Лучшие анекдоты

С точки зрения мужчин:
*When you do it professionally its not as much fun.*
*When you make a mistake you end up supporting it for years*
*My wife doesnt want me to do either.*
*You can hear about it, you can talk about it, you can read about it, you can
even watch it done by experts, but even with all the fumbling mess, its still
more satisfying to get personally involved.*

  Лучшие анекдоты

5149.Шейх звонит из Европы в свой дворец:
- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

  Лучшие анекдоты

551.Два мужика упились, кончились деньги, что делать? Один говорит:
- Давай наденем красные повязки, остановим машину и возьмем штраф!
- Давай!!!
Так и сделали. Останавливается машина, вылезает бугай и, услышав про
штраф, бьет обоих мужиков и уезжает. Первый мужик (из канавы):
- Номера запомнил?
- *42-43*
- А буквы?
- Дурак ты, на ботинках буквы не пишут.

  Лучшие анекдоты

360. - Что это ты вертишься, как спутник? - говорит жена мужу.
- А ты что лежишь, как облигация?

  Лучшие анекдоты

- Куда идешь?
- В министерство, наводить там порядок.
- О, какая ты смелая!
- Не в том дело, я там работаю уборщицей.

  Лучшие анекдоты

7796.Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит еврей.
Неожиданно поезд сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину
машиниста врывается испуганный начальник поезда:
- Ты чего, с ума сошел?
- Понимаете, - объясняет машинист, - еду я, вдруг вижу на путях еврей
стоит...
- Так и надо ж было давить его! - восклицает начальник поезда.
- Я и хотел, а он к лесу побежал!

  Лучшие анекдоты

Солдат-ирландец во время боя зовет на помощь товарища:
- Я тут взял одного в плен, да он не сдается.
- Hу, и отпусти его, коли не можешь с ним сладить.
- Я-то отпустил бы, да он не отпускает.

  Лучшие анекдоты

Приходит еврей в гастроном. Смотрит - очередь в молочный отдел за
сметаной, но на прилавке предупреждение: "Только для не евреев!" Ну, он стал
возмущаться: "Безобгазие! Геноцид! Наступление на пгава человека! Почему
евгеям не пгодают сметану! Я к дигектогу пойду!"
Приходит к директору:
- В вашем магазине твогится безобгазие! Почему евгеям не пгодают
сметану!!!
- А вы ее пгобовали?

  Лучшие анекдоты

- Мамочка, а откуда берутся дети?
- Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потом
расскажу.
- Ну, мамочка, хотя бы самое начало...

  Лучшие анекдоты

Пришел больной к хирургу, мычит, показывает на высунутый и
распухший язык. Хирург осмотрев язык, вытащил из него немало заноз и,
естественно, интересуется у больного, где же его так угораздило...
Пациент мнется, но, в конце концов, выдавливает из себя, что
очень увлекается оральным ...ом. Хирург, в сильном возбуждении от
услышанного, уставился на пациента с немым вопросом и в ответ слышит:
- Да вот на заборе было написано...

  Лучшие анекдоты

- Почему у вас зеркало над весами? - спрашивает приятель у продавца.
- Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, - ухмыляется тот. - Когда
можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку весов?

  Лучшие анекдоты

По слухам, требующим подтверждения, Центризбирком отказал в
регистрации некоему объединению "Прогресс и законность. Демократический
единый центр". Причина - в нецензурном звучании его сокращенного названия.

  Лучшие анекдоты

465.Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили
капитальный труд в трех томах "Введение в науку о слонах".
Американы - покетбук: "Что должен знать средний американец о
слонах". Евреи - "Слоны и еврейский вопрос". Болгары -
"Болгарский слон - младший брат советского слона". Русские -
"Россия - родина слонов" и "Советский слон - самый сознательный в
мире".

  Лучшие анекдоты

7096.- Обязательно ли красить яйца на пасху?
- Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека.

  Лучшие анекдоты

Однажды обедали мы с Плетневым у Гнедича на даче. За обедом понадобилась соль Плетневу глядь, а соли нет. «Что же это, Николай Иванович, стол у тебя кривой», — сказал он (известная русская поговорка: без соли стол кривой). Плетнев вспомнил русскую, но забыл французскую поговорку: не надобно говорить о веревке в доме повешенного (Гнедич был крив). 29, с. 368.

  Лучшие анекдоты

- Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова,
только смотрит на часы. - Тебе еще везет! - восклицает приятель. -
Моя
смотрит на календарь.

  Лучшие анекдоты

В Ленинград приехал поезд
с красными вагонами -
будут девки разгружать
ящики с гандонами.

  Лучшие анекдоты

Молодой плейбой оказался в очень затруднительном положении, получив
анонимную записку: "Перестань ухлестывать за моей женой, а то я тебя
прикончу".

  Лучшие анекдоты

- Але, баpышня... баpышня, а что ВЫ делаете сегодня вечеpом?
Что? А пошла ты сама!!!... Смольный давай!!!

  Лучшие анекдоты

А. С. Пушкину предлагали написать критику исторического романа г. Булгарина. Он отказался, говоря: «Чтобы критиковать книгу, надобно ее прочесть, а я на свои силы не надеюсь». 64, с. 72.

  Лучшие анекдоты

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного
леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.
- А ты его утопи!

  Лучшие анекдоты

Ш„л Штирлиц по улице, вдруг видит лужа, "А, по х**", - подумал
Штирлиц и смело шагнул. Лужа оказалась по уши.

  Лучшие анекдоты

7334.- Э, слущай, я себе *СУПЕРМАЗ* купил!
- А зачэм тэбэ *СУПЕРМАЗ*?
- Ну как!? Памазал - все пpаходыт!

  Лучшие анекдоты

Студенту университета имени П. Лумумбы приходит письмо из Африки:
"Здравствуй, дорогой сынок. Вся наша семья просто счастлива, что ты наконец-
то попал в страну, где нас, негров, считают за людей. А твой папа так
радовался, так радовался, что упал с дерева и сломал себе хвост!"

  Лучшие анекдоты

6834.Лорд Брайтон был поднят с постели своим верным слугой:
- О, милорд, там какой-то пройдоха в спальне ее светлости!
Лорд выпрыгнул из кровати, быстро накинул халат и схватил охотничье
ружье. Вместе со слугой они на цыпочках поднялись наверх и осторожно
приоткрыли дверь в спальню ее светлости. Ситуация была более чем
пикантной. Разъяренный супруг поднял ружье и пальнул из обоих стволов.
Когда дым рассеялся, слуга взглянул и радостно закричал:
- О, сэр, как истинный спортсмен вы подстрелили его на взлете!

  Лучшие анекдоты

Мать девушки - юноше:
- Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома.
- Отлично, скажите ей, что я не приходил.

  Лучшие анекдоты

У шестилетнего мальчугана спросили:
- Кем бы ты хотел быть?
- Продавцом.
- Но для этого ты еще слишком мал.
- Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.

  Лучшие анекдоты

Врач говорит мужу пациентки:
- Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умр„т.
Муж заходит в палату к жене.
- Ну что сказал врач? - спрашивает она.
- Что, что? Умр„шь ты.

  Лучшие анекдоты

4080.Новоиспеченного военного полицейского спросили:
- Что вы испытываете, когда рядовые называют вас свиньей?
- Это меня не волнует, - ответил он. - Я никак не могу привыкнуть к тому,
что меня называют *сэр*.

  Лучшие анекдоты

В последней комнате у входа
жила огромная семья.
Там было десять душ народа,
там было двести пар белья,
там было ровно десять стульев,
тарелок было двадцать пар,
из их дверей, как из кастрюли,
валили запахи и пар.
Они кишели, точно черви,
и расползались. И у них
имелись каменные нервы -
подряд у всех десятерых.
Г. Горбовский