Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Девушка покупает презервативы, продавец спрашивает:
- Вам какие - английские: такие длинные и тонкие, или японские:
такие толстые, но короткие ?
- ... Английские ! Но пояпонистее !
-
Лучшие анекдоты
3348.Мастер застает рабочего, роющегося в ящике с деталями.
- Сегодня ты взял гайку, - журит он его, - завтра болт, а потом, глядишь, и
коробку скоростей. Что же это получается?
- Мотороллер.
-
Лучшие анекдоты
Из одесского театра выходит похоронная процессия.
- Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего.
- Какого-то артиста, кажется, Янпольского.
- О боже, неужели Янпольский умер!?
- Наверное, если это, конечно, не репетиция!
-
Лучшие анекдоты
К у л ь т л и ч н о с т е й
-
Лучшие анекдоты
Генерал подходит к часовому. Тот не отдает честь.
- Ты почему не отдаешь честь, не знаешь кто я такой?
- Ребят, тут пришел какой-то старый козел, сам не знает, кто он такой!
-
Лучшие анекдоты
748.Рабиновича не берут на работу несмотря на то, что он русский.
- С такой фамилией я лучше еврея возьму! - говорит
начальник.
-
Лучшие анекдоты
221.Пришел мужик в гости в деревне. Пока хозяин ходил за бутылкой, тот
взял, проткнул сырые яйца, выпил их и обратно на тарелку положил. Пришел
хозяин, выпили, хозяин взял яйцо - оно пустое, второе - тоже, третье - тоже. Он
схватил топор и давай курам головы рубить:
- Я вам покажу, как без спроса аборты делать!!!
-
Лучшие анекдоты
9198.- А откуда вы узнали, что министр юстиции - онанист?
- Нетрудно догадаться, он слишком много говорит о самообладании,
полковник.
-
Лучшие анекдоты
Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных
анализов врач остался один на один с мужем и сказал:
- У вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея.
- И как же мне узнать что именно?
- Выброси ее из машины по дороге домой, если домой вернется - ни в
коем случае не сношаться!
-
Лучшие анекдоты
3031.На одном из спектаклей в сцене дуэли Онегина с Ленским у Онегина не
выстрелил пистолет. Ленский на всякий случай все же упал. Тогда стоявший за
кулисами бас Зарецкий не растерялся и пропел:
- Он умер от разрыва сердца...
-
Лучшие анекдоты
5539.Муж пришел к адвокату.
- Хочу развестись с женой.
- А что случилось?
- Да она каждый день таскается по ресторанам и пивнушкам.
- Неужели такая пьяница?!
- Да нет, меня разыскивает.
-
Лучшие анекдоты
Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять
мальчиков.
- Мне нужно вырвать зуб, - говорит один из них.
- А твои друзья?
- Они пришли послушать, как я буду орать.
-
Лучшие анекдоты
Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Наташи.
- Мадам, сколько стоит эта кровать?
- Она не продается, это память о моих интимных отношениях с
поручиком Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот рояль?
- Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком
Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
- Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком
Ржевским.
- Позвольте, но тут остается только одна люстра...
- Вы ошибаетесь, поручик Ржевский был ба-альшим затейником...
-
Лучшие анекдоты
На горке стоит старый бык, под горой на лугу пасется стадо. На горку
к быку прискакивает молодой бычок и предлагает:
- Давай быстро сбежим с горки и (цензура)нем вон ту рыжую телку!
- Зачем спешить, зачем бежать? Давай спокойно спустимся вниз и
пере(цензура)аем все стадо.
-
Лучшие анекдоты
Соратники Ленина были большими шутниками. Они любили писать и
расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная корова",
"Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и везде указывали
кремлевский ад-
рее Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым
потоком. -
Лучшие анекдоты
Штирлиц увидел пастора Шлага и подумал:
- Молодчина, решился все-таки на побег, - но побег подломился, и пастор
упал с дерева.
-
Лучшие анекдоты
- Можно ли на государственном уровне планировать рост населения СССР?
- Пока орудия воспроизводства остаются частной собственностью, это осуществить не представляется возможным.
-
Лучшие анекдоты
- Вот у меня братишка в машинах разбирался так уж разбирался. Недавно вообще новый вид машины склепал. Шасси взял от Порша 911, мотор поставил от БМВ, коробку передач от шестисотого, колеса от Феррари...
- А что в результате-то получил?
- Что получил, что получил... Пять лет получил.
-
Лучшие анекдоты
Ленину горячо хотелось, чтобы ребята вырастали стойкими
коммунистами. Бывало, шутит с каким-нибудь мальчиком, а потом вдруг
спросит: "Не правда ли, ты будешь коммунистом?" И видно, что хочется ему,
чтоб паренек коммунистом рос.
-
Лучшие анекдоты
Приемная директора. Телефонный звонок. Секретарша:
- Да.
- Девушка, дайте вашу трубку директору.
- Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, без разбора не
даю кому попало. Директора соединяю.
-
Лучшие анекдоты
7880.Забегает в салун крутой такой ковбой, шпоры звенят, в руках по
здоровому *Кольту*, и начинает палить по бару как заведенный. Бутылки
бьются, народ в салуне на пол валится, за мебелью прячется. Ну, у парня
патроны кончаются, все затихает. Тут к нему подходит враскоряку такой
чахлый мужичок и говорит:
- Послушай меня, сынок. Ты круто стреляешь, в тебе много энергии, но
последуй моему совету - спили *мушку*.
- Это еще зачем, ты, грязный червяк?
- Когда-то я тоже был таким крутым ковбоем, как ты. У меня тоже был
такой здоровый *Кольт* и звенящие шпоры. Однажды я точно так же забежал в
салун и стал стрелять по бару. А когда у меня кончились патроны, ко мне
подошли три ковбоя , засунули мне мой здоровенный *Кольт* в задницу и
несколько раз его там провернули. Так вот, сынок, послушай моего совета,
спили мушку!
-
Лучшие анекдоты
Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень
задумчивый.
- Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота,
а на ней - голая баба?
- Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия
п****й накрылась
-
Лучшие анекдоты
Снесла курица яйцо весом 5 кг. Приехал корреспон - дент и
спрашивает у курицы: - Как это у Вас получилось? - Секрет.
- Ваши планы на будущее? - Снести
яйцо 7 кг.
Корреспондент идет к петуху и спрашивает: - Как это у вас
получилось? - Секрет.
- Ваши планы на будущее? -
Надавать по роже страусу. -
Лучшие анекдоты
1795.Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет,
талончик не попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ,
наблюдавший за ним, в один голос кричит:
- Мужик, суй, пока стоит!
-
Лучшие анекдоты
Командир взвода ставит задачу: - Сейчас получите ломы и копаете
яму два на два. - Товарищ лейтенант, может, лучше лопатами? -
Мне не надо лучше, мне надо, чтобы вы замучились.
-
Лучшие анекдоты
2673.- Спасибо, доктор! Вы вылечили меня от мании величия. Сколько
миллионов я вам должен?
-
Лучшие анекдоты
Беседуют две подруги:
- Доктор посоветовал мне сменить работу.
- А ты что?
- А что на что мне менять, если я не работаю.
-
Лучшие анекдоты
10599.Давка в трамвае. Мужик в шляпе, наступивший на ногу мужику в
кепке:
- Простите меня, пожалуйста, за мою неловкость. Поверьте, я это сделал
случайно и еще раз приношу Вам свои глубочайшие извинения!
- А ты, зараза, не интеллигент, случаем?
- Что вы, что вы! Нет, конечно! Я такой же жлоб, как и вы.
-
Лучшие анекдоты
9966.Пошел парень с маленьким членом на дискотеку. Чтобы не стыдиться,
привязал себе кукурузный початок. Танцует с девушкой, девушка прижимается
к нему и говорит:
- Дорогой, пойдем...
- Да я, ну, то да се...
- Ну, дорогой, пойдем...
- Да у меня маленький...
- Ну, я же чувствую...
Хватает его и тащит домой. Дома раздевается, становится раком и
говорит: *Ну, давай!*
Парень разбегается, цепляется ногой за ковер, падает и попадает головой
как раз куда надо. Девушка:
- СКРОМНЯГА!!!
-
Лучшие анекдоты
- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!
-
Лучшие анекдоты
Сидят два мужика, ловят рыбу. А тут корова всплывает и спрашивает:
- Мужики! Это тот берег или этот?
- А тебе какой надо?
- А мне по фигу, я в башмаках.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)