приятель жениху перед свадьбой:
- Перестань твердить, что ты не заслуживаешь такого счастья. Подожди,
пока она сама это поймет...
-
Лучшие анекдоты
5910.- Вряд ли я - первая женщина, которою ты поцеловал, милый. Слишком
умело ты это делаешь.
- Возможно. Но ты-то откуда это знаешь?!
-
Лучшие анекдоты
887.Идут генеральные испытания нового специализированного компьютера
для дегустации вин. В специальное входное устройство заливается бутылка
коньяку. Через пару секунд на дисплей выскакивает результат: *Коньяк
армянский, пять лет выдержки, Ереван*. Заливают крепленое вино. В ответ:
*Мускат белый, 16% сахар, 16% алкоголя, 1981 г, Абхазия*. Заливают розовый
молдавский портвейн. Через минуту напряженного анализа появляется:
- Внимание, нажмите клавишу *Сброс системы*.
Нажали.
- Бэ*аааааа...
-
Лучшие анекдоты
10346.Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия
древнее.
- Когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, - сказал юрист, - то
это был юридический акт!
- Позвольте, - сказал хирург, - перед этим бог создал Еву из ребра Адама.
Это была хирургическая операция!
- Простите, - сказал строитель, - несколько раньше бог создал мир, он
построил его. Как известно, до этого был только хаос!
- А кто создал хаос? - торжествующе воскликнул коммунист. - Конечно,
мы - коммунисты!
-
Лучшие анекдоты
1333.Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.
- Красного или белого? - спросил официант.
- Безразлично, я дальтоник.
-
Лучшие анекдоты
1660.- Мадмуазель, - говорит заведующий отделом кадров кандидатке в
секретарши, - ложные уверения - это единственная вещь, которую я не выношу.
Я готов поверить вам на слово, что вы закончили институт. Но докажите мне
сначала, что эта пышная грудь, вздымающаяся под футболкой, не накладная!
-
Лучшие анекдоты
Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик поручика видит, как тот
вазелином смазывает конец.
- Ваш бродь, зачем вы это делаете?
- Да так, на всякий случай.
Через некоторое время поручик начинает смазывать вазелином задницу.
- А это зачем, ваш бродь?
- Да случаи они разные бывают...
-
Лучшие анекдоты
Шотландец решил жениться, но прежде захотел выяснить, насколько
невеста экономна. Как-то вечером, гуляя с ней, он сказал:
- Послушай, Мэри, мне не очень нравятся девушки, которые читают по
ночам и транжирят электричество. А вот ты читаешь в постели?
- Только при лунном свете.
Через неделю они поженились.
-
Лучшие анекдоты
Только что рассказали:
В доску пьяный пилот гражданской авиации после рейса возвращается домой.
Hа автопилоте поднимается на пятый этаж,жмет на звонок и говорит:
- Я 214-й прошу посадки !!!
Из-за двери женский голос:
- Пошел вон,алкаш,сколько раз тебе говорила,не прилетай пьяный домой!!!!
- Вас понял,посадка запрещена,ухожу на запасной аэродром!
Спускается на этаж ниже:
- Я -214-й прошу посадку!!!
Из-за двери приятный женский голос:
- Вас поняли,213-ый освободите посадочную полосу!
-
Лучшие анекдоты
В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов,
один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились
командиры.
Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил
положить его в холодную пещеру. Так появились заместители по тылу.
Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились
прапорщики.
-
Лучшие анекдоты
5361.- Как у тебя дела с Джеком, доченька?
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не
хочет...
-
Лучшие анекдоты
223.Миссис Ламберт и ее супруг только что вернулись из путешествия по
Европе. Ее друзья жаждали узнать о ее впечатлениях.
- Вы, конечно, посетили Рим?
- Точно не знаю, - ответила миссис Ламберт. - Видите ли, билеты всегда
покупал муж.
-
Лучшие анекдоты
Рано утром женщины спешат на фабрику. В помойке валяется
загулявший с вечера трудящийся.
- Глядите, бабоньки, какого мужика выбросили! А с ним ведь еще вполне
жить можно!
-
Лучшие анекдоты
Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают:
- Где был, Гогия, что видел?
- Был в тэатр, сматрэл балэт - "Жизэл" называется.
- Ну и как тебе?
- Да как... На сцена много-много жэнщин в короткых юбках - мечутся
туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну, поднял,
понюхал - не Жизэл. Поймал вторую - поднял, понюхал - не Жизэл. Трэтью
поймал, понюхал - Жизэл! Зал ему кричит - эБИС! эБИС! Не стал, гордый -
грузын, навэрное...
-
Лучшие анекдоты
7396.- Гоги, у тэбя жена есть?
- Нэт.
- А у Гиви?
- Да.
- Что *да*?
- Тоже нэт...
-
Лучшие анекдоты
91.- Почему этот человек останавливается на каждом углу?
- А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому
маршруту со своей собакой.
-
Лучшие анекдоты
Идет беpеменный Пятачок по леcу и боpмочет пpо cебя:
- Любимый цвет! Любимый pазмеp! Входит! Выходит! Козел ушаcтый!!!
-
Лучшие анекдоты
8802.Идет Вовочка с мамой по улице - смотрит Вовочка, навстречу, хозяйка
бульдога выгуливает. Вовочка скривил гримасу собаке, та с лаем бросилась на
маму. Когда отбились мама (уже в порванной одежде) резким тоном кричит
Вовочке:
- Ты зачем кривляешься?
- А он первым начал!!!
-
Лучшие анекдоты
11041.Горбачев возвращается домой весь в синяках.
- Что это с тобой, Миша?
- Да на приеме все дамы подходили ко мне и щипали - какой
молоденький, какой хорошенький...
-
Лучшие анекдоты
2667.Шизофреник качается посреди больничной палаты.
- Что вы делаете? - спрашивает медсестра. - Физкультуру?
- Нет, я измеряю время.
- И который час по-вашему?
- Три тридцать.
Сестра смотрит на часы:
- Ошибаетесь, уже ровно четыре.
- О, черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!
-
Лучшие анекдоты
Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Hе
успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол,
как из машины раздался чей-то скрипучий голос:
- Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты поз-
воляешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь дру-
гие машины, залезаешь за разделительную полосу, не останавли-
ваешься на перекрестках и вообще ведешь себя как
распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо!
- Что это за женщина у вас в машине? - спросил патрульный.
- Да это моя жена, - печально ответил водитель.
- Тогда поезжай, мой друг, - сочувственно произнес страж поряд-
ка, разрывая протокол, - и дай тебе Бог дальнейшей выдержки!
-
Лучшие анекдоты
На улице пьяный спрашивает прохожих: - Граждане, где здесь
противоположная сторона? Ему показывают. - Совсем обалдели.
А там говорят, что здесь.
-
Лучшие анекдоты
- Что делать: супруг стал жутким эгоистом?
- Если у женщины только один муж, он действительно может стать эгоистом.
-
Лучшие анекдоты
Жена:
- Как ты можешь пить эту гадость?
- Вот-вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)