Лучшие анекдоты

Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час.
- У нас не служба времени, - отвечают ему.
- Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик в овощной магазин. Спрашивает у продавщицы:
- Морква есть?
- Есть.
- Пошинкуйте мне грамм.
Забивает морковку в уши и уходит. Через день:
- Морква есть?
- Есть.
- Пошинкуйте мне грамм.
Забивает морковку в уши и уходит. Еще через день:
- Морква есть?
- Нет, есть только редиска.
- Пошинкуйте мне грамм.
Забивает редиску в уши и собирается уходить. Продавщица спрашивает:
- Слушай, что ты всякую фигню в уши забиваешь?
- А что, морква есть?!

  Лучшие анекдоты

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

  Лучшие анекдоты

. Жена спрашивает мужа,
- Правда, что покойники превращаются в пыль?
Муж отвечает:
- Да.
- Тогда у нас под диваном три покойника!

  Лучшие анекдоты

1410.Хозяину ресторана сообщают, что соседний ресторан сгорел.
- Ну что ж, - сказал тот, - хоть раз у них была горячая пища.

  Лучшие анекдоты

2658.Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые
его жена задает ему дома каждый день.

  Лучшие анекдоты

Абраму в поликлинике сказали, чтобы он сдал кал на анализ. Наутро он
приносит полную трехлитровую бутыль и дает медсестре.
- А зачем так много?
- Чтобы не говогили, что евгеи жадные!
Ну, медсестра взяла бутыль и ушла, через полчаса выходит в коридор,
смотрит - а там Абрам стоит под стеночкой. Медсестра:
- Вы чего ждете?
- А кто мне бутыль отдаст?

  Лучшие анекдоты

Шел как-то слепой с сабакой-повадырем по улице. Шел он, шел и прибыл
в магазин. Стал он посреди магазина, взял сабаку за поводок и начал
ее раскручивать над головой, как пращу.

  Лучшие анекдоты

174.- Мне врач сказал: *Если у мужа 3 группа, а у жены 4, то у них будут
проблемы с зачатием*.
- Это группы инвалидности имелись в виду!

  Лучшие анекдоты

Кинозвезда мужу:
- И ты думаешь, что я буду носить это беличье манто всю жизнь?
- А почему бы и нет, дорогая? Белки ведь носят...

  Лучшие анекдоты

4908.Муж возмущается:
- Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
- Но милый, - оправдывается жена, - я готовила точно по рецепту из
бабушкиной кулинарной книги!
- А что там было написано?
- Там написано: *Возьмите мяса на десять копеек...*

  Лучшие анекдоты

961.Разговаривают двое в пивной.
- Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью двадцать
бутылок пива, - рассказывает один, - и выиграл спор.
- И без каких-либо последствий?
- Увы, с последствиями. С тех пор меня не принимают ни в какую
компанию.

  Лучшие анекдоты

- Вряд ли я - первая женщина, которою ты поцеловал, милый. Слишком
умело ты это делаешь.
- Возможно. Но ты-то откуда это знаешь?!

  Лучшие анекдоты

- Чего ты мучаешься, - успокаивает студента-композитора перед
экзаменом по специальности его сокурсник. - Возьми прелюдию своего
педагога и перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово!
- Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается...

  Лучшие анекдоты

- У меня горе, - говорит одна подруга другой. - Мой муж, зевая, опять
вывихнул челюсть.
- Что же ты на этот раз ему рассказывала?

  Лучшие анекдоты

769.Лектор говорит, что в Израиле плохой климат - зимой дождь,
летом жара. Старый еврей в первом ряду жестикулирует - отводит
ладонь то вправо, то влево. Лектору кажется, что старик
поколеблен в своей решимости ехать. Чтобы проверить свою догадку,
он просит старика объяснить его жесты.
- А вот думаю: брать зонтик - не брать зонтик...

  Лучшие анекдоты

Вчера на московской кольцевой автодороге сотрудниками ДПС был остановлен автомобиль "Мерседесковскос", принадлежащий гражданину К. При помощи милицейского радара было установлено, что скорость света фар упомянутого автомобиля значительно превышает разрешенные 300 000 км/с.

  Лучшие анекдоты

- Как вы себя чувствуете после развода?
- Плохо: мою машину присудили моей бывшей жене, а детей, которые,
может быть, и не мои, мне.

  Лучшие анекдоты

5647.Одна дама уехала навестить больную маму. Снедаемая беспокойством,
она звонит своей горничной.
- Надеюсь, мой муж не воспользовался моим отсутствием, чтобы не
ночевать дома?
- Нет, нет, мадам, - отвечает девушка, - могу в этом поклясться. Впрочем,
после той корриды, которую он устроил в моей комнате, не знаю, где бы он
взял силы, чтобы идти занимамуся любовью на стороне.

  Лучшие анекдоты

Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету. Мимо
проходит еврей:
- Ха! Ему еще мало того, что он негр!

  Лучшие анекдоты

1606.- А с(цензура)ование у вас надежное?
- Ещ„ бы! На прошлой неделе мужчина выпал с четырнадцатого этажа...
Он долетел только до третьего, а жена уже получала с(цензура)овку...

  Лучшие анекдоты

Идет себе такая женщина с нехилых размеров задом, мягко говоря... :-),
За ней идет мужик и восхищенно этак:
- Вот это %опа!!!!
Та разворачивается, женщина имеется ввиду :-),, и ляп! ему по морде...
- Ой! - говорит мужик, - а грудей совсем нет...
Та снова замахивается...
- Ой, дамочка! Подождите!!! Я вас научу как их вырастить!!!
- Ну как?
- Дык, а вы это... туалетной бумагой промеж грудей потрите каждый
день, чем чаще, тем лучше...
- И что вырастут?
- Дык вы ж гляньте какая %опа!!!

  Лучшие анекдоты

- Что ты знаешь о культурных растениях?
- Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород,
а некультурные нахально им пользуются!

  Лучшие анекдоты

9624.Во время очередной бомбежки Штирлиц пробрался в кабинет
Шелленберга. Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву на
халяву.

  Лучшие анекдоты

Девушка покупает презервативы, продавец спрашивает:
- Вам какие - английские: такие длинные и тонкие, или японские:
такие толстые, но короткие ?
- ... Английские ! Но пояпонистее !

  Лучшие анекдоты

- Ну что, КАМАЗ, танки грязи не боятся.
- Ты же не грязь, ты же мусор.

  Лучшие анекдоты

Дачники в электpичке.
- Вот у меня выpасло яблоко - положил на табуpетку - сломалась табуpетка,
такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - pазвалился стол!
- А у меня выpасло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что сломалась телега?
- Hет, но вылез чеpвяк и сожpал лошадь!

  Лучшие анекдоты

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим
вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик - оба в отпуске".

  Лучшие анекдоты

Профессор Аидс считал себя борцом за чистоту нравственности.
В фанатичной преданности своему делу ему не было равных. Hо това-
рищ Комманд Ком не любил его. Ему каждый раз становилось стыдно и
неловко, когда профессор, пробравшись к нему в постель, вытаски-
вал оттуда какую-нибудь симпатичную заразу.

  Лучшие анекдоты

Клинтон обращается к американцам: *У меня две новости - хорошая и
плохая.
Первая: Бог действительно существует!
Вторая: Через два дня - конец света.*