Лучшие анекдоты

321. - Как расшифровывается ВКП(б)?
- Второе крепостное право (большевиков).

  Лучшие анекдоты

Разговор двух собаководов. - Моя собака умна, как я! - Странно.
Обычно большинство людей хвалят своих
собак.

  Лучшие анекдоты

2АНЕКДОТЫ ИЗ BBS

  Лучшие анекдоты

Из протокола собрания:
Говорили за жизнь. В конце состоялось голосование: "За" - 39
человек, "Против" - 16.

__ я укладчик парашютов! На мою работу никто еще не приходил
жаловаться!

  Лучшие анекдоты

8156.Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась.
Шеф думает: *Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина,
сам должен исправить поломку*. Выходит, ложится под машину.
Секретарша: *Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как
секретарша, я должна быть рядом с шефом*. Выходит, ложится под машину.
Мимо проезжает полицейский: *Как француз, я должен проехать мимо,
но, как полицейский, я должен их предупредить, что их машину давно угнали*.

  Лучшие анекдоты

Автоинспектор остановил священника, который на своем
автомобиле нарушил правила дорожного движения. - Ваше
преосвященство, вы нарушили... - Кажется, не... - Хорошо, я не
буду вас наказывать, если вы честно
мне скажите... - Что сказать? - Есть ли Бог? - Не знаю. - А рай? -
Рая нет. - А ад есть? - И ада нет. - Почему? - Всю смолу взяли на
асфальтные дороги, а вас - чер -
тей - регулировщиками поставили. -
Поезжайте, батюшка...

  Лучшие анекдоты

Собрался консилиум врачей:
- Будем лечить больного? Или пусть живет?

  Лучшие анекдоты

4152.Сидя в джипе, бывший не в духе сержант приказал водителю:
- Мне что-то не нравятся физиономии вон тех солдат около лужи. Ну-ка
дай по газам и обдай их водой.
Водитель послушно нажал на педаль газа и направил джип на лужу, в
которую автомобиль буквально нырнул, так что на поверхности остались
только головы сержанта и водителя. Это была канава, доверху наполнившаяся
водой.

  Лучшие анекдоты

Старушка Манюня готовится принимаму гостей. Чтобы ничего не
забыть, написала на листке: "Не забыть подать
кофе". И повесила на кухне. Пришли две старушки, давние
подружки. Сели, разговаривают. Манюня угостила их кофе. Потом
побежала на кухню, чтобы прочитать, что дальше делать. Там
написано: "Не забыть подать кофе". Снова подала. Сидят,
разговаривают. Манюня спохватилась: вдруг забыла что -
нибудь? Побежала на кухню читать памятку. Там написано: "Не
забыть подать кофе". Подала. Когда старушки вышли, одна
спрашивает другую: - Почему это Манюня не подала нам кофе?
На что вторая ей: - А разве мы были у Манюни?

  Лучшие анекдоты

1873.- Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая
вас сбила?
- Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в
полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой
веточкой.

  Лучшие анекдоты

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
- Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?

  Лучшие анекдоты

8998.Иванушка-дурачок сидит на берегу реки и пишет на воде вилами
нехорошие слова. Выныривает щука и говорит:
- Ты что, Ваня, совсем сдурел? Кругом мальки, молодь, а ты так
выражаешься!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц ехал на машине по городу и вдруг увидел голосующего
Бормана: *У фашистская гадина, сейчас я ... а потом опять два
часа машину мыть?*

  Лучшие анекдоты

Застойные брежние времена, привычка *верхов* целоваться на встречах и
приемах. Два представитеся Политбюро встечают африканскую делегацию в
Шереметьево. Вот по трапу самолета начинают спускаться дипломаты. Первый
партиец поднимает на головой сомкнутые в символическом пожатии руки и
энергично имим потряхивает. Hагры тормозятся на трапе и радосно им отвечают
тем же. Партиец опускает руки, смотрит в ладонь и говорит второму партийцу:
-- Смотри, решка ! Тебе с черножопыми целоваться !

  Лучшие анекдоты

Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?

  Лучшие анекдоты

- Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему один
доллар!
- Он съел суп?
- Да всю тарелку.
- В таком случае он честно заработал доллар.

  Лучшие анекдоты

11026.- Какой вид транспорта напоминает Черненко?
- *Чайку*. Тихо подъехал и тихо отъехал.

  Лучшие анекдоты

Хозяйка отчитывает свою гоpничную на тему какя она неpяха, погано свои
обязанности выполняет и что вообще если не испpавиться за неделю - вылетит с
pаботы в два счета и т.д и т.п. Взведенная гоpничная:
- Hу и чеpт с вами! Зато я кpасивее Вас и в постели я лучше!
- Это какой же дуpак тебе уpодке сказал, что ты кpасивее?
- А вот муж Ваш и сказал!
- ... а что... и пpо постель ... то же ОH сказал?!
- А это мне шофеp Ваш говоpил!

  Лучшие анекдоты

6645.- Иванов, переведите слово *гематома*.
- Кровоподтек.
- Отработка, Иванов.
- Петров.
- Крово... крово... ну кровоподтек же.
- Отработка,
- Ну почему? А что тогда?
- Синяк.

  Лучшие анекдоты

Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного
студента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот
институт?
- Не задавай глупых вопросов, папочка.

  Лучшие анекдоты

2014.Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.
- Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека
по голосу.
- Интересно, что я должен сделать?
- Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию...

  Лучшие анекдоты

- Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
- Может, если он миллиардер.

  Лучшие анекдоты

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, кумушки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Ну и как там наши!

  Лучшие анекдоты

9566.Мюллер идет по коридору рейхсканцелярии и видит под дверью кабинета
Гиммлера подслушивающего Штирлица.
- Штирлиц! Что вы делаете?
- Трамвая жду!
Дойдя до конца коридора, Мюллер подумал: *Какого, к черту, трамвая!*
и оглянулся. Штирлица уже не было. *Наверное, дождался*, подумал Мюллер.

  Лучшие анекдоты

Вместе с гpуппой английских путешественников известный пpофессоp
был захвачен племенем людоедов, пpичем аккуpат в пpедобеденное
вpемя.
- Hа пеpвое и на втоpое pассчитайтесь! - скомандовал вождь
племени, но, вглядевшись в пpофессоpа, добавил:
- Впpочем, этого оставьте, я учился у него в Оксфоpде.

  Лучшие анекдоты

- Что такое экономическая реформа?
- Это инъекция в протез.

  Лучшие анекдоты

Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним
спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу:
про блоху. Экзамен. Первый берет билет: "Баран: строение туловища".
Начинает:
- Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в
шерсти - блохи! - и давай про блох. Получает отлично.
Второй берет билет: "Карась: строение туловища".
- Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост... А была бы
шерсть, были бы блохи!

  Лучшие анекдоты

- Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
- Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать
свою.
- Ты что, ясновидящий?
- Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему
позавчера.

  Лучшие анекдоты

Кровельщик залез на крышу пятиэтажки залатать дыры.
Приступив к работе, он заметил двух бородатых мужиков, сидящих на коньке
крыши. Только хотел возмутиться, что, мол, опять бомжи где не надо лазят -
как вдруг они заскользили вниз, все быстрее и быстрее... Кровельщик в ужасе
замер - однако у самого края мужики каким-то непостижимым образом взмыли в
воздух и перелетели опять на конек.
-Ну вы даете, -пробормотал кровельщик, подойдя к ним. -Как это у вас
получается? -А ты, видно, в школе плохо учился, -равнодушно произнес первый.
-Это ж простая физика: турбулентные восходящие циркуляции рефлюксных потоков
воздуха с нагретой солнцем крыши... -Что, и я так смогу? - восхитился кровельщик.
-Естественно. Кровельщик скользнул с конька и ... рухнул на тротуар.
Мужики поглядели вниз, и второй сказал укоризненно первому:
-Я всегда говорил тебе Гаврила: хоть ты и архангел, а сволочь порядочная!!!

  Лучшие анекдоты

4564.Разговаривают две подружки:
- Вчера у нас гости были, так мой начал неприличную историю
рассказывать. Пришлось попросить его удалиться.
- Молодец, правильно сделала!
- Угу, только, чтобы окончание услышать, все гости с ним и ушли...